Форум » Закрытые темы » И снова гогочем:)) » Ответить
И снова гогочем:))
Kuolemaa: 07 Реальные загадки из журнала "Мурзилка": > 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) > 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) > 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) > 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) > 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) > 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) > 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) > 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) > 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) > 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) > 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) > 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) > 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) > 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) > 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) > 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) > 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) > 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) > 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) > 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). *** Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? *** Теннис на ТВ. Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал. *** Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
Sholah Werassa: Манула Какая прелесть! Хочу вампирчика!!!
Vaalea: Прелесть.
Манула: Sholah Werassa Vaalea Мой фрэнд себе сразу двух хотел завести:-)
Vaalea: Манула А они в неволе размножаются, кстати?
Манула: Vaalea Думаю при правильном уходе будет многочисленное потомство.
Sholah Werassa: Хочу вампииииииирчикааа.... Именно вампирчика. Упырь то дома уже есть...
blacksoul: Женщина говорит своей соседке: "Вы знаете, я так волнуюсь за мужа! Два часа назад он пошел топить кошку на реку." - "Ну и что?" - "Кошка уже час как вернулась!" Новости из мира ядерной физики. Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается! Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается: - Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется! К бармену подходит кот и говорит: - Бокал пива и соленых орешков. Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену: - Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту. - А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов? - Каким образом? - Работая у меня в цирке?! - В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты? Купил муж "Вискас" для кошки. - Попробуй сначала ты, - говорит жена. - Не дай бог с кошкой что-нибудь случится! Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Кот в кошелек нагадил. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно! Двое мужиков сидят в пивной. -А знаешь ли ты, - говорит один, - что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев? - Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть! - Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот. Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! - Мяу! - Пошла вон. - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! Две мыши тянут огромный кусок сыра. Вдруг одна из них останавливается. - Бежим! Там впереди идет большой черный кот! - С каких это пор ты стала такой суеверной? Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!.. Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: - Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления: - Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: - Чего удивляешься? Разве он глупость сказал? В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. - О, нет! - отвечает продавец. - Почему вы в этом так уверенны? - На нем все утро спал наш кот. Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета... - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. Встречаются две черные кошки: - Что-то скучно стало... - А пошли прохожим дорогу перебегать! - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться. Официант к посетителю: - Рагу сегодня не заказывайте, у нас на кухне пропала кошка. Однажды кот по естественным причинам попал в Рай. Там его приметил Бог. И спросил Бог у кота: - Ты прожил правильную жизнь. Могу ли я тебя как-нибудь вознаградить за праведную жизнь, чтобы в раю тебе жилось сладко? Говори. Кот призадумался на некоторое время, а потом поднял на Бога свои глаза и ответил: - Боже всемилостивый, всю свою жизнь я прожил в бедной семье, спал на деревянном полу... - Можешь дальше не продолжать, - остановил его Бог. - Я все понял. Он несколько раз щелкнул пальцами и, откуда ни возьмись, появилась мягкая бархатная подушка. Несколькими днями позже в Рай попали шесть мышей, погибших неизвестно каким образом. И снова Бог приступил к ним с таким же вопросом. - Боже, - отвечали мыши, - всю нашу жизнь мы провели в беях. Всю нашу жизнь мы были вынуждены спасаться бегством от котов, собак, человека, птиц. Не мог бы ты выдать нам по паре быстрых роликовых коньков? - Ничего больше не говорите, - прервал их Бог, - я все понял. И, как по мановению волшебной палочки, на лапках у каждой мыши появились самые скоростные роликовые коньки. Прошла неделя, и решил Бог проверить, как живется коту. А кот в это время мирно дремал на подушке. Бог аккуратно разбудил кота и поинтересовался: - Рассказывай, дружище, как тебе здесь живется? Кот сладко зевнул и сказал: - Это великолепное место. Я даже не ожидал, что здесь так хорошо. Но больше всего мне понравилась еда на колесах, которую ты мне недавно прислал. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки? - Конечно собаки! - Почему? - А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?! Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: - Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. - Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200 $. Посетитель: - Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? - Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал. Приходит программист домой после изнурительной работы, заходит в квартиру и тут к нему начинает ластиться кошка, и прям к руке все к руке, ну тут жена не выдержала ему говорит ему: "Слушай чего кошка то к твоей руке так и лезет?" "Дак мышкой пахнет!" Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - И есть мышей тоже все умеют? Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. Госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, помочился на бумагу, изнасиловал Икс-квадрата, гроссбуха и Шпателя, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит: - Я так устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяина умывать и голову ему мыть. В нью-йоркский бар заходит кот, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему: - Слушай, там кот пришел, заказал двойной виски, че мне делать?? Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ: - Возьми с него 20 баксов. Ну бармен все так и сделал, кот свои 20 баксов отдал и сидит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с котом беседу: - Вообще-то не часто в наш бар коты заходят, - начал он. А кот ему в ответ: - Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут. - Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: - А я и на машинке вышивать умею! Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Кот: - Гав! Гав! Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: - Вот, блин, опять сегодня не повезет!!! Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину: -Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!! Матроскин поглаживая усы: -Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...
blacksoul: Sholah Werassa Мне тут больше всего тарантула жалко...
Манула: blacksoul пишет: понимаю, зачем Вам в цирке программисты? Гыыыыы:-)))))))))))
Leila Hell: blacksoul отборные))))
Sholah Werassa: blacksoul пишет: Мне тут больше всего тарантула жалко... мну тож... Карманы без кармы И чакры без чая Живу как хочу, и парю и мечтаю Изящна как лань И стабильна как лень И лезет же в голову всякая хрень! Я ем словно птичка, Пою как павлин И кайф получаю от этого, блин! Ленивый павлин И поющая лань. Нельзя просыпаться в такую-то рань. Сначала. Изящна я словно олень Скачу я как лань И пою я как хрень Допелись - Изящно-поющий павлин Парящая лань И кайфующий блин!
Vaalea: Sholah Werassa :))
Sholah Werassa: Vaalea в автоподпись запихнуть куданибудь, что ли...
FF: спасибо паркурщикам. Outburst - Фляк Такий рух як фляк (базовий стрибок назад з ніг на руки і з рук на ноги) робиться в такий спосіб: 1. Ви присідаєте так, начебто ви хочете сісти на стілець; 2. Замахуєтеся руками; 3. Вимахуєте руками й одночасно подаєтеся назад усім тілом, вистрибуєте; 4. Прогинаєтеся і встаєте на руки так, щоб ноги виявилися позаду, і ви перебували в прогнутому стані; 5. Розгинаєтеся (вистрибуєте) з рук на ноги, «дістаючи» при цьому ноги позаду (курбет). Backflip - Сальто Сальто назад з місця (переворот тіла в повітрі): 1. Також присідаєте і замахуєтеся руками; 2. Розгинаєте руки і, вистрибуючи, тягніться нагору; 3. Потім знаходячись вже в повітрі берете групування (притискаєте коліна до себе й обхоплюєте їхніми руками); 4. Перевертаєтеся, намагаючись так, щоб ви перевернулися як би на місці і злегка подавши назад; 5. Приземляєтеся на ноги.Lemming - Стрекасат Лемінг (lemming) чи стрекасат (гімнастична назва), сальто в повітрі назад з розбігу вперед. Відрізняється своєю оригінальною і незвичайною технікою виконання. Ви біжите вперед і при черговому замаху ногою вимахуєте нею нагору, захоплюючи за собою все тіло. При цьому виходить так, що ви крутитеся назад, але просуваєтеся при цьому вперед, що дуже ускладнює координацію в повітрі. Головне в цьому русі те, що вам треба грамотно і пропорційно розподілити свої сили. Так, якщо ви занадто сильно махнете ногою, то не наберете потрібну висоту, а якщо занадто сильно вистрибнете нагору, те не зможете перевернутися. Гарний леминг вийде тоді, коли ви вміло, сполучите ці два моменти, тобто досить сильно замахнетеся і так само вистрибніть. Також можна сказати, що існують різні різновиди виконання даного елементу, наприклад я, знаю 4 з них: - це леминг стандартний (в групуванні), без групування, маховий леминг на одну ногу й арабський леминг (боком). Air Suicides - Самерсалти Самерсалт (somersault) - це махове недороблене сальто назад чи уперед з місця. Ви робите сальто вперед чи назад, але приземляєтеся не на ноги, а на спину чи на живіт. Техніка їхнього виконання не так вже і складна. Якщо ви робите самерсалт уперед, то за рахунок заднього маху ноги і поштовху іншої ноги перевертаєтеся і приземляєтеся на спину, намагаючись, однак, щоб приземлення відбулося на все тіло, а точніше - спочатку на стопи, а потім уже на тіло. Самерсалт назад робиться трохи по іншій техніці, ви вистрибуєте сильно нагору і трохи назад так, щоб ноги в повітрі виявилися за тілом, потім ваш торс повинен приземлитися першим, а за ним уже ноги (приземляючи, виставте перед собою лікті, а то й убитися можна). Також треба в обох випадках сильно вимахувати руками. Twist - Твіст Твіст - це сальто в повітрі з підлог-гвинтом навколо своєї осі. Спочатку ви підстрибуєте на місці, потім розвертаєтеся (у повітрі) і робите сальто вперед. Приземлення в брейк-дансе йде звичайно на спину, хоча в акробатиці він робиться на ноги. Техніка така ж, як у самерсалті, головна відмінність полягає в тому, що ви робите його, перебуваючи вже в повітрі. Bagdad - Арабське сальто Сальто боком, чи його ще називають арабським сальто. Як і лемінг відрізняється своєю оригінальною технікою виконання. Для виконання варто сильно підстрибнути на місці (вальсет), потім відіпхнутися тією ногою, у яку сторону ви збираєтеся його зробити і вистрибнути нагору й убік, у повітрі бажано взяти групування (хоча можна його зробити і випрямившись, ніби колесо без рук) і грамотно приземлитися . Грамотно тому, що саме небезпечне тут це приземлитися, спочатку на одну ногу, потім на іншу. Арабське назад робиться звичайно рідко, тому, що виконується з рондата (колесо, що закінчується поворотом і приземленням на обидві ноги). Для цього треба вистрибнути нагору, розвернутися боком і перевернутися, також приземлившись на ноги по черзі. Усе вище написане є дуже коротким посібником не включає в себе дрібні деталі. Але все-таки це може допомогти. Головне не боятися і не передумувати в повітрі.
FF: 100 историй о сексе http://www.mhealth.ru/sex/stosex/172570/
Sholah Werassa: Любителям фэнтези. Из серии найдено в интернете... - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
FF: Sholah Werassa ^_^
blacksoul: Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку: 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросите футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
Kuolematon enkeli: blacksoul
FF: blacksoul да! да-а-а! кормили кота таблетками, когда был.
Sholah Werassa: blacksoul я рыдала!!!!!! честное слово!!!!! я ведь кошатница страстная, и мне приходилось и таблетки давать, и микстуру...
Vaalea: Sholah Werassa удобнее всего капли, а хуже всего дронтал..
Sholah Werassa: Vaalea а это что? дронтал?
Vaalea: Sholah Werassa здоровые такие таблетки от глистов. как же ты не знаешь? )) а вот уколы я легко делаю, как ни странно
Sholah Werassa: Sholah Werassa так он у нас не гуляльный. откудв глистам браться?
blacksoul: Как едят некоторые коты, некоторых людей: Кот монаха вываливает всё из миски. Выкладывает корм крестом. Затем съедает и ложится спать. Кот архитектора вываливает всё из миски. Выкладывает корм в виде проекта дома. Затем съедает и ложится спать. Кот режиссёра вываливает всё из миски. Тщательно, этой же миской, размалывает корм в порошок. Делает из этого порошка три дорожки. Потом занюхивает, падает на спину и кричит: "Я не могу так больше работать!!!" У ветеринара: - Кличка? - Вельзевул. - Ой, а как вы его кушать-то зовете???? - А кушать я его не зову, он сам приходит... Новый русский жалуется другу: - Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал! - И чё, ты её грохнул? - Да нет... (печально) - она штуку баксов стоит! Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапе - кусок ветчины, в другой - батон колбасы. Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней - кусочек сыра. Покачала головой: " Ну, прям, как дети, чес слово... Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? Сосед - соседу: - Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. - Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. На злобу дня: Встречаются 2 кота. Один такой грустный-грустный. -Ты чего, не заболел случаем? -Да сам не знаю, но подозреваю что птичий грипп подхватил. -Чего, голубем закусил? -Нет, мышью. -А причем тут птичий грипп? -Так мышь-то летучая! Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!! Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жОпце ты моё, волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын. В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Ну продавщица и спрашивает: - Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите? - Не, моя кошка любит. Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом, втянулась... Это про мою: Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода. Милиционер пишет протокол осмотра места происшествия: "Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки". Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином. Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно. - Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили! - Эх, вы… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем! Объявление: "Продаются три породистых котёнка, все разного пола" - Hy что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела! Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная!!! - Молодец, Вовочка! Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.
Sholah Werassa: blacksoul умерла....
blacksoul: Sholah Werassa пишет: умерла.... Даа... Я тож угарала, когда читала их...
Shauri: Немного от меня))) ггг , пожиратели на отдыхе))) все)))
blacksoul: Shauri Там Волдеморт похож на мою классную руководительницу!)) А про плащ - это вообще шедевр!!!
полная версия страницы