Форум » Закрытые темы » И снова гогочем:)) » Ответить
И снова гогочем:))
Kuolemaa: 07 Реальные загадки из журнала "Мурзилка": > 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) > 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) > 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) > 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) > 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) > 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) > 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) > 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) > 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) > 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) > 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) > 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) > 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) > 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) > 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) > 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) > 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) > 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) > 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) > 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). *** Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? *** Теннис на ТВ. Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал. *** Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
Kuolemaa: Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Kuolemaa: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! *** Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... *** Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью. Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15. Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Kuolemaa: Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
Leila Hell: шли с другом увидела милую напись - зафотала.. а он подошел и снял её)) мне на память)) забавная вещь)))
Bagira: 79 фраз, подслушанных в парикмахерской 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под полубакс ... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?" 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло" 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
*Black_Tyana*: Bagira Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней... dinamo: zdes" trudno bez yazika fracer:а в Америке плохие дороги? dinamo: pri chem zdes" dorogi? fracer: а при чем здесь уазик?
~ShadoW~: *Black_Tyana* супер :))))))
*Black_Tyana*: сегодня ляпнули: Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище !!!
Haki: Эмо - это готы, которым мама не разрешает порезать вены. И с БашОрга -Эмо - это готик-октябрята - Ага. Со значкамм
trismus: Не знаю, было или нет.... Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Sholah Werassa: Любителям кошекк.... http://trinixy.ru/pics2/20070622/kotofej_26.jpg
trismus: Sholah Werassa прикольно давно хотела спросить, а что это за "признаки кошкости" Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: «Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы наверняка очень добрый человек». Другой отвечает: «Да, мы были женаты 35 лет». - Девушка! А можно с вами познакомиться? - Нет! - Девушка, не дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? - "Самсунг" - Да не, номер какой? - Федеральный. - Цифры новые какие? - Арабские. "Хочешь мороженного?" - "Нет, хочу нормального!" Еще не вечер, а уже как утром. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко. "Поздравь меня! Мне дали майора!" - "Поздравляю, и что ты с ним сделал?" Врач: - "Вы курите?" Пациент: - "Нет". - "Пьете?" - "Нет". - "Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!" Два незнакомых человека договариваются о встрече: -Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра.Как вы будете выглядеть? -Плохо... Я помню чудное мгновенье, Мне подключили Интернет, Как неземное наслажденье, Как знаний негасимый свет! В одну минуту, в миг единый Был мной "реал" забыт с тех пор... Какие дивные картины На мой являлись монитор! Какие сайты открывались, Даруя истинный Эдем, Какие файлы мной качались И день, и ночь!.. Но между тем Кончался трафик...Разъяренный Админ мне выход зарубил, И я закрыл "Нетс кэйп" никчемный И комп с тоскою отключил... Как раб ничтожный в подземелье, Как лев отважный взаперти, Я жил – без чата, без и-мэйла, Без милых сайтов, без сети! Но время шло, и гнев на милость Сменил Админ мой, сняв запрет, И диво дивное случилось – Я был допущен в Интернет! И сердце бьется вновь, как надо, Со мною снова – гоп ца-ца! – Мой Интернет, моя отрада, И комп, и трафик без конца
Bagira: Sholah Werassa trismus Стишок супер!!! Выучу наизусть!
Sholah Werassa: trismus вот здеся
trismus: Sholah Werassa спасибо
blacksoul: Две блондинки разговаривают: - Вчера свет отключили, ванну при свечах принимала. - О, гламурненько! - Какой гламурненько?! Темнота, четыре свечи по краям ванны, лежишь как в гробу! - Ну, готичненько!
Sholah Werassa: СУП БЕЗ ЖЕНЫ". Взять у соседки чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать тарантула и отобрать у него мясо, стукнуть тарантула веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом тарантула, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струeй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседку и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол, попробовать суп, плюнуть, предложить суп тарантулу, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседке, дать тарантулу добавки, залатать брюки, откачать тарантула, помириться с тарантулом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Sholah Werassa: по мотивам сериала CSI Когда Гил с Грэгом начали жить вместе, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы тот, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения другого. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом у них появились дети, причем довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Гил Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Патрик Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Папа Грэг Не увидишь. Джи-Эс делает это по ночам. Эми Эмили, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Патрик Родители! Необходимо починить шкаф в моей комнате. Он почему-то упал на левый бок сам. Патрик Сам? Хм. Перезрел, что ли? Эми Необходимо также починить Эмили уши. Они у неё чересчур. Патрик Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, мясо в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если его опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Папа Грэг Грэг, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Гил Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Патрик Папа, ты бы лучше лампочку поменял! Эми Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Гил Кто поджег мочалку??? Папа Грэг А кто виноват, что папа Гил спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа Гил А я то-то причем??? Эми Папа, я поменяла лампочку в ванной. Эми Папа, я поменял лампочку в ванной. Патрик Черт, так это была уже новая лампочка? Патрик А ты не заметил? Наверное, был занят - жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Папа Грэг Папочка, я сегодня купил пять мочалок. Патрик Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у себя в комнате. Жечь, что ли? Эми Папа, а Джи-Эс залил водой мою постель! Эми Поделом. Ябеды в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Гил Эмили! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Патрик Грэг, пожалуйста, одолжи мне на завтра галстук. Люблю. Гил Гил, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Грэг Солнышко, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Гил Солнышко, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Гил Гил, не волнуйся. Я разберусь. Грэг Папа, мы больше не будем! Патрик, Эмили Папа, ну мы правда-правда больше не будем! Патрик, Эмили Гил, я тебе купил новый галстук. Люблю. Грэг Грэг, он синий!!!! Возмущен. Гил Папа, синий тебе очень идёт, честно! Эми Эмили-Анна, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Ему не в чем в суд идти! Патрик Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Эми Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Патрик Грэг, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Гил Гил, я принес тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Грэг Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Патрик Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Патрик Папа, я тебя люблю! Эми Патрик Роберт! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Гил Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Патрик Я сказал! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Гил Папа, ты не прав. У тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегат. Патрик Патрик! У тебя нет ни малейшего уважения к родителям! Папа Гил Гил, милый, но в холодильнике нет никаких крыс. Грэг И слава Богу. Закрыли тему. Гил Папа, а Джи-Эс опять играл в бейсбол в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у Джи-Эса в голове - мозги. Эми Ябеда. Патрик Мозги надо не починить, а заменить, и не мне, а Эмили. Патрик Хотя…нельзя заменить то, чего нет. Патрик Папа, я уйду из дома!!! Эми Эмили, солнышко, не уходи никуда. А то патронажная служба нам… Ты нам всем очень дорога. Папа Грэг А как же я??? Патрик Ты - первый блин комом. Эми Дети, не ссорьтесь. Папа Грэг Тот, кто куда-то дел мои меховые тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Гил Гил, я сдавал их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Грэг А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Гил Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но Джи-Эс поклялся, что он больше не будет. Эми Эмили, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа Гил будет в восторге. Патрик Грэг, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Гил Медведь, ты только не волнуйся, я купил тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Грэг Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Эми . Эми, ты скажи, кто сказал. Я с ним поговорю - и ему тут же станет всё равно, красивая ты или нет. Патрик Эми, ты уроки уже сделала? Папа Гил Эмили, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Папа Грэг Папа, можно я начищу ему рыло? Патрик Патрик, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Гил Эмили, когда закончишь пользоваться моим микроскопом, пожалуйста, положи его на место. Спасибо. Папа Грэг Папа, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Патрик, Эмили Грэг, не давай! Они потратят их на крыс. Гил Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Патрик Грэг, я не готов еще и жить в лаборатории. Гил Гил, не волнуйся. Я проверил, деньги нужны на другое. Грэг Папа, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Патрик Папа, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Патрик А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Эми Эми, это - последнее предупреждение! Патрик Дети, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Ведите себя хорошо. Папа Грэг Грэг, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Гил Гил, у нас просто выросли прекрасные дети. Несмотря на все прогнозы злопыхателей. Грэг Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Эми Лучше бы её случайно разбил твой брат Патрик. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Гил Никто меня не любит! Эми. Ушла бить чашки. Эмили, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа Гил ААААА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи) Эми, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Патрик Грэг, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Гил А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Грэг. Как я от всего этого устал!.. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично выпорю всех в этом виноватых. Папа Гил Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Патрик Гил, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны детям для экспериментов по биологии. Дети обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Грэг Грэг, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Гил Папочка, в доме больше нет дохлых крыс. Джи-Эс всё выбросил, я видела. Эми Ну-ну. Папа Гил Гил, у нас выросли прекрасные дети. Несмотря на прогнозы… Грэг Грэг, нас вызывают в школу! Патрик избил одноклассника. Идти? Гил Папа, этот козёл обозвал его подкидышем помойным и спёр его кроссовки. Эмили В школу не пойду. Гил И правильно. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Грэг! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Гил Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Патрик Грэг, я их убью. Честное слово. Гил Уезжаю в Калифорнию на месяц. Больше не могу. Не скучайте. Папа Грэг Грэг, нет! Я повешусь! Гил Грэг, я купил продукты и вымыл балкон. Гил Грэг, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Гил Грэг, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Грэг, я согласен год питаться вчерашней пиццей. Грэг, я обожаю крыс. Гил, безутешный Папочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Патрик Папа, я положила твой микроскоп на место, он почти не сломан!. Эми Папа, я выпросила в школе новый микроскоп вместо твоего старого. Он такой же, только лучше, потому что в нем еще есть целые стеклышки. Эми Папа, в портативном холодильнике можно хранить мясо. Много. Патрик Грэг, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Гил, дети Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц занимаюсь серфингом в Калифорнии. Без вас! Нет, два месяца. Папа Грэг Грэг, я тебя люблю. Кроме того, я еще не подписал тебе отпуск, так что не уезжай. Гил Папочка Грэг, мы тебя обожаем. Патрик Папа Грэг, ты у нас молодец. Эми Гил, вот видишь, я же тебе говорил - у нас выросли прекрасные дети. Вопреки прогнозам… Грэг Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Гил Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Патрик А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Манула: Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
trismus: Sholah Werassa Манула ржали всем кабинетом Спасибо!!!!!!!!
Vaalea: Манула :)))))))))
ayla:
Манула: Vaalea *coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses * упала мордой в стол:-)))))))))))))))))))
ayla: Манула пишет: coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses праильно! От них только икота начнется. Лучше запивать соком.
Манула: ayla пишет: Лучше запивать соком. А еще круче горячим чаем
ayla: Манула, если после такого количества водки ты сможешь его выпить и не обжечься А вообще не знаю, не пробовала
Манула: Юзер и Windows Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался
ayla: Виндоус - настоящая скотина на все времена
Sholah Werassa: trismus мы тоже...
Манула: Руководство по содержанию домашнего вампира Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию. Кормление вампира Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь. Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях! Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития. Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца. Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями. Физиология Вашего вампира Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих. Возможности Вашего вампира Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок. Вампиры и солнечный свет Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет! Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира! Вампиры и предметы культа Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца. Вампиры и чеснок У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья. Вампиры и гигиена Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день. Режим сна Вашего вампира Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света. Вампиры и маленькие дети Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира. Вампиры и страдания Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите. Наиболее часто задаваемые вопросы Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать? Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении. Он все еще отказывается от пищи - что делать? Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. У моего вампира пожелтели глаза - что это значит? Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден. Глаза моего вампира покраснели - что это значит? См. выше. Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать? Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов. Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать? Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать? Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет. И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем. Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом 123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.
полная версия страницы