Форум » Закрытые темы » Продолжаем веселиццо! » Ответить
Продолжаем веселиццо!
Sholah Werassa: Баш традиционно рулит!
Sholah Werassa: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Dead_Angel: Sholah Werassa скатилась паццтол в диком ржаче!!!!
Sholah Werassa: Dead_Angel релакс, то ли еще будет...
Dead_Angel: Sholah Werassa
blacksoul: Sholah Werassa классно...))) КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система +Производстово ООО “КОШКИHА МАТЬ” +Тактико-технические характеристики: +Hеприхотлива и проста в эксплуатации +Мышегоняющая +Самоочищающаяся +При простое переходит в спящий режим (Standby) +Компактно складывается +Два видеоввода +Двунаправленый аудио ввод/вывод +Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных. +Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных +Для исходящих данных требуется специальный лоток +Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд. ==Детальное описание: Hепосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы. ==Инсталляция: При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы “КОШКИHА МАТЬ”. Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить. КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C (+ 3C). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость. В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в “спящий” режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство. Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое “мурлыкание"), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства. Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, “кис-кис”, “мясо” и т.п.). ==Техобслуживание: КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем. Hе пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. Hа задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - “Папа” или “Мама”. Разновидность с портом “Папа” может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом “Мама” могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали. ==Важные замечания: КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Hе пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Hичего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ. Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Hе передвигайте ее за так называемый “хвост”. Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты. ==Документированные проблемы: Hажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности. ==Разновидности системы: + Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах. + Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю. + Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца. + Масса: 3-6 кг без крепежа. + Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов. + Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках. + Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду). + Температура окружающего воздуха: -30C до +45C
Sholah Werassa: клаааааас!
ayla: blacksoul
GAndowa: я плакалЪ))) Shanty: Я как всегда. Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада. Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный. Он, поцеловав: Нет, он карамельный. Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные. Он, поцеловав: Нет, они медовые. Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный. Пауза. Дикий ржач.
ayla: GAndowa *ROFL* умнноженный на 456784568 раз...
GAndowa: ayla тада не умноженые,а просто написать так.... ржунимагу валюсьсостула памираюсосмеху выовитепсихушку этапять жуткоелолище))))
Sholah Werassa: GAndowa клас...
blacksoul: GAndowa ))))))))) суперрр.........)))))))))))))
FF: GAndowa мозгофскрытие xDDD
GAndowa: Sholah Werassa blacksoul FF Баш.Орг рулит)))))
blacksoul: Рэкетиры поймали коммерсанта, вывезли его за город. Они нашли рыбацкую прорубь в речке, взяли его за ноги и окунают, приговаривая: - Акции, облигации, векселя есть? Проходит минут 5, коммерсант отфыркивается и отвечает: - Мужики, ну ни черта не видно же! Вы или глубже окунайте, или дольше держите! *** В Библии 10 заповедей и только 7 смертных грехов. Значит, 3 заповеди являются консультативными. *** Вот сама недавно слышала: на уроке истории: человек, окончивший 9 классов, спросил у учителя: - Гитлер – это имя или фамилия? Полкласса под партами лежало. *** - Пишет вам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»… *** У таджикского Карлсона вместо пропеллера на спине бетономешалка. *** У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Манула: blacksoul пишет: В Библии 10 заповедей и только 7 смертных грехов. Значит, 3 заповеди являются консультативными.
ayla: blacksoul пишет: В Библии 10 заповедей и только 7 смертных грехов. Значит, 3 заповеди являются консультативными. эх...
BlackAngel: http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104 - это просто угааааар, я до слёз ржала, особенно с комментов...))))
blacksoul: BlackAngel Я ж померла.... из-под стола печатаю...))))))))))))))))))))))
Sholah Werassa: BlackAngel я кажется... конфуз.... ойййй, нимагууууу....
Манула: Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги... Приходит царевич к царю и говорит: – Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: – Ну как обещал, вот тебе рука невесты.
GAndowa: BlackAngel ща падохну со смеху)))))))))))))))))))))))))))))
ayla: BlackAngel это просто пиздец... валяюсь под столом который день.
Vaalea: Мегастихотворение, которое знает наизусть каждый бауманец, в т.ч. ваш покорный слуга :) В комнате мрачной стоит тишина. Пьянь в голове тарахтит автоматом. Где-то, пытаясь лишить меня сна Внутренний голос ругается матом. Он говорит, что пора оторвать Сонную жопу от мягкой кровати, Будто мне утром экзамен сдавать – Правда вот, я не пойму – с какой стати. Вспомнить пытаюсь, что было вчера – Вроде до вечера все веселились Но чтоб сегодня экзамен с утра…Мля! Так за это же мы и напились. Силясь пудовые веки поднять, Соображаю, что дело хреново. Мне-ж еще надо весь курс изучать – В девять экзамен. Сейчас – пол вторго. Стекла и крошки стряхнув с простыни В тапочки сходу привычно ступаю. Правда, наполнены пивом они… Ладно, не сахарный, и не растаю. Шаря по стенам как будто слепой, Передвигаясь походкою пьяной И на друзей наступая порой – Я, наконец, добираюсь до ванной. Правда вот, там уже кто-то стоит, Злой и лохматый, как леший из сказки. И на меня удивленно глядит, Тупо тараща заплывшие глазки. Думаю, – где-то я парня встречал, И у него, как я вижу, сомненья… Мля, вот нажрался, позорный шакал! Это же просто мое отраженье! В зеркале личность свою изучив В обморок все-же не падаю стойко. Я понимаю, что все еще жив, Но сознаю: я большая помойка. Двести откормленных жирных котят, Стая орлов из заоблочной дали, Кавалеристов отважных отряд – Все они в рот ко мне ночью насрали. На спину – будто подвесили груз. Кто-то в мозгах ковыряется грубо. Руки трясутся, но в этом есть плюс: Быстро и весело чистятся зубы. В горле хрипит, все горит изнутри – Злобный сушняк проявляет коварство. Выпив воды литра два или три, Чувствую – нужно другое лекарство! Сразу же, дверь открывая ногой, Прямо на кухню бегу торопливо. Вот холодильник, Ты мой дорогой! Там охлажденное вкусное ПИВО. Чтоб наступающий день не пропал, Чтобы ударно работать, учиться, Чтобы врасплох подлый враг не застал – Нужно получше с утра подлечиться! Выпив бутылочку, чувствую как Стало здоровье мое поправляться. И, захватив из заначки коньяк, Я с оптимизмом сажусь заниматься. Мозг загружая отборным дерьмом, Думаю я про заветную «тройку». О, как приятно мне будет потом Выбросить эту тетрадь на помойку! Утро настало, пора уходить. Вот уже стали друзья просыпаться… Надо бы с ними еще накатить Грамм по пятьсот, – а потом отправляться. И я уверен – экзамен я сдам, Я же ведь бауманец, опыт имею. Слава отважным и стойким бойцам, Что не боятся зеленого змея! Это они запустили «Буран». И покорили Луну их ракеты… Ты пожелай им успехов, друган. Ну а еще лучше – Выпей за это!
ayla: прямо как гимн
Vaalea: ayla да. особенно про зубы )
Sholah Werassa: Vaalea я билась в истерике... бауманский Gaudeamus!
Sholah Werassa: Я плакал... завожу книжку "Чувашская музыка" Взгляд выхватывет строчки: Юхать шывсем... шура шура чулан сийенче Юхрес карес... шура аккаш чепписем! Переводится как Текут реки по белым камушкам Плыли белой лебеди лебедята.
Fire Soul: Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт серенький волчок И укусит за бочок. А потом придёт медведь И отхватит ножки треть. Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза. Черви заползут под ногти, Рысь запустит в сердце когти, А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт. Кишки рогом вспорет бык, Лоси вырвут твой язык, А собачка со двора Сгложет косточку с бедра. Кошка вылижет глазницы, Вепрь откусит ягодицы, Печень будет кушать крот, Бык порвёт копытом рот, Череп дятел раздолбит, В лёгких моль уже сидит. Сердце зажует барсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки… Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка. Кровь стекает с потолка, Смерть, конечно, не легка. Спят усталые игрушки Бабки-Ёжки, их избушки. Вурдалаки, крокодилы, и ужасные гориллы. Злой колдун в могиле спит, Бабка-смерть с косой храпит. Спят зубастые медведи, Дрыхнет даже Крюгер Фреди. Леший спит в лесу густом, Дохлый ежик под кустом. Ведьмы спят и ведьмаки, Водяной на дне реки. Постелили себе стружки, Сумасшедшие старушки. Приведенья уж не бродят, И вампиры в склепы входят, Уж в засадах не сидят, По ночам не ждут ребят. Дремлют черти на посту, И вороны на кусту. Глаз открыть боится мышь, Засыпай и ты малыш.
Kuolematon enkeli: ПРОСТО СУПЕР!!Это написала одна девчёнка с лиру..=) Знаете,в некоторых семьях родители не одобряют невинные увлечения детей,например то,что они слушают,как одеваются,какое у них хобби,они категорически не хотят понять отпрысков.Знала истории,когда выкидывались диски,вытаскивались пирсинги,срывались плакаты,запрещались покраски волос,покупка определённой одежды...и...вот я представила,что будет в моей семье СЫн пришёл из школы -Йо,мам! -Сколько раз тебе повторять,чтобы ты со мной так не здоровался??Говори,:"Дарова,мать" или в крайнем случае :"Превед!!!" -Ок,мам... - поспешно удаляется -А ну-ка повернись!Ты опять снял пирсинг,сволочь! - бац,подзатыльник - ну-ка иди сюда,где моя игла - ...процесс пирсингования -И если я ещё раз увижу,что ты его снял...так стоп...в наказание,я тебе ещё и тоннель растяну,чтобы запомнил - ...жуткий ор... -ну всё,так то лучше,сынок! :) кажется я слышу,что у тебя в плеере играет какя-то херня реперская!Ну-ка дай! - слушаю,плеер летит в стенку! - СЛУШАЙ,НОРМАЛЬНУЮ МУЗЫКУ! - включаю мясо - ясно? -Да,мама -так...а почему ты в шапке стоишь,снимай! несколько секунд -Ах ты дрянь!Опять волосы состриг! -Ма,ну я как пидооор! -Молчать!завтра идём пряди наращивать и краситься опять... ...нытьё... -Не ной,ты же мужик! так...показывай,как там татуировка секундная пауза,в нерешительности задирает рукав -Мразь!ты пытался свести ещё кислотой?отвечай! - Камелот летит в его сторону,жуткий мат. -Аааа! - тукаю сына по голове -Что же у меня за непутёвый сын родилсО-то...ладно,сколько девушек сегодня закадрил? ...молчание... -Хоть одного гота? -нет -металлистку,альтернативщицу,панка....Боже мой,эмо в конце концов! -нет,мам... -Ты чё пидор? -не знаю... -что значит не знаю!?!?!??!?!?!?!да я в твои годы... - осеклась,задумалась -я изгой в классе -почему? о.О -никто больше так не ходит... -говорят,что это как-то не нормально -ДА ПОЧЕМУ??? -мам...ну ведь мне всего 8...
полная версия страницы