Форум » Закрытые темы » Продолжаем веселиццо! » Ответить
Продолжаем веселиццо!
Sholah Werassa: Баш традиционно рулит!
Kuolematon enkeli: Лина хахаха)))
Lu666: Лина ,Misery [666] я валяюсь
Misery [666]: Вааще, ппц...
blacksoul: К нам сегодня приходил Некропедозоофил Неожиданно для нас Он устроил мастер-класс
Lu666: blacksoul пишет: К нам сегодня приходил Некропедозоофил Неожиданно для нас Он устроил мастер-класс
blacksoul: Надписи в маршрутках. "В нашем салоне нромко не разговаривают. Молитесь тихо". *** "я не глухой ,я -вредный" *** "так громко можно стучать только дверьми своего холодильника!" *** "Дверью не хлопать. При хлопаньи двери активизируется механизм автоматического метания монтировки. Гарантия попадания - 100%" *** "нельзя впихнуть невпихуемое" *** "Не хлопайте дваерью - водитель пугается" *** Хотите быстрее - летайте самолетом! *** над дверью: "береги скальп!" *** «Перечнь лиц и тел, имеющих право на бесплатный проезд: - дети до 7 кг, - агенты матрицы (при предъявлении удовстверения), - лауреаты Нобелевской премии, - любовницы лауреатов Нобелевской премии, - Том Круз. *** Дополнительные услуги, предоставляемые водителем: - посигналить 1 раз – 2 руб., - посигналить 2 раза – 3 руб., - хлопнуть в ладоши – 3 руб., - закричать «А-а-а» - 50 руб., - дать порулить – 1000 руб.» *** "Проезд с ПИВОМ - 50 рублей, с ВОДКОЙ - 100 рублей" *** "Бесплатный проезд только для участников куликовской битвы." *** Рядом с водителем: "Водитель женат,но...." *** "Объявляите остановки заранее, что бы водитель успел переставить протез с педали газа на тормоз". *** "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки" *** Водитель - не осьминог. Всем сразу сдачу дать не может! *** за шторкой было написано:"СДЕЛАЙ КАК БЫЛО УРОД!" *** на заднем стекле маршрутки: не можешь обогнать-перепрыгни *** "Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке". *** "Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь". *** В битком забитой маршрутке надпись: По салону НЕ бегать!! *** маршрутка до гатчины: проезд сидя-50р, проезд стоя-50р, проезд лежа-45р, бежать рядом-5р;) *** Автобус резиновый - ВЛЕЗУТ ВСЕ *** Уважаемые пассажиры, прозьба об остановках сообщать водителю, а не соседу... *** Зашел - садись, пристегнись и заткнись! *** Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. *** Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой *** Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой - НЕТ *** Сзади: "Не едь за мной, я сам заблудился" *** Вы потеряли кота? поищите его на моих шинах *** над водителем - "Объект охраняется тараканами" *** Объявляйте свою остановку зарание, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали *** Осторожно! машину охраняет Клоп-спидоносец! *** Надпись "Прыгай на ходу", но кто-то стёр первую букву "П" *** Водителя руками НЕ ТРОГАТЬ!!! *** Аптечка, огнетушитель и туалетная бумага находятся у водителя *** "Место для ПЕРЕДАСТА"
ayla: blacksoul пишет: Зашел - садись, пристегнись и заткнись! если бы все выполняли последнее... мммммммммм....... красота была бы...
Sholah Werassa: blacksoul класс! водилы совершенствуются!
Sholah Werassa: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
blacksoul: Sholah Werassa пишет: " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя Sholah Werassa пишет: "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" *валяется под стулом, пытается не плакать от смеха*
Sholah Werassa: blacksoul дыши глубже. самый прикол - когда баш читаю, обычно набираю в грудь воздуха чтоб не ржать. в резултате получается такой ГЫГ... :)))) на меня народ странно косится...
Dawn: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!
ayla: правда жизни.
blacksoul: Остановим наркоманию среди детских писателей!!
Sholah Werassa: blacksoul даааа,,, хорошая у них трава.
ayla:
Mary8-E: Сказка(Консантин Пушкин) Здравствуйте дети.Сейчас я расскажу вас сказку.По этому усаживайтесь поудобнее..и не ерзайте. Родилась Кончита из-за процесса из-за которого и получила свое имя...ибо нутое,но все же имя... Кончита была немного глупенькой..но зато очень страшной девочкой.. в детстве ее часто дразнили из-за бороды.. В 12 лет родители забыли ее в камере хранения и воспитывали вместо нее сумку Adidas.. Не прошло и 5 лет..как прошло 2 года...Кончита вернулась и закатила родителям ...глаза...но было уже слишком поздно..и она легла спать.. Вскоре родители отдали ее в институт..в Склифе Кончиту сразу приняли за свою.. Долгих 17 лет она пролежала под капельницей.. пока врачи не догадались передвинуть ее кровать... Ее кумиром был Дмитрий Иванович Менделеев... он приносил по выходным ей сладости,она звала его по имени и он не знал на свете большей радости чем называть ее коровой борадатую.. Однажды 15-ого августа Кончита хорошо запомнила этот день.. она потеряла память.. Где-то в 18 Кончита поняла что она мужчина.. к сожалению исправить было уже ничего нельзя.. и она родила..мальчика назвали Хулио Хулио рос и вместе с ним росла его грудь.. друзьям говорил что он болен,они верили и иногда лапали его.. Сначала Хулио думал что грудь это еще не самое страшное..и был прав.. Дети много и часто играли с Хулио..от чего тот приходил в неописуемый паралич и по долгу лежал в больнице..в больнице Хулио сразу всем нравился от чего больница сразу переезжала в другой город.. Хулио ничего больше не оставалось..как стать призедентом США..
blacksoul: Кусочек своей коллекции выкладываю - то, что записано из разговоров на парах, лекций учителей и так далее: +Учащийся сидел в определенной точке зрения +Мысленно подумайте +Котята - это живые люди +Кости зубами сцеплены друг с другом и представить страшно +Вы дверь вывихнули +Живые книги лучше +Возьмите книгу из художника там, около желудка лежит +Есть моменты, от которых художник сбегает мда, моменты-монстры)) +Это вы должны меня валить и забрасывать эскизами, тучами эскизов!! кураторша вроде адекватна была, когда ЭТО выдала +Мы сегодня всю неделю убирались +Если вы увидели летающую птицу, сфоторгафируйте ее бля, у нас типа только страусы и пингвины живут!)) +Выдерните ему ухо! препод-садист)) +Кому непонятно, поднимите вопрос! +Чтобы ощущалось ощущение движения +Он хотел знать, как выглядит настоящий бык - поэтому перепробовал множество натурщиц +Девочки! Еще раз увижу поцелуи на руках - не пущу! именно так кураторша и сказала...... +Сколько метров в одном миллиметре? было повторено преподом несколько раз, значит не оговорка)) +Вот оттуда у меня будет падать источник света А вот гордость моя: - Ты ребенка добила? - Нет еще, трудный, гад.... - Давай я тебе искусство принесу и ты обоих добьешь за выходные? - О, давай! Наконец-то он мне все расскажет...... Хорошо звучит, да??)) А ведь говорили-то про книги....
Dead_Angel: blacksoul пишет: Сколько метров в одном миллиметре? было повторено преподом несколько раз, значит не оговорка)) вроде бы 0,0001.. если я прально помню.. blacksoul я паццталом)))))
blacksoul: Dead_Angel о, и в правду) а то мы восприняли как "сколько помещается"..))
Sholah Werassa: blacksoul пишет: Вы дверь вывихнули blacksoul пишет: Если вы увидели летающую птицу, сфоторгафируйте ее умир...
Dawn: http://infostore.org/info/1730531 веселенький стеб:)
ayla: А под ними лежало Вилле Вало.
Манула: blacksoul пишет: «Перечнь лиц и тел, имеющих право на бесплатный проезд: - дети до 7 кг, - агенты матрицы (при предъявлении удовстверения), - лауреаты Нобелевской премии, - любовницы лауреатов Нобелевской премии, - Том Круз. Бля...рыдаю:-))))))))))))))) ****************** -Девушка можно пригласить вас на танец? -Нет! -Да вы знаете кто я? -Кто? -Да я музыкант группы Tokio Hotel! -А я их солист!
Манула: 40 заповедей настоящего гитариста 1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее. 2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках. 3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога. 4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом. 5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь. 6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров. 7. Твое имя должно звучать на итальянский манер. 8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж. 9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар. 10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!! 11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным. 12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая. 13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"... 14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!! 15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха. 16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг. 17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее. 18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!) 19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале. 20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет. 21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества. 22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано 23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире. 24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары". 25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!! 26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад. 27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами... 28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру. 29. Как можно больше играй "тэпом". 30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло) 31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время. 32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность. 33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом. 34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка. 35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными. 36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью". 37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину". 38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря. 39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи". 40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!
Misery [666]: Манула Бляяя!!!!! Пацталом... Почему-то сразу вспомнился всем известный анекдот: Бас-гитарист прошел МИМО бара.
Dawn: Манула убицо ап стенку:))))
Dead_Angel: манууу)))) ты мну убьешь!))))
Sholah Werassa: Манула чорд... гм... я в гитарах вообще не секу.
Mary8-E: Манула пишет: 1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее. А как де Stareway to heaven??!!В одном фильме в музыкальном магазине даже надпись напротив гитар висела "NO Stareway to heaven"))И еще Nothing else matters тот же себ брать гитару и начинать переборку это чертову играть))Ааха..классика..
полная версия страницы