Форум » Закрытые темы » Продолжаем веселиццо! » Ответить
Продолжаем веселиццо!
Sholah Werassa: Баш традиционно рулит!
Dead_Angel: blacksoul абзааац))))))))))))))
finnka666: - Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю. - Почему? - У нас катастрофически увеличивается число больных. Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко. - Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав. - Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора. - Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец Браун старослужащего воина. - Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает. - А как поступит осторожный солдат? - Он скажет все то же самое, но по телефону. Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ. Армия. Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...
Dead_Angel: finnka666 ААА!!! это туточки ужо выкладывалось!!! (про прививку) долго ржала)))))))
finnka666: и снова Башорг Nelika: да и еще проблема - папа с мамой скорей всего спросят где мы познакомились. Сам понимаешь, локация город Падших Ангелов, ничего кроме недоумения не вызовет. Надо придумать что-то посерьезней. Хотябы Дарнасус или Айронфордж )))) Dark Phantom: дарова студент) Майн Кайф?: О! Майн Кайф?: Какие функции выполняет трансмиссионная жидкость? Майн Кайф?: Быстро Dark Phantom: 1. Передача крутящего момента в гидротрансформаторе от двигателя в коробку передач 2. Обеспечение функционирования системы управления и контроля 3. Работы фрикционных дисков 4. Смазка и охлаждение трущихся деталей Майн Кайф?: Из каких элементов обычно состоит гидротрансформатор? Dark Phantom: ты как учишься я не понимаю) Майн Кайф?: Как видишь Майн Кайф?: При помощи высоких технологий Майн Кайф?: Ты ищи давай,10 минут до сдачи листка Dark Phantom: ГИДРОТРАНСФОРМАТОР состоит из двух лопастных машин,центробежного насоса,центростремительной турбины и расположенного между ними направляющего аппарата реактора. Майн Кайф?: Заебись Майн Кайф?: Зачет за полугодие сдан Майн Кайф?: Теперь привет =) Современная необъявленная война: Т9 против Албанского <HackMaster> да я взломом с 10 лет занимаюсь!!!!!! <HackMaster> я банк взламывал!!!!! <HackMaster> скажи свою почту я тебе её взломаю!!!!!!! <ApXbl4> ApXbl4@yandex.ru <HackMaster> мин!!!! щас гляну!!!!!! [спустя 10 мин] <HackMaster> девичья фамилия твоей матери??????? Из форума интернет магазина: Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились. И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки? Добрый день, Александр Евгеньевич! Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка Степень затупления ножей о хомяков зависит от... Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем! Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать" <netdaemon> с утра заметил, что куда-то утекает трафег, и под виндой, и под линухами.. <slyder> у тяж анлим <netdaemon> да, но забиваеццо вся полоса :-) <netdaemon> причем явно так палитцо в нетстате порт 3128 <netdaemon> уже нервно хихикая вбиваю свой внешний ип в гугль.. и что вижу? я в трех листах хай-анонимоус проксей :-D <slyder> жесть, фзакладки! <netdaemon> а ведь правда, только с утра поставил сквид на обоих системах.. думал "та, кто полезет, вечером порт закрою"..
Dead_Angel: finnka666
finnka666: Кавер на арийского "Мессию"! Гимн студенту-распиздяю Весь семестр ты кайфовал, и на лекциях ты не был, Ну а если был, то все доблестно проспал. А теперь ты, как больной, просишь милости от неба, Беспощадный жуткий час экзаменов настал. Медленно плетется в институт студент, Затмение наступит в самый ключевой момент. Придет сессИя, всех поставит на колени, Ты не всесилен, все не можешь знать. Тебя спросили. О злосчастное мгновенье! Кому молиться, чтоб экзамен сдать? Тянешь молча ты билет, сердце перестало биться, И конечно у тебя каверзный вопрос. Злобный препод жертву ждет, хитро на часы косится, И не терпится ему свой начать допрос. Ура! Молился ты не зря - Твой друг на задней парте услышал зов. Шпоры длинная змея Тебе поможет, и твой ответ готов. Отличники бегут счастливые на волю, А ты бредешь домой ни жив ни мертв. Экзамен сдан, но ты вновь вспомнишь свою долю, Когда семестр следующий пройдет.
finnka666: ТРУ миталист
Dead_Angel: finnka666 АААА!!!! какая лапочка! это откуда?
finnka666: эта картинка у мну на компе валялась уже месяца 2... случайно наткнулась
GAndowa: немного пошлости) Отдыхала женщина на курорте.Приезжает домой,встречает её муж. Ну хотят они потрахаца,да оказалось что у бабы в пизде краб.Идут они кароче к врачу,а врац говорит: -Мдя...такова я ещё не видел...ну давайте зовите муже,пускай он засунет свой член,краб зацепится и выйдет! Ну жена зовет мужа.Муж заходит,врач начиет объяснять что нада делать,а муж говорит: -Нет доктор,я не могу..я же не професианал.Давайте лучше вы. Ну доктор такой стоит,думает.Ну как же..давал клятву Гиппократу! Ну кароче сует-краб не выходит.Сует второй раз-не выходит.Третий раз-не выходит. Тут он начинает эту бабу уже просто трахать.Муж увидел и спрашивет: -Доктор,что вы делайте? Доктор: -Я убью его нахуй!!!
finnka666: GAndowa ЖЖЖесть!!!!!
finnka666: ...Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
finnka666: они бы еще сменные трусы предложили
blacksoul: finnka666 0.9гр?!
finnka666: Каково, а?
blacksoul: finnka666 ёёёёёпть.... Вот, зацените: Заболел у меня кот… Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - «Простите, если что было не так». Жена в трауре, висит на телефоне, обзванивая всех в поисках спасения кота. Наконец, приносят какие-то таблетки. Размером с 5 копеек. Начали пихать таблетки коту в пасть - фиг вам! Кот, хоть и при смерти, мордой вертит, плюется и орет, как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка... обмакнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот воспрял . Вскочил. «Заточил» пилюлю за милую душу. Так как он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем «улыбаться», гулять по квартире и напевать себе под нос «пошлые» песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает «умирать». Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, «матерные» песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, «впечатался» головой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, не до конца протрезвевший, кот решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его - оп! - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем. Роман Петров Украл - получи по морде... Самый лучший из знакомых мне котов жил у друзей моих родителей. Звали его Мурзик. Был он желтоглазый, пушистый, угольно-черный и невероятно огромный - поднявшись на задние лапы, мог заглянуть на стол: что это там готовят и не перепадет ли ему? Аппетитом отличался завидным - лопал все, что давали, что удавалось стащить и еще ходил в тайгу охотиться. При этом был добродушен и ленив - позволял мне себя тискать, гладить, пеленать, таскать за собой, как куклу. Спал всегда в кровати, положив голову на подушку и прикусив край пододеяльника, - он его мусолил, как дите соску, и еще урчал на всю хату. Но речь все же пойдет о его бездонном желудке - пару раз Мурзик здорово из-за него пострадал. Однажды он украл половину соленой кеты, которую положили отмачивать в тазик, и сожрал ее. Целиком. В один присест. После этого он пил. Пил сутки напролет, и плошку ему заменили солдатской алюминиевой миской - надоело подливать. Вода в него уже не лезла, и бедняга подходил к миске, наклонялся и рычал. Тогда я точно поняла, откуда взялось выражение «на воду лаял». Хозяева надеялись, что это отучит его воровать. Не тут-то было, организм, как известно, надолго не обманешь - где-то через месяц Мурзик повторил подвиг Винни-Пуха. Надо сказать, что жили тетя Фая и дядя Витя на блокпосту - это такие домики вдоль линии газопровода, где живут обходчики. От одного поста до другого - 25 километров. Вокруг тайга, Мурзику там было раздолье. А меня родители сплавили на летние каникулы воздухом дышать. Дядя Витя был рыбак, охотник и вот как-то принес связку рябчиков, бросил на стол и пошел умываться и ружье убирать. Смотрим, - бежит Мурзик по веранде и что-то волочит в зубах. Голову задирает повыше, чтобы не волочился груз по полу, и этим до смешного напоминает охотничью собаку. Пригляделись - а он рябчиков упер. Всю связку! Штук пять или шесть, не помню точно за давностью лет. Пока мы с тетей Фаей разбирались в ситуации, Мурзик нырнул в дыру в подпол. Там он рябчиков и сожрал. Опять всех за раз. Наевшись, полез обратно. Вот тут его и настигла рука судьбы. Говорят, для кошки главное, чтобы в дыру прошла голова - дальше пролезет. Но в некоторых случаях живот играет решающее значение - Мурзик застрял. Он висел в дыре, видимо, не доставая дна задними лапами, и жалобно и виновато повякивал. Дядя Витя продержал его так в воспитательных целях с полчаса, а потом выдернул шкодника и даже не стал воспитывать - до того тот был несчастным. Впрочем, быстренько оклемался и сел умываться в дверном проходе между комнатой и верандой. Солнышко светит прямо на него, Мурзик блаженствует и не спеша приводит себя в порядок после казуса. А тут со двора пришла Танька. Танька - это Мурзикова супруга. В отличие от добродушного ласкового мужа, маленькая, гладкая и очень злая. Только такая же черная. Таньку тетя Фая подобрала сильно избитую еще в городе, привезла на блокпост и выходила. Изящная кошечка никого в этом мире не уважала и не любила, в том числе и своего супруга, только тетю Фаю боготворила. При краже рябчиков она не присутствовала, но как-то уловила недовольство хозяйки. И вот проходит Танька мимо Мурзика, тот умывается и жмурится на солнце. На нее не реагирует. И вдруг ни с того ни с сего Танька бьет его по морде лапой. Да с когтями, да несколько раз подряд. Надавала пощечин и пошла в комнату. У Мурзика морда обалдевшая - ну не понял, что и, главное, за что это было. А Танька уже назад идет. Опять мимо мужа - тот уже в дверях сидит, не обойдешь. И опять серия ударов по морде лапой. Тут же разворачивается - назад в комнату, и опять Мурзику по морде. Она прошла мимо шесть раз - мы считали специально. И шесть раз настучала по морде коту чуть ли не втрое крупнее себя. Только когда Танька пошла на седьмой круг, Мурзик пересилил свою лень и куда-то ушел с порожка. Вот с тех пор я точно знаю, что есть в мире справедливость. Украл - получи по морде. Наталья Полынина, г. Оха (Сахалин)
finnka666:
finnka666: ноу комментс
blacksoul: из школьных сочинений... я плакалъ.... Чеховский герой Червяков чихал на генерала.//Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.// В разгар обеда слуги начали нести дичь.//Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.// Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.// В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.//Индейцы снимали со своих врагов скальпели.///У чеховской Каштанки была собачья жизнь.// Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.// Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.//Раскольников тряхнул стариной. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.//Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.//Каменный топор сделал из обезьяны человека.//Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.//У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.//Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.//Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.// В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.//Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!// На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.//Герасим и Муму быстро нашли общий язык.//Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.//Полковник танцевал с дочерью мензурку.//Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.//Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. "Отзыв о сказе Пушкина О рыбаке и рыбки.Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал". (Орфография сохранена.)//У неё на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу.// И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!//Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.// Миша смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.//Я живу и учусь в пятом классе.//Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.//Отец умер, когда ему было семь лет.//Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.//Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.//Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка.//Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.//Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.//Проснулись птицы и, еще спящие, запели.//В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...//Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.// Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.//Он брал одеколон и душил клиента.//Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.//Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.//Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.//Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.//Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.// Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги.//У Коробочки все в беспорядке.// Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера.//Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.//Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.//Лука ставит подпорки под слабые места человека.//В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души. Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.//Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.//В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.// За кустом белело что-то синее.// Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.// Он лег в постель и уснул изо всех сил.//Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.//Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.// У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.// У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.// Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!// В моем аквариуме стало как-то безлюдно...// Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов. Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!// В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.//В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.// В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.// В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.// Соня была пышка, как плюшка.// Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.// Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.//Вадим орал вполголоса.// Если огород не поливать, то удои капусты уменьшаются.// Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.// 0н узнал его по родинке на правом носу.// Лодка лежала вверх кителем... Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба...//Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.//Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.// Речь автора богата и калорийна...//Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.//Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.//Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...//Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы.//Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...//В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.// Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Dead_Angel: blacksoul пишет: я плакалъ плачу до сих пор!!! у меня тож в сочинении перл нашли: проезжая мимо деревни, гусь заметил меня. *на самом деле это Я проезжал мимо деревни, а гусь (из этой деревни) заметил меня, проезжающего на велике* долго смеялись всем классом
finnka666: blacksoul пишет: Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью за что Байрона?
Sholah Werassa: blacksoul я рыдала
Sholah Werassa: У меня пропала кошка , А зовут ее Матрешка Почему она сбежала? Я ж ее не обижала . Только помню как-то раз Выбила я кошке глаз. Во таким вот кубиком С васильком голубеньким! У меня пропала кошка , А зовут ее Матрешка. Почему она сбежала? Я ж ее не обижала. Только помню как-то раз Окунула в унитаз. А пока вода бежала, Я ее за хвост держала. Шёрстка дыбом, хвост трубой! Кошка-кошка, что с тобой? У меня пропала кошка , А зовут ее Матрешка Почему она сбежала? Я ж ее не обижала. А ещё я как-то раз Сшила ей противогаз! Стала на нос одевать, А она брысь под кровать! Я её держу за хвост, А она кричит: " НЕТРОШЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!! Вот какая недотрога, Даже хвост нельзя потрогать!!! Бабушка тогда сказала, что ее погладить надо.. Я нагрела утюжок и погладила разок... А она ка-а-ак завиззжжит!!! и куда-то убежит.. У меня пропала кошка , А зовут ее Матрешка Почему она сбежала? Я ж ее не обижала. Почему она сбежала? Только помню как-то раз Посадила кошку в таз Чтоб она не убежала, Кирпичом ее прижала. А Матрешка сохла , сохла .... А потом взяла и сдохла! Ой ,нашлась моя Матрешка, Только дохлая немножко!
finnka666: бедная киса...
Sholah Werassa: finnka666 читать надо исключительно детским голоском....
finnka666: Учительница: - Неправильно! Ася Зосимова тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовачка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН! Учительница: - ПОЧЕМУ? Вовачка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
blacksoul: finnka666 Цитата из книги по фен-шую: "Через протекающий кран уходит богатство и благополучие. Безжалостно его почините!!"
Sholah Werassa: blacksoul ыыыыыыыыыыы!!!!!!!!
blacksoul: Самые идиотские законы Америки: В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Клаpендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Поpт-Аpтypе наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте. Не менее суровы наказания во Флориде. Hезамyжним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтбоpде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено. Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома. Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Например, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Фоpт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минyтнyю тpениpовкy перед каждым выездом на пожар. В Hовом Оpлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам в Сент-Лyисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бpитн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч. К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Каpмел (штат Hью-Йоpк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аpизона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебpаске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00 В Hью-Джеpси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане. Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифоpнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч. Там же запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500). В числе законов Индианы запреты: на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Нарушителям грозит три месяца тюрьмы...
Sholah Werassa: blacksoul ахернеть.
полная версия страницы