Форум » Закрытые темы » И снова гогочем:)) » Ответить
И снова гогочем:))
Kuolemaa: 07 Реальные загадки из журнала "Мурзилка": > 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) > 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) > 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) > 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) > 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) > 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) > 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) > 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) > 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) > 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) > 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) > 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) > 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) > 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) > 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) > 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) > 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) > 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) > 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) > 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). *** Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? *** Теннис на ТВ. Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал. *** Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
Kuolemaa: Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Kuolemaa: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! *** Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... *** Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью. Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15. Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Kuolemaa: Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
Leila Hell: шли с другом увидела милую напись - зафотала.. а он подошел и снял её)) мне на память)) забавная вещь)))
Bagira: 79 фраз, подслушанных в парикмахерской 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под полубакс ... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?" 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло" 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
*Black_Tyana*: Bagira Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней... dinamo: zdes" trudno bez yazika fracer:а в Америке плохие дороги? dinamo: pri chem zdes" dorogi? fracer: а при чем здесь уазик?
~ShadoW~: *Black_Tyana* супер :))))))
*Black_Tyana*: сегодня ляпнули: Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище !!!
Haki: Эмо - это готы, которым мама не разрешает порезать вены. И с БашОрга -Эмо - это готик-октябрята - Ага. Со значкамм
trismus: Не знаю, было или нет.... Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Sholah Werassa: Любителям кошекк.... http://trinixy.ru/pics2/20070622/kotofej_26.jpg
trismus: Sholah Werassa прикольно давно хотела спросить, а что это за "признаки кошкости" Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: «Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы наверняка очень добрый человек». Другой отвечает: «Да, мы были женаты 35 лет». - Девушка! А можно с вами познакомиться? - Нет! - Девушка, не дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? - "Самсунг" - Да не, номер какой? - Федеральный. - Цифры новые какие? - Арабские. "Хочешь мороженного?" - "Нет, хочу нормального!" Еще не вечер, а уже как утром. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко. "Поздравь меня! Мне дали майора!" - "Поздравляю, и что ты с ним сделал?" Врач: - "Вы курите?" Пациент: - "Нет". - "Пьете?" - "Нет". - "Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!" Два незнакомых человека договариваются о встрече: -Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра.Как вы будете выглядеть? -Плохо... Я помню чудное мгновенье, Мне подключили Интернет, Как неземное наслажденье, Как знаний негасимый свет! В одну минуту, в миг единый Был мной "реал" забыт с тех пор... Какие дивные картины На мой являлись монитор! Какие сайты открывались, Даруя истинный Эдем, Какие файлы мной качались И день, и ночь!.. Но между тем Кончался трафик...Разъяренный Админ мне выход зарубил, И я закрыл "Нетс кэйп" никчемный И комп с тоскою отключил... Как раб ничтожный в подземелье, Как лев отважный взаперти, Я жил – без чата, без и-мэйла, Без милых сайтов, без сети! Но время шло, и гнев на милость Сменил Админ мой, сняв запрет, И диво дивное случилось – Я был допущен в Интернет! И сердце бьется вновь, как надо, Со мною снова – гоп ца-ца! – Мой Интернет, моя отрада, И комп, и трафик без конца
Bagira: Sholah Werassa trismus Стишок супер!!! Выучу наизусть!
Sholah Werassa: trismus вот здеся
trismus: Sholah Werassa спасибо
blacksoul: Две блондинки разговаривают: - Вчера свет отключили, ванну при свечах принимала. - О, гламурненько! - Какой гламурненько?! Темнота, четыре свечи по краям ванны, лежишь как в гробу! - Ну, готичненько!
Sholah Werassa: СУП БЕЗ ЖЕНЫ". Взять у соседки чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать тарантула и отобрать у него мясо, стукнуть тарантула веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом тарантула, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струeй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседку и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол, попробовать суп, плюнуть, предложить суп тарантулу, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседке, дать тарантулу добавки, залатать брюки, откачать тарантула, помириться с тарантулом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Sholah Werassa: по мотивам сериала CSI Когда Гил с Грэгом начали жить вместе, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы тот, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения другого. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом у них появились дети, причем довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Гил Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Патрик Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Папа Грэг Не увидишь. Джи-Эс делает это по ночам. Эми Эмили, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Патрик Родители! Необходимо починить шкаф в моей комнате. Он почему-то упал на левый бок сам. Патрик Сам? Хм. Перезрел, что ли? Эми Необходимо также починить Эмили уши. Они у неё чересчур. Патрик Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, мясо в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если его опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Папа Грэг Грэг, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Гил Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Патрик Папа, ты бы лучше лампочку поменял! Эми Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Гил Кто поджег мочалку??? Папа Грэг А кто виноват, что папа Гил спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа Гил А я то-то причем??? Эми Папа, я поменяла лампочку в ванной. Эми Папа, я поменял лампочку в ванной. Патрик Черт, так это была уже новая лампочка? Патрик А ты не заметил? Наверное, был занят - жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Папа Грэг Папочка, я сегодня купил пять мочалок. Патрик Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у себя в комнате. Жечь, что ли? Эми Папа, а Джи-Эс залил водой мою постель! Эми Поделом. Ябеды в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Гил Эмили! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Патрик Грэг, пожалуйста, одолжи мне на завтра галстук. Люблю. Гил Гил, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Грэг Солнышко, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Гил Солнышко, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Гил Гил, не волнуйся. Я разберусь. Грэг Папа, мы больше не будем! Патрик, Эмили Папа, ну мы правда-правда больше не будем! Патрик, Эмили Гил, я тебе купил новый галстук. Люблю. Грэг Грэг, он синий!!!! Возмущен. Гил Папа, синий тебе очень идёт, честно! Эми Эмили-Анна, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Ему не в чем в суд идти! Патрик Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Эми Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Патрик Грэг, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Гил Гил, я принес тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Грэг Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Патрик Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Патрик Папа, я тебя люблю! Эми Патрик Роберт! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Гил Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Патрик Я сказал! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Гил Папа, ты не прав. У тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегат. Патрик Патрик! У тебя нет ни малейшего уважения к родителям! Папа Гил Гил, милый, но в холодильнике нет никаких крыс. Грэг И слава Богу. Закрыли тему. Гил Папа, а Джи-Эс опять играл в бейсбол в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у Джи-Эса в голове - мозги. Эми Ябеда. Патрик Мозги надо не починить, а заменить, и не мне, а Эмили. Патрик Хотя…нельзя заменить то, чего нет. Патрик Папа, я уйду из дома!!! Эми Эмили, солнышко, не уходи никуда. А то патронажная служба нам… Ты нам всем очень дорога. Папа Грэг А как же я??? Патрик Ты - первый блин комом. Эми Дети, не ссорьтесь. Папа Грэг Тот, кто куда-то дел мои меховые тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Гил Гил, я сдавал их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Грэг А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Гил Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но Джи-Эс поклялся, что он больше не будет. Эми Эмили, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа Гил будет в восторге. Патрик Грэг, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Гил Медведь, ты только не волнуйся, я купил тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Грэг Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Эми . Эми, ты скажи, кто сказал. Я с ним поговорю - и ему тут же станет всё равно, красивая ты или нет. Патрик Эми, ты уроки уже сделала? Папа Гил Эмили, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Папа Грэг Папа, можно я начищу ему рыло? Патрик Патрик, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Гил Эмили, когда закончишь пользоваться моим микроскопом, пожалуйста, положи его на место. Спасибо. Папа Грэг Папа, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Патрик, Эмили Грэг, не давай! Они потратят их на крыс. Гил Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Патрик Грэг, я не готов еще и жить в лаборатории. Гил Гил, не волнуйся. Я проверил, деньги нужны на другое. Грэг Папа, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Патрик Папа, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Патрик А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Эми Эми, это - последнее предупреждение! Патрик Дети, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Ведите себя хорошо. Папа Грэг Грэг, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Гил Гил, у нас просто выросли прекрасные дети. Несмотря на все прогнозы злопыхателей. Грэг Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Эми Лучше бы её случайно разбил твой брат Патрик. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Гил Никто меня не любит! Эми. Ушла бить чашки. Эмили, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа Гил ААААА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи) Эми, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Патрик Грэг, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Гил А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Грэг. Как я от всего этого устал!.. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично выпорю всех в этом виноватых. Папа Гил Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Патрик Гил, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны детям для экспериментов по биологии. Дети обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Грэг Грэг, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Гил Папочка, в доме больше нет дохлых крыс. Джи-Эс всё выбросил, я видела. Эми Ну-ну. Папа Гил Гил, у нас выросли прекрасные дети. Несмотря на прогнозы… Грэг Грэг, нас вызывают в школу! Патрик избил одноклассника. Идти? Гил Папа, этот козёл обозвал его подкидышем помойным и спёр его кроссовки. Эмили В школу не пойду. Гил И правильно. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Грэг! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Гил Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Патрик Грэг, я их убью. Честное слово. Гил Уезжаю в Калифорнию на месяц. Больше не могу. Не скучайте. Папа Грэг Грэг, нет! Я повешусь! Гил Грэг, я купил продукты и вымыл балкон. Гил Грэг, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Гил Грэг, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Грэг, я согласен год питаться вчерашней пиццей. Грэг, я обожаю крыс. Гил, безутешный Папочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Патрик Папа, я положила твой микроскоп на место, он почти не сломан!. Эми Папа, я выпросила в школе новый микроскоп вместо твоего старого. Он такой же, только лучше, потому что в нем еще есть целые стеклышки. Эми Папа, в портативном холодильнике можно хранить мясо. Много. Патрик Грэг, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Гил, дети Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц занимаюсь серфингом в Калифорнии. Без вас! Нет, два месяца. Папа Грэг Грэг, я тебя люблю. Кроме того, я еще не подписал тебе отпуск, так что не уезжай. Гил Папочка Грэг, мы тебя обожаем. Патрик Папа Грэг, ты у нас молодец. Эми Гил, вот видишь, я же тебе говорил - у нас выросли прекрасные дети. Вопреки прогнозам… Грэг Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Гил Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Патрик А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Манула: Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
trismus: Sholah Werassa Манула ржали всем кабинетом Спасибо!!!!!!!!
Vaalea: Манула :)))))))))
ayla:
Манула: Vaalea *coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses * упала мордой в стол:-)))))))))))))))))))
ayla: Манула пишет: coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses праильно! От них только икота начнется. Лучше запивать соком.
Манула: ayla пишет: Лучше запивать соком. А еще круче горячим чаем
ayla: Манула, если после такого количества водки ты сможешь его выпить и не обжечься А вообще не знаю, не пробовала
Манула: Юзер и Windows Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался
ayla: Виндоус - настоящая скотина на все времена
Sholah Werassa: trismus мы тоже...
Манула: Руководство по содержанию домашнего вампира Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию. Кормление вампира Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь. Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях! Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития. Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца. Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями. Физиология Вашего вампира Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих. Возможности Вашего вампира Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок. Вампиры и солнечный свет Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет! Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира! Вампиры и предметы культа Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца. Вампиры и чеснок У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья. Вампиры и гигиена Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день. Режим сна Вашего вампира Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света. Вампиры и маленькие дети Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира. Вампиры и страдания Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите. Наиболее часто задаваемые вопросы Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать? Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении. Он все еще отказывается от пищи - что делать? Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. У моего вампира пожелтели глаза - что это значит? Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден. Глаза моего вампира покраснели - что это значит? См. выше. Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать? Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов. Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать? Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать? Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет. И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем. Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом 123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.
Sholah Werassa: Манула Какая прелесть! Хочу вампирчика!!!
Vaalea: Прелесть.
Манула: Sholah Werassa Vaalea Мой фрэнд себе сразу двух хотел завести:-)
Vaalea: Манула А они в неволе размножаются, кстати?
Манула: Vaalea Думаю при правильном уходе будет многочисленное потомство.
Sholah Werassa: Хочу вампииииииирчикааа.... Именно вампирчика. Упырь то дома уже есть...
blacksoul: Женщина говорит своей соседке: "Вы знаете, я так волнуюсь за мужа! Два часа назад он пошел топить кошку на реку." - "Ну и что?" - "Кошка уже час как вернулась!" Новости из мира ядерной физики. Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается! Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается: - Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется! К бармену подходит кот и говорит: - Бокал пива и соленых орешков. Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену: - Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту. - А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов? - Каким образом? - Работая у меня в цирке?! - В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты? Купил муж "Вискас" для кошки. - Попробуй сначала ты, - говорит жена. - Не дай бог с кошкой что-нибудь случится! Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Кот в кошелек нагадил. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно! Двое мужиков сидят в пивной. -А знаешь ли ты, - говорит один, - что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев? - Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть! - Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот. Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! - Мяу! - Пошла вон. - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! Две мыши тянут огромный кусок сыра. Вдруг одна из них останавливается. - Бежим! Там впереди идет большой черный кот! - С каких это пор ты стала такой суеверной? Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!.. Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: - Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления: - Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: - Чего удивляешься? Разве он глупость сказал? В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. - О, нет! - отвечает продавец. - Почему вы в этом так уверенны? - На нем все утро спал наш кот. Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета... - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. Встречаются две черные кошки: - Что-то скучно стало... - А пошли прохожим дорогу перебегать! - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться. Официант к посетителю: - Рагу сегодня не заказывайте, у нас на кухне пропала кошка. Однажды кот по естественным причинам попал в Рай. Там его приметил Бог. И спросил Бог у кота: - Ты прожил правильную жизнь. Могу ли я тебя как-нибудь вознаградить за праведную жизнь, чтобы в раю тебе жилось сладко? Говори. Кот призадумался на некоторое время, а потом поднял на Бога свои глаза и ответил: - Боже всемилостивый, всю свою жизнь я прожил в бедной семье, спал на деревянном полу... - Можешь дальше не продолжать, - остановил его Бог. - Я все понял. Он несколько раз щелкнул пальцами и, откуда ни возьмись, появилась мягкая бархатная подушка. Несколькими днями позже в Рай попали шесть мышей, погибших неизвестно каким образом. И снова Бог приступил к ним с таким же вопросом. - Боже, - отвечали мыши, - всю нашу жизнь мы провели в беях. Всю нашу жизнь мы были вынуждены спасаться бегством от котов, собак, человека, птиц. Не мог бы ты выдать нам по паре быстрых роликовых коньков? - Ничего больше не говорите, - прервал их Бог, - я все понял. И, как по мановению волшебной палочки, на лапках у каждой мыши появились самые скоростные роликовые коньки. Прошла неделя, и решил Бог проверить, как живется коту. А кот в это время мирно дремал на подушке. Бог аккуратно разбудил кота и поинтересовался: - Рассказывай, дружище, как тебе здесь живется? Кот сладко зевнул и сказал: - Это великолепное место. Я даже не ожидал, что здесь так хорошо. Но больше всего мне понравилась еда на колесах, которую ты мне недавно прислал. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки? - Конечно собаки! - Почему? - А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?! Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: - Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. - Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200 $. Посетитель: - Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? - Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал. Приходит программист домой после изнурительной работы, заходит в квартиру и тут к нему начинает ластиться кошка, и прям к руке все к руке, ну тут жена не выдержала ему говорит ему: "Слушай чего кошка то к твоей руке так и лезет?" "Дак мышкой пахнет!" Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - И есть мышей тоже все умеют? Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. Госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, помочился на бумагу, изнасиловал Икс-квадрата, гроссбуха и Шпателя, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит: - Я так устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяина умывать и голову ему мыть. В нью-йоркский бар заходит кот, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему: - Слушай, там кот пришел, заказал двойной виски, че мне делать?? Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ: - Возьми с него 20 баксов. Ну бармен все так и сделал, кот свои 20 баксов отдал и сидит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с котом беседу: - Вообще-то не часто в наш бар коты заходят, - начал он. А кот ему в ответ: - Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут. - Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: - А я и на машинке вышивать умею! Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Кот: - Гав! Гав! Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: - Вот, блин, опять сегодня не повезет!!! Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину: -Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!! Матроскин поглаживая усы: -Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...
blacksoul: Sholah Werassa Мне тут больше всего тарантула жалко...
Манула: blacksoul пишет: понимаю, зачем Вам в цирке программисты? Гыыыыы:-)))))))))))
Leila Hell: blacksoul отборные))))
Sholah Werassa: blacksoul пишет: Мне тут больше всего тарантула жалко... мну тож... Карманы без кармы И чакры без чая Живу как хочу, и парю и мечтаю Изящна как лань И стабильна как лень И лезет же в голову всякая хрень! Я ем словно птичка, Пою как павлин И кайф получаю от этого, блин! Ленивый павлин И поющая лань. Нельзя просыпаться в такую-то рань. Сначала. Изящна я словно олень Скачу я как лань И пою я как хрень Допелись - Изящно-поющий павлин Парящая лань И кайфующий блин!
Vaalea: Sholah Werassa :))
Sholah Werassa: Vaalea в автоподпись запихнуть куданибудь, что ли...
FF: спасибо паркурщикам. Outburst - Фляк Такий рух як фляк (базовий стрибок назад з ніг на руки і з рук на ноги) робиться в такий спосіб: 1. Ви присідаєте так, начебто ви хочете сісти на стілець; 2. Замахуєтеся руками; 3. Вимахуєте руками й одночасно подаєтеся назад усім тілом, вистрибуєте; 4. Прогинаєтеся і встаєте на руки так, щоб ноги виявилися позаду, і ви перебували в прогнутому стані; 5. Розгинаєтеся (вистрибуєте) з рук на ноги, «дістаючи» при цьому ноги позаду (курбет). Backflip - Сальто Сальто назад з місця (переворот тіла в повітрі): 1. Також присідаєте і замахуєтеся руками; 2. Розгинаєте руки і, вистрибуючи, тягніться нагору; 3. Потім знаходячись вже в повітрі берете групування (притискаєте коліна до себе й обхоплюєте їхніми руками); 4. Перевертаєтеся, намагаючись так, щоб ви перевернулися як би на місці і злегка подавши назад; 5. Приземляєтеся на ноги.Lemming - Стрекасат Лемінг (lemming) чи стрекасат (гімнастична назва), сальто в повітрі назад з розбігу вперед. Відрізняється своєю оригінальною і незвичайною технікою виконання. Ви біжите вперед і при черговому замаху ногою вимахуєте нею нагору, захоплюючи за собою все тіло. При цьому виходить так, що ви крутитеся назад, але просуваєтеся при цьому вперед, що дуже ускладнює координацію в повітрі. Головне в цьому русі те, що вам треба грамотно і пропорційно розподілити свої сили. Так, якщо ви занадто сильно махнете ногою, то не наберете потрібну висоту, а якщо занадто сильно вистрибнете нагору, те не зможете перевернутися. Гарний леминг вийде тоді, коли ви вміло, сполучите ці два моменти, тобто досить сильно замахнетеся і так само вистрибніть. Також можна сказати, що існують різні різновиди виконання даного елементу, наприклад я, знаю 4 з них: - це леминг стандартний (в групуванні), без групування, маховий леминг на одну ногу й арабський леминг (боком). Air Suicides - Самерсалти Самерсалт (somersault) - це махове недороблене сальто назад чи уперед з місця. Ви робите сальто вперед чи назад, але приземляєтеся не на ноги, а на спину чи на живіт. Техніка їхнього виконання не так вже і складна. Якщо ви робите самерсалт уперед, то за рахунок заднього маху ноги і поштовху іншої ноги перевертаєтеся і приземляєтеся на спину, намагаючись, однак, щоб приземлення відбулося на все тіло, а точніше - спочатку на стопи, а потім уже на тіло. Самерсалт назад робиться трохи по іншій техніці, ви вистрибуєте сильно нагору і трохи назад так, щоб ноги в повітрі виявилися за тілом, потім ваш торс повинен приземлитися першим, а за ним уже ноги (приземляючи, виставте перед собою лікті, а то й убитися можна). Також треба в обох випадках сильно вимахувати руками. Twist - Твіст Твіст - це сальто в повітрі з підлог-гвинтом навколо своєї осі. Спочатку ви підстрибуєте на місці, потім розвертаєтеся (у повітрі) і робите сальто вперед. Приземлення в брейк-дансе йде звичайно на спину, хоча в акробатиці він робиться на ноги. Техніка така ж, як у самерсалті, головна відмінність полягає в тому, що ви робите його, перебуваючи вже в повітрі. Bagdad - Арабське сальто Сальто боком, чи його ще називають арабським сальто. Як і лемінг відрізняється своєю оригінальною технікою виконання. Для виконання варто сильно підстрибнути на місці (вальсет), потім відіпхнутися тією ногою, у яку сторону ви збираєтеся його зробити і вистрибнути нагору й убік, у повітрі бажано взяти групування (хоча можна його зробити і випрямившись, ніби колесо без рук) і грамотно приземлитися . Грамотно тому, що саме небезпечне тут це приземлитися, спочатку на одну ногу, потім на іншу. Арабське назад робиться звичайно рідко, тому, що виконується з рондата (колесо, що закінчується поворотом і приземленням на обидві ноги). Для цього треба вистрибнути нагору, розвернутися боком і перевернутися, також приземлившись на ноги по черзі. Усе вище написане є дуже коротким посібником не включає в себе дрібні деталі. Але все-таки це може допомогти. Головне не боятися і не передумувати в повітрі.
FF: 100 историй о сексе http://www.mhealth.ru/sex/stosex/172570/
Sholah Werassa: Любителям фэнтези. Из серии найдено в интернете... - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
FF: Sholah Werassa ^_^
blacksoul: Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку: 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросите футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
Kuolematon enkeli: blacksoul
FF: blacksoul да! да-а-а! кормили кота таблетками, когда был.
Sholah Werassa: blacksoul я рыдала!!!!!! честное слово!!!!! я ведь кошатница страстная, и мне приходилось и таблетки давать, и микстуру...
Vaalea: Sholah Werassa удобнее всего капли, а хуже всего дронтал..
Sholah Werassa: Vaalea а это что? дронтал?
Vaalea: Sholah Werassa здоровые такие таблетки от глистов. как же ты не знаешь? )) а вот уколы я легко делаю, как ни странно
Sholah Werassa: Sholah Werassa так он у нас не гуляльный. откудв глистам браться?
blacksoul: Как едят некоторые коты, некоторых людей: Кот монаха вываливает всё из миски. Выкладывает корм крестом. Затем съедает и ложится спать. Кот архитектора вываливает всё из миски. Выкладывает корм в виде проекта дома. Затем съедает и ложится спать. Кот режиссёра вываливает всё из миски. Тщательно, этой же миской, размалывает корм в порошок. Делает из этого порошка три дорожки. Потом занюхивает, падает на спину и кричит: "Я не могу так больше работать!!!" У ветеринара: - Кличка? - Вельзевул. - Ой, а как вы его кушать-то зовете???? - А кушать я его не зову, он сам приходит... Новый русский жалуется другу: - Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал! - И чё, ты её грохнул? - Да нет... (печально) - она штуку баксов стоит! Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапе - кусок ветчины, в другой - батон колбасы. Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней - кусочек сыра. Покачала головой: " Ну, прям, как дети, чес слово... Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? Сосед - соседу: - Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. - Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. На злобу дня: Встречаются 2 кота. Один такой грустный-грустный. -Ты чего, не заболел случаем? -Да сам не знаю, но подозреваю что птичий грипп подхватил. -Чего, голубем закусил? -Нет, мышью. -А причем тут птичий грипп? -Так мышь-то летучая! Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!! Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жОпце ты моё, волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын. В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Ну продавщица и спрашивает: - Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите? - Не, моя кошка любит. Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом, втянулась... Это про мою: Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода. Милиционер пишет протокол осмотра места происшествия: "Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки". Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином. Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно. - Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили! - Эх, вы… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем! Объявление: "Продаются три породистых котёнка, все разного пола" - Hy что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела! Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная!!! - Молодец, Вовочка! Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.
Sholah Werassa: blacksoul умерла....
blacksoul: Sholah Werassa пишет: умерла.... Даа... Я тож угарала, когда читала их...
Shauri: Немного от меня))) ггг , пожиратели на отдыхе))) все)))
blacksoul: Shauri Там Волдеморт похож на мою классную руководительницу!)) А про плащ - это вообще шедевр!!!
blacksoul: Сегодня по телевизору в бегущей строке видела: "Сдаются в аренду овощи, газета"... А еще в магазине: "Хлеб заварное ржаное". - Кличка? - Олигарх! - И как он?!!! - Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал. Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу! Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят вокруг, типа, не боись, ешь - группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения, сел в миску, сделал свое кашачье дело, закопал. И так вопросительно на всех смотрит, типа, угадал? Сидит мужик рядом с котом и орет ему в ухо: - Хочу Марусю из 15-ой квартиры!!! Хочу Марусю из 15-ой квартиры!!! Ему говорят: - Ты что сдурел? Ты чего коту в ухо орешь? - А он мне под окном всю ночь орать может? Зашёл как-то зять к тёще, чайку выпить. А тёща как раз пельмени варганит. Увидела зятя, усадила за стол, поставила перед ним тарелку с пельменями и говорит, угощайся, мол, а я сейчас тебе сметанки принесу - и выходит. Зять в ожидании сметанки оглядывается, видит тёщиного кота и решает угостить животину. Кидает ему пельмень, кот его с аппетитом лопает и тут же брякается на пол - глаза стеклянные, язык наружу. Зять в шоке, мол, тёща, зараза этакая, отравить хотела, добренькой прикинулась, да я её сейчас, а тут как раз тёща и заходит. Зять её без долгих разговоров сгребает в охапку и, пылая праведным гневом, выкидывает с 8-го этажа. Кот тут же вскакивает с пола с торжествующим: "ЙЕС!!!"
Shauri: blacksoul А классная у тебя прям красавица...
Sholah Werassa: blacksoul Wheeeee!!!!
Shauri: Задачка, которую хороший програмист решит за несколько секунд, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4.2 метра. За какое время она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду. Встречаются два програмиста: - Ты че такой грустный? - Да что-то с досом. - Виснит, глючит? - Да дет, просто дасморк. Кто смотрел 2 эпизод звездных войн знает этот фрагмент: Приходит Оби-Ван Кеноби к Йоде, который учит учеников, и говорит: Планету немогу найти я. Что мне делать? Йода: Ну ка дети давайте поможем Оби-Вану! Дети хором: Яndex найдется все! Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот ко*ел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. Старый скинхед поучает молодого: Вот, сынок, представь: идёшь ты по улице, а навстречу тебе идёт парень с длинными волосами, улыбочкой, гитарой, цветком и в яркой одежде. Это - хиппи. Драться они не умеют и не любят. Бить их - одно удовольствие. А вот идёт, допустим, парень с длинными волосами, покрашенными в разный цвет, уложенных в д*рацкую причёску и, скорее всего, очень грязными. Грязная, рваная одежда, мерзкий запах. Это - панк. Драться они не умеют, но любят. Можно развлечься. Если же ты встретишь парня с длинными волосами в косухе, чёрной одежде (часто кожаной), может быть и с гитарой за спиной, то знай - это металлист. Драться они умеют, но не любят. Лучше одному не связываться. А теперь представь: идёшь ты и встречаешь парня с длинными волосами, с улыбочкой, гитарой за спиной и чем-нибудь средневековым (одеждой, посохом). Это, брат, толкиенист. И не дай Бог тебе перепутать его с хиппи! МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой. (если что-то было , извиняюсь)
Sholah Werassa: Shauri пишет: Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. вспомнила содержимое свое сумки... трубу там легче найти, чем носовой платок!!!
Shauri: На лавочку возле женщины садится мужчина: -Женщина, вы случайно не педагог? -Да! А как вы догадались? -У вас лицо глупое Она (с возмущением): -У Вас тоже лицо глупое!!! :-Е Он (горько): -Потому, что я тоже педагог... Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. - Значит я в больнице? - ммм... Да, большей частью. Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает: - Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет? - В этом году будет семь! - Какие мы оптимисты!!!!! В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!! Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра... Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! - Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..? - 9, 8, 7 ... Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод. Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Sholah Werassa: Коты торчуны http://rostov.kp.ru/daily/prikol/doc147576/
*Black_Tyana*: http://dl.ziza.ru/other/082007/03/pics/16_pics_33403.jpg
Vaalea: *Black_Tyana*
Shauri: http://trinixy.ru/2007/02/06/page,1,4,zhest_gopnica_protiv_gota.html
Манула: Почему высокогорных енотов есть нельзя или как добpо снова победило зло. Однажды старый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает на кое-что из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ... Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались они до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел однажды мальчик погулять по лесу, и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, а встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее: я или енот? - Конечно ты. Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно: найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Да, я постyпил непpавильно. Зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя убить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто добpее: я или Енот? - Конечно, Енот: он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно: найти семью Енота и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что у неё отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее: я или енот? - Конечно, ты. Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно: найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Ух ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью! Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал: - Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит: - Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот. - Вpешь ты все, никакой ты не мальчик! Ты - Енотиха, котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. А я никакая не женщина, я - жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью". Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Все слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило!", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
Sholah Werassa: Манула
Vaalea: Манула Афигенно!!!!!
trismus: Shauri пишет: http://trinixy.ru/2007/02/06/page,1,4,zhest_gopnica_protiv_gota.html Shauri прости, но что тут смешного?
Dj Ram: trismus, нда, смешного мало....
Манула: Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
Sholah Werassa: Реальный случай из моей жизни. Вчера и позавчера. Сколько проблем может наделать одна ничтожна котлета, я вас спрашиваю??? Вчера. Жарила. Одну! Единственню котлету себе сегодня на обед... Итог - забрызганная маслом любимая футболка, подозрение на ожог на правом глазу (тьфу-тьфу, обошлось), отколовшаяся ручка у сковородки, наплющеннвя крышкой нога и заикающийся кот... Папа!!! Ангидрит твою елку, приезжай уже, замоталась сама готовить... к мысли о том, что мне и сегодня придется жарить котлету, я себя начала готовить аж часа за два. И как не я не пыталась оттянуть неизбежное стиркой, подметанием, мытьем посуды, перекладыванием одежды в шкафе, и т.д и т.п в духе самой дурной бесконечности, настал, что грицца, час расплаты. Для котлеты. Кот, услышав хлопанье дверцой холодильника, рванул было в кухню, но увидев в моих руках злосчастную коробку, резко затормозил и с той же скоростью ретировался. Судя по звукам,окопавшись в шкафу...еще б дверцу закрыл за собой, если б смог, да вот только дверца уже лет дцать стоит прислоненной к шкафу... Я, пожалев, что не могу уподобиться коту, все-таки выложила котлету на сковородку. Аккуратно закрыла крышкой, закуталась в полотенце, и встопорщилась на табуретке поблизости. Минут через несколько раздалось зловещее шкворчание, которому грустно аккомпанировал мой желудок. Подождав некоторое время, я все-таки наскребла в себе достаточно мужества, дабы приблизиться к сковородке и снять крышку. Котлета не заставила меня долго ждать и тут же открыла по мне шквальный огонь из раскаленного масла, от которого приходилось либо уворачиваться, либо ловить на крышку, пытаясь улучить момент, дабы вонзить в нее вилку и перевернуть это недобитое произведение больного на всю голову кулинара... даю 100% гарантию, что мои соседи снизу были уверены, что котлета не жарится, а со злодейским хихиканьем улепетывает от отважно размахивающей вилкой меня по всей кухне... бедный кот, кажется, похоронил в шкафу свои мечты о тихом ужине... В конце концов, совершив невероятный кульбит мне удалось подцепить рекомый кусок мяса вилкой и шлепнуть его на сковородку другой стороной. Обвальный шквал масла удалось накрыть крышкой, да еще и сверху навалиться, ибо в шипении масла отчетливо слышалось родное до слез "Ангидрит твою...". Повисев на сковородке минут пять, газ я выключила, и на всякий случай, закрыв за собой дверь тихо слиняла...
Манула: Sholah Werassa Свитти:-) Мну сегодня предстоит отмывать кухню от такого же прикола:-)
Sholah Werassa: Манула Че, правда??? Ангидрит твою валентность, гыыыыыыг...
Манула: Sholah Werassa Реально:-) Совет из практики: попробуй жарить маринованые маслята. Бля, эффект потрясающий! Артобстрел уныло курит в стороне:-)))))
Bagira: Sholah Werassa ,Манула - дефки, вы меня убили наповал!!! Так прикольно!!! Кухарки, млин!
Лина: девушки, вы жжоте!!!!=) Кстати, жарить котлеты вовсе не трудно=)
ayla: Sholah Werassa, мать, сколько ж ты туда воды налила, что сковородка так стрелялась??? (хотя здесь не только вода может быть виновной...)
Манула: Это домашние котлеты жарятся без проблем, а вот эти гребаные полуфабрикаты, муттер их авторам в душу! Шо? Пора тему о кулинарных способностях объявлять?
Sholah Werassa: Манула пишет: маринованые маслята грибы-то?? не, грибы меня любят. и я их. Манула пишет: тему о кулинарных способностях объявлять что-то у нас там было про рецепты...
Манула: Готишная яишница Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо. Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы. Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма. Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично. Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой. Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.
Sholah Werassa: Манула пишет: Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично. умерла.... доооооолго не смогу есть яичницу.
Манула: Ф. Киркоров:"Мне не нравится ваш микрофон и ваши мрачная розовая кофточка и ваши готические сиськи... Встала и депресивно ушла на кладбище..."
Sholah Werassa: Манула пишет: Встала и депресивно ушла на кладбище..."
Манула: Sholah Werassa Взаимно
Sholah Werassa: Манула По этому поводу диалог с моим коллегой. Н - эт я, Д(Димастый) это он... Д лентяйка, я ИС нажалуюсь, что ты свою работу не до конца выполняешь :Р (прим. ИС – гендиректор) Н рискни... я выполню до конца. вот только до чьего? :D :р Д Ты же вроде не собиралась пока никого сокращать? Н так я сокращать не буду... существуют более действенные методы. Д будешь кидаться тяжестями опять? Н почему бы и нет? вон пакет с ряженкой... при соответствующем ускорении... Д не жалко? Н жалко. ряженку... :(((( Д да я про неё и говорил. А вообще ты не Ъ - убивать ряженкой не готично :Р (прим.Ъ – тру гот) Н уф... ну прям и не знаю... хочешь - кирпичом?специально для тебя покрашу в черный цвет? :Р Д Гробом. Н щаз, переть его еще... Д Переть? На нём летать надо. Вспомни классиков! Н на панночку ты не тянешь. :Р :Р :Р да и на Вия... гм... хотя смотря сколько выпить... Д Я? Это ты должна быть панночкой, а я Куравлёвым.;) (Хома Брут - во,вспомнил!) Н не боишься что гроб рухнет? все таки размеры... не княжеские... Д Ты же меня им прибить собиралась, так что всё правильно. Н ага. это что ж получается - залезаю я в гроб и пикирую на тебя сверху??? фииигушки. обойдешься кирпичом. Д (у меня стойкое ощущение, что ты отвлекаешься от нашей высокоинтеллектуальной беседы на какую-то никому не нужную работу...) =( Н :D виват!! :))))))) так о чем бишь мы? Д Кирпич - это индустриально, всё-таки, даже если чёрный (особенно если с клёпками) Н да вы дизайнер, батенька... что там у нас еще из готичного? нуууу... (поскребла фантазию) гм... э... ну могу... придушить тебя на кладбище... хотя нет, это ж тебя туда еще заманить надо... могу утопить рядом с кладбищем.... хотя нет - всплывешь еще... хоронить тож неинтересно - самовыкопаешься... остается.... кирпич! черный. с клепками.... Д На кладбище меня заманить можно, мне там нравится. Утопить - красиво, мечтал утонуть, но не так, задыхаясь... Лучше заснуть на дне моря... Насчёт "всплывёшь" - обижаешь((((( или)))))))) Самовыкопаюсь - да, и приду к тебе в полночь, покажу, что такое Ъ (как вариант, можешь ещё выпить из меня кровь) А насчёт кирпича... У меня кувалда есть, могу одолжить. Н в полночь??? даааааа, как я тебе не завидую... из тех пяти человек кто пытался меня разбудить - четверо до сих пор заикаются... кровь пить? фе... за кого вы меня принимаете? это неэстетично. хоть и Ъ. у меня несварение от тебя будет. кувалда - совсем не Ъ, даже если в заклепках. собирай потом твои бренные остатки... бэ. Д Кувалда - это не Ъ, но это поиндустраильнее кирпича. Мёртвые не заикаются, они других заикают...хххххххрххххрррхххррррр.... С кровью - загнул, её скорее мне у тебя пить надо)) Н не дождешься, упырь! учти, я буду сопротиаляться... от тебя, приведенистого, даже на наволочку не останется... хоть и не Ъ, но покорежу как енот банку фасоли... и ты будешь первым заикающимся привидением... если (чуть не написала выживешь, мда.) вырвешься. но учти - заикаться - это не Ъ. и ВООбЩЕ Я НЕ ПОНЯЛ - тебя как нужно убить - индустриально или готично? Д Тупо по-реперски: пулю в лоб.) Вообще целью этого словоблудия был выйгрыш времени в надежде, что ты забудешь о чём речь или запутаешься... Кажется, что-то получилось...))) Знаешь что, убей меня по фэн-шую, а то карму тут всю попорчу.
ayla: Sholah Werassa пишет: убей меня по фэн-шую Ух-ты! Научите?!
Sholah Werassa: я у него спрошу...
Манула: Sholah Werassa пишет: но покорежу как енот банку фасоли... Ахтунг!!!!!!!!!!
Манула: Рекламные объявления 1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). 2. Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. 3. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. 4. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 5. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 6. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. 9. Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. 10. ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища). 11. Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы. 12. Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба. 13. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 14. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. 15. Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. 16. Девушка 50 лет ищет работу по специальности бухгалтера. 17. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 18. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 19. Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. 20. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 21. Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10. 22. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. 23. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 24. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. 25. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 26. Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. 27. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. 28. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 29. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. 30. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5. 31. Похудей - раз и навсегда! 32. Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. 33. Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. 34. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 35. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 36. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. 37. Продается русский голубой кот. Без документов. 38. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 39. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. 40. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. 41. Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются. 42. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. 43. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка. 44. Эрекция -сейчас! Впервые в России и в странах СНГ. и еще: Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов... "НАЙДИ МЕНЯ" Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым. "ВЫШИБАЛЫ" На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
Манула: <iNdigo> вожатых увольняют <KoshAK> схуябы? <iNdigo> дебилынах <KoshAK> сами виноваты? <iNdigo> ага <iNdigo> наташа детей увела на костёр без разрешения и в полночь их спалили <KoshAK> Детей на костре спалили? Пиздец вожатые. Правильно что увольняют. serg: ага serg: я буду с табой во всём соглашатся zegna: бедный serg: ага zegna: до чего я тебя довела serg: ага zegna: у тебя маленький член serg: сцуко Violencis: пивом ноут залил Violencis: клава теперь живет своей жизнью. Violencis: что-то сама пишет, стирает... Violencis: живое пиво, блять. хоть рекламируй
Sholah Werassa: Манула пишет: живое пиво, блять. хоть рекламируй Манула пишет: ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).
Манула: xxx: Кабель тут привезли. Сделан по старому ГОСТу, СССР-овскому. Зацени маркировку: ТППэпББШП 100*2*0,5 xxx: сидим тут со справочником, разбираемся, что какая буква значит. 3-я с конца "Б" означает "бронированный". поступила идея, что "БШП" в этом случая значит "Бронированный Шо Песдец" Релаксация Зрение - белое, белое, белое. Обоняние - неповторимый запах, который не спутаешь никогда, ни где, ни с чем. Слух - монотонный звук падающей воды. Осязание - что-то тёплое и мягкое. И полная, полная релаксация после длительного напряжения. Дверь. Дверь, разделяющая ад и рай. Здесь - состояние покоя. Там - всё горит, и дым заполняет собой всё пространство. Здесь я наедине с собою. Там - оголтелая толпа во власти безумия. Здесь думаешь только об одном, что доставляет тебе громадное наслаждение. Там разрывается голова от тысячи мыслей, приходящих каждую секунду, но в итоге не думаешь ни о чём. Дверь, разделяющая рай и ад. Здесь я. Там все остальные. Все они хотят попасть сюда, но не могут. Здесь я, а дверь крепко заперта на щеколду. Но пребывание здесь не вечно... "Ну вот и всё", - с облегчением говорю себе я, застегиваю молнию брюк, открываю дверь. И праздник продолжается!
Sholah Werassa: Манула пишет: Бронированный Шо Песдец уууууубиииилааа.... на тебе тоже. (модеры, за мат не ругаццо, из песни слова не выкинешь) Грэг пришел на работу не выспавшись, проработал смену целиком, да еще остался после работы – чтобы к планерке, начинающейся в 9 утра, подготовить все результаты Гриссому для доклада в управлении. Времени осталось немного, сам вымотанный, оборудование старое… Напряжение внутри всё растет… бедненький Грэг, естественно, себя контролирует мало. Тем более в лабе никого. Правда, дверь приоткрыта. Где-то минуте на 40-й этого мучения дверь открывается полностью, и в лабораторию входит Гриссом. Примерно минуту смотрит на ошарашенного таким визитом Грэга, а потом негромко так, спокойно говорит обычным своим ровным голосом: - Ты, Грэг, меня извини, что помешал тебе работать; но на ПРОМАНДОБЛ*ДСКИЙ, В ЖОПУ И В РОТ ТР***ТЫЙ СРАНЫЙ МИКРОСКОП, НАКРЫВШИЙСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМ*ДИСТОЙ ЗАЛУПОЙ, я просто обязан был посмотреть...
Манула: Sholah Werassa пишет: ПРОМАНДОБЛ*ДСКИЙ, В ЖОПУ И В РОТ ТР***ТЫЙ СРАНЫЙ МИКРОСКОП, НАКРЫВШИЙСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМ*ДИСТОЙ ЗАЛУПОЙ, я просто обязан был посмотреть... Высший пилотаж!!!!!)))))))))))))))
Sholah Werassa: Манула ну да, у всех сразу ассациации со своей работой...
Манула: Sholah Werassa Ща пишу заявление на отгул: прошу предоставить на такое то число, с такого-то по такое-то время и подпись: Целую, Маша. Абзац...
Sholah Werassa: Манула Заявление на отпуск: как вы меня...(зачкркнуто) как я вас всех...(зачеркнуто) да пошли бы вы все..(зачеркнуто) Прошу предоставить мне очередной отпуск.
Манула: Sholah Werassa Душевно
Манула: Alex: <SHINODA> а правда что если слушать шансон, то купола сами на груди появятся??! [02:22:14] <SHINODA> мне папа так сказал... Ustas: Ебнуться!:-))))))) Alex: Слушай ХИМ, харта сама появится!!!:-))) <alexsoft> а то, у меня даже фото есть, могешь позыркать, щас доступ открою ............. <M@x> мда, неплохая пати была, тока, это, Сань меня там одна фотка смутила, там у тебя на коленях сидит Ленка, это ясно, там даже Вадик с какой-то чиксой тоже сидит, но КАКОГО ХРЕНА У МЕНЯ НА КАЛЕНЯХ ПАЦАН СИДИТ, СМОТРИТ НА МЕНЯ И УЛЫБАЕТСЯ, Я, БЛЯТЬ, ЕГО ДАЖЕ НЕЗНАЮ!!? <alexsoft> слушай, чувак, ты действительно твердо решил для себя, что хочешь знать всю правду? :-D
Sholah Werassa: Манула жеееееесть...
Манула: Alex: Ты завтра на работе будешь? Или весь день будешь готовиться к сэйшену? (завтра пати) Ustas (мну): Не, завтра я буду убеждать банк, что они хотят дать мне кредит! Alex: Скажи им, что если они откажут, за ними придет Сотона!!!!
Sholah Werassa: Манула ты геде это берешь?
Манула: Sholah Werassa У мну на работе есть малыш гот-хакер. Кста, систер, ты не знала шо у нас есть брат? Так вот - у нас есть брат! Это мы с ним по мылу так общаемся.
Sholah Werassa: Манула вах... упала в гроб.
Манула: Sholah Werassa Епт! Свитти, шо? Коньячок вставил?:-)
Sholah Werassa: Манула пишет: Коньячок вставил если б он вставил, дарлинг, я бы оттуда ВСТАЛА....
ayla: Манула, свит, я просто дурею...
blacksoul: Как поразвлечься в компьютерном магазине: 1. Тщательно обнюхайте коробку с монитором и спросите, почему на ней не указан срок годности. 2. Покажите на мышь пальцем и спросите, что это такое. Когда вам ответят, заберитесь на стол и громко кричите. 3. Попросите инструкцию к коврику для мыши. 4. Спросите, какой объем у винчестера. При любом ответе возмущенно кричите: «Молодой человек! Все давно знают, что объем измеряется в кубических сантиметрах!» 5. Подойдите к продавцу и, оглядываясь по сторонам, шепотом попросите пачку модемов. Надпись на нотариально заверенной копии: КОПИЯ ВЕРНА (ИМХО). В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными. - Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать! - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять! Объявление: Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. - А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!! - Все же женщины лучше компьютеров… - Дошло наконец? - Ага. Ставил «Панду». Требовала удалить предыдущий антивирус. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт. Хорошо, что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки! Час пик. Два наркомана сидят в автобусе. Подходит старушка. - Сыночки, как вам не стыдно! Уступили бы место… Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я этот прикол знаю: ты встанешь – она сядет! На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает: - Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас вода желтая? - Да не беспокойтесь, ее уже не раз пили! Встречаются двое товарищей. Один другому: - Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь. - Ты что, какая у тебя может быть звездная болезнь? - Метеоризм называется. Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом гору своей одежды. Теща: - Во дворе ни души… Зять: - А где душить, мама?! - У вас в деревне телевидение есть? - Только спутниковое. - Тоже хорошо. - Да.… Садимся вечерком все вместе и смотрим на спутники… В купе поезда женщина трясет за плечо лежащего на соседней полке мужчину: - Мужчина! Проснитесь! Вы, кажется, обкакались!!! Мужчина (приоткрыв глаза и глядя на нее с ехидным прищуром): - А кто вам сказал, что я сплю? Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика. Реклама: Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают. Всем кошатникам: Вам пора остановиться, если… Ваших лучших друзей зовут Мурка, Пушок, Барсик, даже если не все из них - кошки. У вашей любимой кошки имен не меньше, чем у испанского гранда. Встречая на улице кошку, вы не гладите её, а обнюхиваете ей нос. Идя по улице, вы начисто не замечаете знакомых людей, зато приветствуете хотя бы улыбкой каждую кошку. Вы помните всех "мужей" своей кошки и её котят по именам. Вы мечтаете иметь дома не менее 30 кошек. У вас обширная коллекция кошачьих фотографий. Вы не узнаете свою кошку в словесном описании вашей соседки. Во всех ваших стихах о любви есть что-то о кошках. Для вас не бывает некрасивых кошек. Вы можете без содрогания дать откусить от своей мороженки бродячей кошке. Вы чешете своего (свою) любимого (-ую) за ухом. Вы начинаете недолюбливать даже очень симпатичного вам человека после его рассказа, как он в детстве мучил кошек. В детстве вы мечтали научиться лакать из миски. Ваше опоздание могут объяснить так: "у него (неё) родились котята". Вы носите значок с изображением своей кошки. Вы не умиляетесь при виде новорожденных младенцев - им не хватает усов, пушистой шёрстки, коротеньких ушек и хвостика. Вы говорите слово "мяу" не меньше 10 раз в день. Вы знакомите своего (свою) любимого (-ую) в первую очередь со своей кошкой. Вам сложно найти тему для разговора с малознакомыми людьми. Вас часто ревнуют к вашей кошке. Чем пиво лучше кошки( После пивопития вам не нужно очищать одежду от шерсти. Пиво не ворует со стола закуску) Одна бутылка пива не займет половину вашей постели. Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете. Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание. Пиво не убегает от вас к другому. Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи. Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь. Пиву не нужна постоянная среда обитания. Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива((( Чем кошка лучше пива) После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта. Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку. Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками. Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре. После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета. Кошку можно завести бесплатно. Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку. Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками. К кошке не нужна закуска))))))) От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости. В кошках нет консервантов.
Sholah Werassa: blacksoul пишет: Летит кошка на юг. Ей вороны говорят: - Кошка, ты ж не перелетная! - Зато ПРИИДУРРКОВААААААТАЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... - отвечает она и летит дальше. и это тоже... валяеццо...
ayla: blacksoul
Fuck_them_all: по-моему не было... субкультуры. Панки. Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её, отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят, отпугивая от себя окружающих. Готы. Готы сука печальные. Ещё бы! Люди, привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ, нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим. Металлисты. Металлисты сука мечтатели. Каждый второй металлист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору, вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металлисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металлисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и, получив высшее образование, идут работать юристами. Металлисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах. Байкеры. Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит, предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся. Эмо. Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах, сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из-под чёлки давит очередную слезу. Скинхеды. Скинхеды сука умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отполированной лысины. Гламуры. Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя, сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы. Пафосники. Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго. Рэперы. Рэперы сука чёрные. Если Вы видите рэпера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем , это не рэпер. В душе каждый чёрный рэпер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек, мазафака" - тебя застрелил рэпер. Айр-н-би. Айр-н-би это те же рэперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.
ayla: Fuck_them_all пафосники...хм, такого я еще не слышала в виде субкультуры...
Манула: Fuck_them_all пишет: Рэперы сука чёрные. Если Вы видите рэпера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем , это не рэпер. Епт!!!!))))))))))) Fuck_them_all пишет: Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим. Ебать!!!! Я тругот!!!!)))))))))))))) И от меня Если баба не дает, значит эта баба ГОТ! Что такое бабы готы? Это рваные колготы, Анки, юбки, черный цвет, Выглядят на сорок лет Сиськи голые наружу, Как нажруца - пьют из лужы, Лакримоза, Вилле Вало, Но и этого им мало Ниибательские боты, Носить любят бабы готы, На концертах повизжать, Пьяной в хлам домой езжать По ночам им снится Прага, К суициду сильна тяга, Жить не могут без кровищи, Да и курят дохуища Ногти красят только в чёрный, Красный тоже весьма модный, Белый можно лишь слегка, Так сказать, совсем малька В фильмах привередства нет, Венсан Перес, Джонни Депп, Ворон, Дракула, порнуха, Брэндон Ли и его шлюха Через кольца рук не видно, Улыбаются ехидно, Под башкой ошейник есть, И шипов на нём не счесть Кроме красного винища, Выпить ничего не ищют, Есть - вообще ведь не едят, Очень похудеть хотят Что сказать ещё хотел? А! Ебло у них как мел! Что ж друзья, сказал что знал, Может быть малька нагнал, Если есть у вас вопросы - Комментируйте без спроса
ayla: Манула виноооооооо!!!!!!!!!!!!!! Я готесса
Манула: ayla А я не люблю вино:-(((( Fuck_them_all пишет: Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим. А я мечтаю умереть в его руках от оргазма. Раз пять как минимум)))))))))))))))))))
blacksoul: Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит: - Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я, вот, еле ноги переставляю. - Я меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран: - Да- а... Замерз, наверное. Муравей - Слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. - А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это бутерброд! Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: - Стойте, ТАМПАКСЫ!!! Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз: - Хорошо, что я не слон, а то убилась бы. У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: Стая волков или Группа товарищей. Думали, думали и подписали: Стая товарищей. Один мужик, говорит другому: - Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - Знаю, мне моя говорила. Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! Ползут по пустыне две змеи. 1: Скажи, я очень ядовитая? 2: Отстань, нам еще до фига ползти. 1: Ну, скажи, я очень ядовитая? 2: Ну, ядовитая, ядовитая. 1: Ну, тогда мне хана. Я себе язык прикусила. Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку. - Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? - Ку-ку. - А почему так мало? - Будете на сырой земле тр*хаться, и столько не протянете! Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: - Ты что, сохатый? - Да вот видишь, завяз. - А что, вылезти не можешь? - Да не получается никак... - А ты передними ногами подвигай. - Да не получается, косой. - А задними? - Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в попу: - Косой???? Ты что делаешь? Ох*рнел, что ли? - Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался! Едет автобус с кучей народа. В нем прижаты друг к другу два урода. Один - лысый дэцел, а другой - высокий и держит над головой лысика кулек. Через некоторое время из кулька что- то начинает капать на руку лысому. Лысик слизывает с руки стекающую каплю и спрашивает высокого: - Что, соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил. Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты куда? - Я пойду флиртовать. - А можно мне с тобой? - Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша- кот и говорит сынку: Ты сиди здесь, а я скоро приду... Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду... Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает: - А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок? - Не знаю - кто как, а я нефть ищу. Залез как- то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: - Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: - И на хр*на мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса- то у нее совсем нет... Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: - Это вы - доктор для скотины? - Да, я, а что у вас болит? Поплыли 2 крокодила (слепой и одноглазый) к бабушке.... Ну слепой одноглазого за хвост держит. Ну а поперек реки дерево, ну и одноглазому в здоровый глаз... ну он остановился, и в сердцах так: пи**ец, приехали. - Здравствуйте, бабушка. - Идиот, мы на сук напоролись! - Извиняюсь, здравствуйте девочки. Бежит ежик по тропинки и бодренько так напевает: Я красивый, большой и сильный .... Я красивый, большой и сильный .... Я красивый, большой и сильный .... Вдруг невесть откуда мишка косолапый. Дал он ежику пинка под зад - просто так, без всякой там философии. Ежик со свистом улетел в кусты. Спустя некоторое время, оклемавшись и отряхнувшись, ежик опять побежал по дорожке, напевая: Я красивый, большой и сильный ... только легкий.... - Какая у вас чудесная собачка! А можно ее погладить? - Конечно можно, иначе как она вас укусит? Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. О! А вот и выпивка, - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: О! Вот выпивка и закуска!. Выпивает, падает. Идет волк. О! Выпивка, закуска и баба!. Выпивает, падает. Идет медведь. О! Выпивка, закуска, баба, и есть кому морду набить. Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь. - Ну ни хр*на себе я дел по пьяни натворил! Любовь - это сущая мука, - подумала обезьяна, обнимая ежа. Встречает один ежик другого ежика, а у того лапка перевязана. - Что с тобой случилось? - Да ничего не случилось, просто спину хотел почесать. Кот идет по карнизу: Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака. Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке. И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь. Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: НЕ ПОНЯЛ?! Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз, как следует, встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал: - Ни хр*на себе шторм! В опере... Сидит мужик, слушает... Вдруг видит: в ложе собака тащится от оперы. Ну, он в антракте к хозяйке подходит, говорит: - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось. Путешественник заходит в трактир. Видит - за одним столом сидят три мужика и собака, и все держат в руках (а собака в лапах) карты. - Наверно, это очень умная собака, раз она в карты играет! - Нееет, она глупая! Когда ей хорошая карта приходит, она начинает хвостом вилять. Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит, и выбраться не может. Заяц обрадовался, взял, наср*л на волка и убежал, прибежал домой и думает: - Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: - Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. - Не поверишь, волк, извиняться шел. Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон- то тебе на фиг? - А хвост его знает, сколько я там провишу! Встречаются двое. Один грустный. Второй: - Ты чё невесел? Первый: - Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй: - Ну!? И чё в записке? Первый: - Да хр*н его знает, написано мелко... Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный- грустный. А навстречу ему жираф. И говорит: - Ты чего, браток, грустный- то такой? А бегемот и отвечает: - Да, блин, д*рьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хр*ново все, вот и грустно. А жираф и говорит ему: - Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хр*ново, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит, у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит, будет у тебя и светлая обязательно.... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой... - Братец- бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф. - Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой... Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и нас*рл прямо посредине берлоги. Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим. Два комара влетают в пещеру. - Что- то холодно… - Ничего, надышим! Идет ежик по лесу и нитку за собой тащит. Навстречу лиса: - Ежик, тебе что, делать нечего! Чего ты нитку за собой таскаешь? - А че мне ее перед собой пихать, что ли? Заползли два муравья на спину слона, и один другому говорит: - Главное завалить, а дальше запинаем. Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челленджер..... Сидят три крокодила на дереве (К1), (К2), (К3). (К1): О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! (К2): Э-э ! Когда-то наши предки в воде плавали! (К3): Хорош трепаться, полетели мед собирать. Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет? Сидят лиса, волк и медведь - скучают. Лиса: - А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда! Волк: - А у меня... У меня есть машина! Мерседес! Медведь: - Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам щас всем п*зды дам! Сидят 2 обезьяны на дереве, одна выше, а другая ниже. Нижняя говорит: Ой, какой дождик теплый пошел Верхняя: Какой хочу, такой и делаю ... Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, зайцем. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга! Тихая мартовская ночь, в будке спит старый пес. Хррррр-ххрррр-хррррххрр ... пук ... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!
blacksoul: Извините? что так много...))))))))))))))
Манула: У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. Клуб знакомств: "У кого за тридцать! Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста. Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю, и... снова смеюсь в лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек!! Давайте говорить друг другу комплименты, Ведь это все, на что способны импотенты
Sholah Werassa: Манула пишет: в лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек!! Давайте говорить друг другу комплименты, Ведь это все, на что способны импотенты Вяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!
ayla: blacksoul пишет: Бежит ежик по тропинки и бодренько так напевает: Я красивый, большой и сильный .... Я красивый, большой и сильный .... Я красивый, большой и сильный .... Вдруг невесть откуда мишка косолапый. Дал он ежику пинка под зад - просто так, без всякой там философии. Ежик со свистом улетел в кусты. Спустя некоторое время, оклемавшись и отряхнувшись, ежик опять побежал по дорожке, напевая: Я красивый, большой и сильный ... только легкий.... blacksoul пишет: Любовь - это сущая мука, - подумала обезьяна, обнимая ежа. blacksoul пишет: Встречает один ежик другого ежика, а у того лапка перевязана. - Что с тобой случилось? - Да ничего не случилось, просто спину хотел почесать. blacksoul пишет: Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон- то тебе на фиг? - А хвост его знает, сколько я там провишу! blacksoul пишет: Идет ежик по лесу и нитку за собой тащит. Навстречу лиса: - Ежик, тебе что, делать нечего! Чего ты нитку за собой таскаешь? - А че мне ее перед собой пихать, что ли?
ayla: Манула стишки - зачотные
Манула: просыпаются как-то рано утром в одной кровали : Тилль, Тило и Деймон Олрбан. Тило: мужики, а хули мы тут все делаем???? ТИЛЛЬ: а это ты спроси у тех, кто про нас слэши пишет!
ayla: Манула бугага...это про нас)))))))
Sholah Werassa: Манула Тило - Вольф, я надеюсь?
~ShadoW~: blacksoul пишет: Два комара влетают в пещеру. - Что- то холодно… - Ничего, надышим! ыыы =))) прям ф тему!!!
Манула: Sholah Werassa Ессесно)))) Это Лисхен подогнала, после того как прочитала твой фан))))
Sholah Werassa: Манула Гриссом поехал в поле, пишет оттуда Грэгу СМС: "Посылаю воздушный поцелуй своему солнышку". Грэг отвечает: " Гил, я тебе в следующий раз воздушный секс пошлю, если ты сегодня ко мне не зайдешь!" Гриссом сидит в кабинете очень озадаченный. Рассказывает Брассу: - Не понял... Сейчас зашел Грэг, принес 4 яблока со словами: "Вот, держи. Там витамины. Кушай-кушай. Тебе надо для восстановления потенции." Как ты думаешь, что это было?... Гриссом и Грэг обрабатывают МП – кровать в спальне. Гриссом, глубокомысленно осматривая постельное белье: - Секс на шелковых простынях, усыпанных лепестками роз? Это так банально... Грэг: - Правильно. Нафиг лепестки. Трахаться надо прямо на розах… Из дневника Грэга: "Самое страшное слово в органической химии - "Упс!.." Выходной день. Грэг – Гриссому: - Ну что, Гил, куда сегодня пойдём? На ферму трупов или в кино? - Но на ферме трупов мы уже были? - Были. - Хорошее место, проверенное. Значит, туда и пойдем… Гриссом пришел в лабу, сел работать с документами. То один сотрудник к нему зайдет, то другой… Не дают работать, достали. Гриссом выходит из кабинета со злобной миной: - ТАК! Кто в ближайшие полтора часа войдет без вызова ко мне в кабинет – того я, честное слово, или сожру, или трахну!.. Все криминалисты приняли это к сведению. Вдруг видят – по коридору Грэг чешет. Подошел к кабинету, дверь открыл без стука – и вошел. Все затихли. Вдруг из-за двери - крики, вопли, звуки падающих тел. Все в ужасе. Через некоторое время Грэг выскакивает оттуда весь взъерошенный, халат застегнут сикось-накось, футболка задом наперед, глаза ошалелые. Все: - Боже, что он с тобой сделал??? Грэг, с блаженным выражением лица: - Ну просто сожра-а-а-ал… Гриссом и Грэг дома вечером. Гриссом читает очередную научную статью. Грэг: - Ги-ил… знаешь, а ты симпатичный… Гриссом: - Угу. - Гил… А знаешь, я люблю тебя! - Угу. - Что ты угукаешь, благодари давай!
Манула: Sholah Werassa пишет: Все: - Боже, что он с тобой сделал??? Грэг, с блаженным выражением лица: - Ну просто сожра-а-а-ал… Ееееееееепамать!!!!!!!!!)))))))))))))) ЗачОт!!!!!!!!!!!))))))))) Шо это за улетная парочка???? Гороскоп страсти и оргазма ОВЕН мужчина Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно, думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист, но разумный. ОВЕН женщина Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в последней инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. ТЕЛЕЦ мужчина Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет: "А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать!". Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом со-стоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. ТЕЛЕЦ женщина Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании ами-госов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было ин-тересно, подари парочку каких- нибудь женских безделушек, немножко стандартного ро-мантизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда доволь-но умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки. БЛИЗНЕЦЫ мужчина Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприят-ных сюрпризов. В сексе не эгоист: часто бывает парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен: умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой-парнем. БЛИЗНЕЦЫ женщина Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. РАК мужчина Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д. РАК женщина Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единствен-ная и неповторимая, обаятельна и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но, если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ты посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз, и даже не второй. ЛЕВ мужчина Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя, растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в нем. Он пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе: Хм, даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песнь Ему или (на худой конец) оду. ЛЕВ женщина Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так, чтобы добиться ее, тебе потребуется куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны. ДЕВА мужчина Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести. Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер), аргументируя это тем, что он устал. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. ДЕВА женщина Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того, чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки. ВЕСЫ мужчина Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного вни-мания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. ВЕСЫ женщина Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь, чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. СКОРПИОН мужчина Ходячий секс, но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы, исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв. СКОРПИОН женщина Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то тебе не позавидуешь. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то тебе тоже не позавидуешь, поскольку не каждый мужчина сможет выдержать 5 - 6 часов нон-стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе, и останется еще на пару с другим. СТРЕЛЕЦ мужчина Этакий морячок Папай. Бодрый и телом, и духом. Причем всегда, что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье. Сексом занимается по- пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками- подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви-голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами. И никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят, а низы не могут. СТРЕЛЕЦ женщина Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и не спадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. КОЗЕРОГ мужчина Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие партнеру. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случае повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин. КОЗЕРОГ женщина В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. Следовательно, единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни: ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведет себя агрессивно и полностью берет контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Часто бисексуальны. ВОДОЛЕЙ мужчина Эстетствующий эгоист, но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу как духовную, так и телесную. Будет ходить налево пока будет позволять здоровье. ВОДОЛЕЙ женщина Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь особо не рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса. РЫБЫ мужчина Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. РЫБЫ женщина Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко.Однако, запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать. В ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой-нибудь мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
~ShadoW~: Манула хехе... занятно))
ayla: Манула пишет: ОВЕН женщина Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в последней инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Манула пишет: БЛИЗНЕЦЫ мужчина Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприят-ных сюрпризов. В сексе не эгоист: часто бывает парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен: умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой-парнем. мы идеальная пара
Манула: *СКОРПИОН мужчина Ходячий секс, но без мозгов.* - Эх, Вилле-Вилле
Sholah Werassa: Манула арррригинальненько.... Манула пишет: Шо это за улетная парочка???? CSI Лас-Вегас. 22.00, ДТВ. Вот они: (Гил Гриссом слева, Грэг Сандерс справа)
Манула: Sholah Werassa Бля, и чего у меня такого канала нет?:-(
Sholah Werassa: Манула ничо, приедешь, диск притащу. или перекатаю при случае.
Манула: Sholah Werassa Точно! перекатай. свитти! Дай обниму, заразу родную!
Sholah Werassa: Манула пишет: заразу родную! (прослезилась) свитест, я тя тоже лю!!!
Mary8-E: Много смешных каринок http://forum.a1tv.ru/?action=gallery;sa=myimages;u=22708
Манула: Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ. готы сидели молча и жрали поп-корн, в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма
Sholah Werassa: Манула я об этом слышала. жесть!!!!
Mary8-E: Манула пишет: Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ. готы сидели молча и жрали поп-корн, в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма Эт реальная история?) Шутки о Доме-2
Манула: DOM2 - ахренеть!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))) - Девушка, можно вас? - А можно не вы?
blacksoul: Mary8-E Про Дом-2 - СУПЕР!!! А вот про Штирлица: Вот уже неделю в маленьком кабачке Elefant на окраине Берлина Штирлиц ждал прибытия связного. На исходе вечера в воскресенье в кабачок вошел усталый и изможденный человек в стоптанных сапогах, длинной кавалерийской шинели до пят, в буденовке и с рацией за плечами. Шестым чувством разведчика, выработанного годами, Штирлиц понял, - это связной. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что Развалка закрыта. Звонок Гитлера Сталину: - Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? - Виясню. Звонок Сталина Штирлицу: - Штирлиц, ви брали у Гитлера из сейфа сэкрэтние дакументи? - Так точно, товарищ Сталин. - Так палажите на мэсто, люди валнуются. По приказу Мюллера Штирлица расстреляли как русского шпиона. На следующий день он вышел на работу. Снова расстреляли... На другой день Штирлиц снова вышел. На третий, четвертый, пятый - то же самое. - Ладно, пусть работает... - смягчился Мюллер. Голос за кадром: - Мюллер не знал, что у полковника Исаева оставалось еще девять двойников… Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела. Борман выглянул в окно и увидел человека в папахе, с красным флагом в руках. Штирлиц,- подумал Борман. Правильно, - подумал Штирлиц. - Hикак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что вы - русский шпион! - говорит Борман. - А что здесь такого! Ленин, например, - немецкий! Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил взамок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв; когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Да-а, закрыто, - подумал Штирлиц. - Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей. Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала в раскорячку - раскорячка медленно отъехала. Впопыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо. У Штирлица было два танка - он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо. - Штирлиц, какого цвета у вас трусы? - спросил Мюллер. - Как и у всех офицеров Советской Армии - синие, - ответил Штирлиц и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего. Борман услышал доносящийся из дупла дерева стук. Дятел,- подумал Борман. Сам ты дятел,- подумал Штирлиц, сворачивая рацию. - Штирлиц, сколько будет дважды два? - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал? Может быть Кальтенбрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: - Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: - Есть! - И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. - Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить. Идёт заседание в ставке Гитлера. Вдруг вбегает человек, хватает со стола несколько папок с документами и убегает. Все в шоке. Наконец Гитлер спрашивает: - Кто это? Мюллер отвечает: - Да это Штирлиц, русский шпион. - Что же вы его не посадите? - Да бесполезно, всё равно отвертится!
blacksoul: Что-то в темку никто не отвечает... А я еще нашла! Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: Мент поганый! Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит. - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. - Поздно каешься, сын мой! ОМОН останавливает Мерседес. Начинают проверять документы. Водитель Мерседеса говорит: - Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги. Стук в дверь, на пороге милиционер. - Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? - Он живет этажом выше. Его фамилия Петров. Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер. Шериф заходит в бар, и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение. Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком: - Дяденька, а что это у Вас на подбородке? Мент важно отвечает: - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало! - А-а-а! А я-то думала, чтоб ртом не щелкал! Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес. - Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести. В полицейском комиссариате. - Ваше имя Пьер Дювалье? - Да. - Вы родились в Бордо? - Да. - А умерли в Марселе? - Нет. - Значит, мы ищем не вас. Телефонный звонок: - Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома? - Нет, Гоши нет, он на даче. - А где у вас дача? - Да нет, он в прокуратуре на даче показаний. Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение. Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! - А кто вам сказал, что мы идем домой? Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула: - Мужчина, я с вас просто писаюсь! - Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса! Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда: - Да это брехня, ням, ням, ням... Беседа в самолете двух женщин. - Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался... Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней. - Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет! Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту. - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 сек. - Штурман, есть земля? - Полный рот земли! Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал и потребовал документы. - Как? Значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и напишите сто раз: Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет: - Давай Тбилиси! - Так у нас же и так рейс Москва-Тбилиси. - Давай Тбилиси, говорю! - Но мы же в Тбилиси летим! - Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле! - Слышал, наш директор магазина вчера себе новый мерседес купил! - Какой? - БМВ! По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: - Что же вы смеетесь? - Они меня провожали! Один грузин говорит другому: - Мнэ папа машину падариль! - Какой цвэт? - Восход солнца видел? - Да. - Точно такой, только зеленый! В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? - Могу, но нам не разрешается покидать машину. Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек. В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: - У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! - И вот видите, к чему это привело! В переполненном одесском троллейбусе: - Вы на следующей остановке выходите? - Неа.. - Тогда давайте меняться. - Угу, а што у вас есть? Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже. Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете? В самолете пассажир пилоту: - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже. Дама-автомобилистка налетела на пешехода и оправдывается: - Знаете что, это вы во всем виноваты! Нужно быть внимательным, переходя улицу. Я очень аккуратно управляю автомобилем и это первый случай в моей практике за семь лет. - Вам не в чем упрекать меня, мадам! Я хожу пешком уже 55 лет и со мной это тоже впервые! Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: - О, боже! - Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации. Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют. - Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет? - Есть, - говорит она, показывая. - Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет. - Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь не годится. - Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие! Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: - Слушай! Принеси-ка еще один шницель. - Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант. - Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался. Рон прибегает к Гарри и кричит: - Друг, мне приснился страшный сон!!! - О чем же он был? - Как будто Сам-знаешь-кто Сам-знаешь-зачем Сам-знаешь-почему Сам-знаешь-куда Сам-знаешь-как Сам-знаешь-что мне ВСТАВИЛ!!! Красивая женщина – это страшная сила, а некрасивая – так, страшненькая.
blacksoul: Люди, что темку забросили???? Выкладываю тут всякую фигню в одиночестве(((((((((((((((((((( Вот еще нашла((((((((((((((: Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй... - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце. Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А как вы узнали, что я русский? - А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану. - Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А сейчас как вы узнали, что я русский? - А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. - Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А на этот раз как вы узнали, что я русский? - Так вы в третий раз у нас уже! - Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него, сэр! - Я пробовал, но он все время улетает! Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы! Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы... Клиентка в прачечной: - Посмотрите, что вы натворили! - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. - Кружева?! Это была простыня! Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Мужик: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит 500 франков! Мужик: - Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик: - А теперь отрежьте мне на 5 франков. - Эй, официант, принеси-ка мне отбивную. - С удовольствием. - Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой. Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают: - С факсом вы, надеюсь, знакомы? - Конечно. Только не с факсом, а с фоксом. И должна заметить: этот танец нынче не в моде! Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера. - Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете. - Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед. - Кем ты сейчас работаешь? - Официантом. - Ну и как? - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят! Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: - Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. - А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку? - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет. В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит: - Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть. - Да пусть берет, он за семь заплатил. В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! - Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все. - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом. - Официант! Принесите мне кусочек сахара! - Извините, но он будет уже девятым. - Ну и что! Предыдущие ведь утонули. Объявление в зоопарке: Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного. - Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. - Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана? Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона... Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам! Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... - Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! - Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто употребляете раствор стирального порошка? Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину. - Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку. - Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки. Посетитель в ресторане: - В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. - Простите, просто повар забыл его разрезать. Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: - Что это?! - Это... это джинн! - Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу! - Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье. В химчистке: - Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет? - А он вам мал или велик? - Немного великоват. - Тогда, конечно, сядет. В магазин заходит мужчина: - Дайте мне бутылку минеральной. - С собой? - Нет, без вас. Сергей Зверев снялся для Плейбоя… Этим постером в Намибии отгоняют дьявола…
*Black_Tyana*: как по английски работа? job а работать? вjobывать
Die Walkure: Решил один герой победить страшного дракона. Собрал рать, приехал к пещере и давай его не бой вызывать: - Эй, дракон! Тишина. - Дракон! Драко-он! Тишина в ответ. - Драко-он! Выходи-и-и! Драться будем не на жизнь, а на смерть! Голос из глубины пещеры: - Ну драться так драться, только не ори мне в задницу!
Sholah Werassa: ффтыкайте!!!!
Vaalea: http://a380club.ru/forum/index.php
Sholah Werassa: умер.
GAndowa: Vaalea *поперхнулась чаем* ипааааааааааааать)))я плакалЪ)))
blacksoul: Воооть....Мну нашоль...: *** Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринаром. Окончил институт и повесил следующую табличку на двери своего кабинета: «Услуги ветеринара. Что бы ни случилось, в любом случае – вы получите свою кошку обратно!» *** - Доктор, у меня что-то с организмом – куда пальцем не ткну, везде острая боль… - Так у вас просто палец сломан! *** Идет операция. - Доктор, я свою ногу не потеряю? - Смотря где вы будете ее хранить! *** Звонок в реанимацию: - Скажите, а Петров еще жив? - Еще нет. *** Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже час стоит на летном поле, пассажир одуревают от духоты. Мимо них бегают чем-то озадаченные стюардессы. Потом кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? Изумление на лицах. - Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно спящего мужика. Стюардесса подходит к нему и осторожно будит: - Простите, это не вы везете лыжи? - Да…я…а что такое? - Извините, тут такая проблема…Хм…Мы, кажется потеряли одну лыжу…Но вы не волнуйтесь…мы сейчас ее найдем, не беспо… - А кот вам сказал, что я везу ДВЕ?
Bagira: Надеюсь, такого ещё тут не писали. А то давно не заглядывала сюда. Ворона и... шашлык Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль Тут мимо на работу щёль лисица глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: - О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? - Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, Маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый, Как харащо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь,слищаль я,еще Ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья – праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал:- Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: 1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула – чтоби плэсать, сначала слэз, дэбил, со стула!
Sholah Werassa: "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"
Dead_Angel: Sholah Werassa
*Black_Tyana*: Лекция по истории: - В восточной части Германии поселились готы, вандалы С последней парты: - Эмо...
Sholah Werassa: *Black_Tyana* ееее, баш рулит!
blacksoul: Sholah Werassa сууууууууупер....)))))))))))) Под столом валялась)))))
Манула: Как ковыряются в носу? (астрологическое) Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота 19:04 ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики "Браво! Бис!" на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже е достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия", после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все "за" и "против" этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия". Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец- обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём м пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой (ковырянием в носу), Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт т корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу деленного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарищи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают - уже поздно, потому как снова пора...
Dead_Angel: Манула ой, маань, мну от одного названия проперло!!!!!!!!!!!!
Манула: Dead_Angel А какие там наблюдения, я мордой в клаве лежала))) *Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все "за" и "против" этого дела* Ахтунг, бля!!!
Sholah Werassa: Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. а вот и не правда!!!!
Манула: Sholah Werassa Епт!)))))))))))) Пацтол!!!!
Sholah Werassa: я ковыряю вдумчиво и со вкусом. а ваще ковыряние в носу стимулирует мозговую деятельность, факт!
Mary8-E: Очень забавное стенд-ап комеди от одного моего знакомого!) http://youtube.com/watch?v=kTkqyQGEmVI
Манула: С форума, тема про Д.Билана: Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...
Sholah Werassa: Манула Да, вот бы посмотреть...
Лина: вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... ну, словом, невезучий я. а тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. короче, я в мусорном ведре застрял. в кои веки решил отгул отгулять. проснулся утром, дома никого нет. красота! выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. хоть бы кто почесался. плюнул, вынес сам. пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? но это же нормальный... короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. наверное хотел ведро смыть. постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. но я же скользкий после душа-то. поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. а у меня все на месте. и ведро в том числе. нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. с носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. и тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. полчаса дул. ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. думал, соскользнет. в итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. все, кроме ведра. пошел опять в ванную. иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. с полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. опять пошел в зал. воду уже сливать не стал. думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. а тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. включил компьютер, набрал в "яндексе": как снять с ноги ведро. узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! заплакал от отчаяния и идиотизма. шутки шутками, а нога уже синяя вся. так и до гангрены недолго. позвонил в мчс. диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. ребята быстро приехали, через десять минут. в дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? нет? а я надевал. теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. и знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. трое трусов разорвал, пока это понял. потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. они молодцы оказались. смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. я перед ними чуть на колени не упал. спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. за час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. вот это ситуация. а у тебя так, фигня. ох и обрадовался я. есть еще оказывается на свете идиоты. это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!..
Fuck_them_all: Манула гы, где-то уже это видела, но всё равно аццки клево.=))
Dead_Angel: Лина
Sholah Werassa: Лина рыдаю в голос...
*Black_Tyana*: Лина писец))
*Black_Tyana*: Лина писец))
Манула: Детские книжки. Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают," Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют." да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки," Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки," Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке". Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные." Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр." Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!" И что получилось? У меня то же самое... "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке." Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа." Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала." Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает." Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
Sholah Werassa: Манула Манькаааааа.... (прочуствовованно высморкалась) жжош, свитхат!
blacksoul: Манула пишет: Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру? Уже нееееет............))))))))))))))))))))))
ayla: Манула пишет: ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... на за что не буду читать своим детям Чуковского...
Манула: Куда летим... В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию
Sholah Werassa: Манула ыыыыы...
ayla: Манула
~ShadoW~: Манула лоол
Mary8-E: Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. А если при этом встать руками и ногами на края ванной, то можно играть даже в трамвай."
Манула: Mary8-E Ептваювиллевало))))))))))
Mary8-E: как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Sholah Werassa: Mary8-E ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
blacksoul: Mary8-E пишет: 8. посмотри на лицо твоего соседа))) Хотелось бы...Только он убёг.........)))))))))))
Fire Soul: Mary8-E Манула АААА!!!!!!!!!!!!!!!!
Vaalea: про чуковского автор этого текста - Death Moroz, мой замечательный френд. Ненавижу, когда чужие вещи пиздят и без копирайтов суют во всякие фишки.ру Ману, ты, конечно, понимаешь, что я не про тебя =)
Vaalea: черт ну я короче человек конченый. картинка про ключ. оригинальное стихотворение: Солнце вышло из-за туч В мире только ты да я Я подарю тебе гаечный ключ Двадцать четыре на тридцать два Автор - покойный Рома Тягунов. И что вот мне с такой собой делать, блин?..
Манула: Vaalea Клево, буду знать, кто автор)))) А то прислали без авторских данных. Колнечно же не про меня, милая)))) Как ты можешь так про меня?:-)))))
ayla: Vaalea пишет: Автор - покойный Рома Тягунов. Блядский интернет.
Манула: Про хомячка Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки Только нет у хомячка девочки, Зато есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно ему без милочки, И не радуют его ни подушечки, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую, А она изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку подушечку. (А особенно жалко поилочку)! Темной ночкой загрыз он подружечку, Прикопал ее под опилочки. А на утро загрустил-запечалился По своей пушистой белой девочке. Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике в клеточке. Жаль его, жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная. А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная! Ночной клуб <Пурга> приглашает: Для страдающих запорами! Пургеновая рэйв-вечеринка! Эту ночь вы не забудете никогда! Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Вырвали ему язык, Перерезали кадык, Отрубили ему пальцы, Молотком разбили яйца, Закрутили штопор в уши, Выдавили глаз наружу, Запихали в попу веник - Мишка должен много денег. Мы курили, мы курили - Свои легкие забили. Мы немножко отдохнем И опять курить начнем.
Sholah Werassa: Манула ыцк.
blacksoul: Манула ))))))))))))))) офигеть
ayla: Манула первое знаю, а все остальные - просто 3,14здец
Манула: Сэнкс, дарлинги!
Vaalea: http://death-moroz.livejournal.com/127084.html?style=mine#cutid1
Sholah Werassa: Vaalea конец прочла и разрыдалась...
Dead_Angel: Манула п*здец!
ayla: Vaalea можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. после этого я с трудом выползла из-под стола...
Лина: GreenHedgehog: Значица с полмесяца назад у нас открыли улицу - я через пару дней по ней случайно проперся. GreenHedgehog: Два дня назад открыли новый подземный переход - я по нему случайно прошел. GreenHedgehog: Открыли новый торговый центр - по делам через два дня зашел.... GreenHedgehog: Сегодня в новостях услышал, что построили новый КПЗ и ходят слухи про новый морг... СУКИ!! Я НЕ ХОЧУ!!!
blacksoul: Vaalea Велик и могуч русский язык.........)))))))))) Лина пишет: новый морг... а через два дня по делам...................))))))
Лина: <Xen>: бля <Xen>: я катался на сноуборде <Xen>: падал с 5 метров <Xen>: прыгал покрышам 10этажек <Xen>: высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч <Xen>: но ничего блять, ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата xxx> Не поверишь! Мне только что пришла смска от Аньки, цитирую: "Знаешь, я долго сомневалась. но все же... все же, Коль, я тебя люблю-люблю-люблю!", аааа я счастлив... Ппц... Что бы это значило? yyy> Это значит что тебе ничего не светит )) xxx> всмысле? O_o yyy> Ну, насколько я помню, тебя Игорем всегда величали... ))) xxx> и? xxx> бля... Я: ты уже оповещена/приглашена в баню? Она: ага, спсб. пока, как водится, не знаю, ибо - можешь меня поздравить - НАЧАЛОСЬ!!! Я: да ты напихай туда всяких этих, ну, тампаксов, и вперёд. Я: Светка так и ходит -- хотя тампаксы не любит Она: куда?! Она: в кухню?! Я: ну где там у тебя началось -- туда и и напихай Она: ремонт у меня начаался, бля!!! Я: знаешь, эээ, когда женщина говорит мужчине, с которым она, эээ, ебалась, простите мой французский, что надо поздравить, ибо началось -- тут, в общем-то, мысли о ремонте кухни приходят, пожалуй, в самую последнюю очередь :) Из польского чата (перевод). Ян: А как ты относишься к крикам Польши о русском нацизме, русских имперских амбициях и т.д.? Россия: Примерно так... *Россия с недоумением смотрит, что за х@йня пищит под боком... xxx: я нечайно отцу систему гробанул думал убьёт xxx: а он мне пока толко смску прислал xxx: с текстом xxx: f=fork(); if (f) kill (SIGKILL, f); xxx: что это значит?? yyy: сочувствую тебе чувак xxx: ??? yyy: тараса бульбу читал? xxx: да yyy: так вот это можно перевести как yyy: "я тебя породил, я тебя и убью"))) Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются. МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...
ayla: Лина bash.org рулит
Лина: Юлясик:((( я:что такое?? Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась я:мда...а какой антивирус у тя? Юлясик:неро я:как??неро....неплохо..но это не антивирус Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"... я:и что?? Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают.... <Zombie> вчера сосед пришёл с пар, рассказал историю. препод спрашивает на лекции у всех нечто вроде: "как называется наука, по которой мы знаем что куда правильно раскладывать, например на рабочем месте?", в надежде услышать слово "эргономика". все молчат, и тут один студет крикнул "фэн-шуй!" kva (15:47:19 19/11/2007) а я смотрю на прогу - плод коллективного творчества, и понимаю, почему детей делают максимум вдвоем Valrog (15:47:52 19/11/2007) я вот смотрю на прогу двух девочек, и понимаю почему для деланья детей нужен мужик Ankh: Чтобы было яснее: я ГМ на белорусском сервере LineAge2. Забанил паренька с ником nu3Da. Он на меня наехал, мол читаю не правильно. Кидаю админу его ник и говорю - прочитай. Админ: "Пиз*а" Я: нет, заново прочти. Админ: "уверяю тебя, что это пи*да!" Я: Парень утверждает что это - Нитрида !!!! Админ: (после некоторой паузы) Пусть идёт в НИТРИДУ!!!! Optimus: Вот помню мы из Владика не могли улететь... и так трое суток не спали, так еще и самолет на несколько часов задержали... сидим на сумках как идиёты, ноуты в зубах держим MegBeD: ??? Optimus: а то вдруг заснешь, проснешься, а вместо ноута - хуй! MegBeD: в зубах? :D xxx: всё таки великая вещь гугль. Только он меня понимает. yyy: в смысле? xxx: в смысле только он когда я в поиск ввожу "зщкт" не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщктщ"? Дзирт ваще пиздец что сегодня в автобусе было Дзирт Ну сижу еду домой передо мной едет какой-то негр Дзирт Подходит кондуктор ну я показываю проездной а этот негр ПОКАЗЫВАЕТ БИЛЕТ БЛОКАДНИКА!!!!!Кондуктурша в ступр на 5 сек и затем бешено ржать негр мило улыбнуллся и вышел а автобус сотрясался от хохота... Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!" -R00K-: Седня к нам тетка приходила с компом сдохшим. -R00K-: Ну мелочь, диммку заменил и все заработало. -R00K-: Заодно винду ей почистил немного. -R00K-: Прикинь у тетки 2 ребенка, 11 и 15 лет. Весь винт (20 гигов) под завязку забит архивами с играми. -R00K-: Так вот когда дети хотят поиграть в какую-нить игрушку, они ее разархивируют, играют и архивируют обратно. -R00K-: Пиздец я аж прослезился. PolyMorph как жизнь? как сессия? Саша кончилась, скоро начнется xxx: Вот я нихера не понимаю, почему на семинаре безопасность жизнедеятельности рассказывают, как метать гранату... 1-ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета 2-?? 1-представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить. 1-а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат. Glamorous_Valeria: у меня все в жизни связано с цифрей 31!!!!!! я с ума скоро сойду!! Glamorous_Valeria: ужас! живу в 31 доме в 31 квартире, на 3 этаже!!!!! ВАЩЕ! Glamorous_Valeria: самый прикол, познакомилась с парнем, оставила ему номер!!!!!!!!!звонит! номер заканчивается на 3131!!!я чуть не свихнулась!! трубку не хотела брать!!!! А ПОТОМ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО У НЕГО ДР 31 ФЕВРАЛЯ!!!!!!! wayd: тебя походу наебали...>_> [xxx]: Фишка седня... [xxx]: Приходит письмо мне заказное, от оператора мобильного... Мол, чувак, ты нам денег должен... [xxx]: А я реально должен, еще в августе симку закинул в дальний угол, не платил [xxx]: Там типа если не заплатишь, можем обратиться в суд [xxx]: Но сама фишка не в этом [xxx]: Подпись письма: начальник бла-бла отдела (!!!) А. В. Бубен [xxx]: Вот щас сижу и думаю, а не забыли ли они вопросительный знак в конце поставить?... 1: Сидим на работе. Вдруг мэн орёт на весь офис: "Б*ЯЯЯЯЯ!!!" Ну естественно спросили чё случилось. "Прикиньте,автоматическую рассылку клиентам делал и сцуко галочку с отчёта о доставке снять забыл! У меня же в базе тысяч 7 -8 клиентов!!!" 2: мда....нелегко быть спамером ZmpЪ (17:25) : никогда бы не прочитал ник xyu как ксю... Stropharia: Мдя... у нас в универе экологическая практика Stropharia: Сегодня стояли на той самой улице, где снимаются проститутки, считали количество проезжающего транспорта Stropharia: Завтра будем воровать листочки с деревьев для каких-то опытов Stropharia: Послезавтра всем нужно принести по помидорке... Stropharia: Чувствую через 2 недели за нами приедут люди в белых халатах.... <Zxx> цитата с pcnews.ru: Вредоносным файлом является "iexplore.exe"... <Zxx> я знал! я знал!!
Dead_Angel: Лина ))))))))))))))))))
Sholah Werassa: боян, наверное, но я плакаль.. Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Dead_Angel: Шолаш!!!
Лина: XXX: как делы? YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок.... Shany Lynx Самый странный комплимент который мне сделали звучал так: -Шани, ты мне унитаз напоминаешь!... -???! -обнять хочется!.. Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу. Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V Моргот: Трындец, похоже в жизни придется что то пересматривать... Gemoroy: Что случилось? Моргот: Нет, ты прикинь. Я блэкушник с десятилетним стажем! Моргот: Обладатель чумового гроула! Моргот: Да когда я говорю, собаки разбегаются от моего рева! Моргот: И все это ушло в никуда сейчас... Моргот: Когда по телефону, после моего Аллле!!! какая то старуха попросила "девочка прими факс"... ххх: утром когда мать выгоняет в институт сплю в метро садясь на конечной и разъезжая от конечной до конечной ххх: сцуко иногда проехав туда обратно пару-тройку раз замечаешь что почемуто некоторые люди сели в самом начале вместе с тобой ххх: причем это не бомжи Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!... ins: а я ненавижу ночевать у своей девушки: мало того,что кровать узкая, так еще у нее рефлекс- слышит мой будильник резко стягивает с меня одеяло и ставит пинок под зад...я на метра 2 вылетаю... Annette: Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать. Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".
полная версия страницы