Форум » Все о нас » Бугагашечки » Ответить
Бугагашечки
Sholah Werassa: Гм. С темкой что-то странное. Продолжаем отжигать здесь.
Ответов - 136, стр:
1 2 3 4 5 All
Sholah Werassa: Небрежно поигрывая сосками « previous entry | next entry » Nov. 15th, 2011 | 10:51 pm mood: Аж сердце заболело! music: Не ангелы - Убей меня Спасибо Элис - бьюсь головой о стены, стол, клавиатуру, кота. Все это в истеричном всхихикивании. До слез. А я переживала, что плакать не могу. Могу, блин! Конечно, аффтар написала много и от души (не сомневаюсь, это была женщина). А комментарии - чьи бы ни были - фееричны. Пожалуй, я бы их обеих на работу взяла. Одна бы фонтанировала идеями, другая бы троллила, а читатели испытывали волнообразные оргазмы. Итак, вы еще не знаете, как свести мужчину с ума? Тогда аффтар идет к вам. Вооружившись медом, анальным вибратором и небрежно поигрывая сосками... Далее текст не мой. Я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами. Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом. Первый совет задает тон всей статье: 1. Разбудите его утром, лаская член. Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета: 2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член. Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов. 3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию). Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса. А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же. 4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член. Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет. 7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста. Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь. 8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй. 9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член. Предварительно обмазав его манной кашей. 10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками. "Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай. 11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены. Клитор - детям не игрушка. Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав. 12. И еще раз позвоните ему. Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете. Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157. 13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член. "Ааааа, он живой и светится!" *простите, не удержалась* 16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву. Даешь обратную перистальтику! К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем. 18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. *чпок* Добрый вечер! (с) 19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее. А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец? 29. Попросите его намылить вам промежность начистить рыло и промыть мозги и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть). в чем уважаемые читатели сильно сомневаются. 32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции. Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас! 34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик! Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с) 40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход. Внезапно. Подлянка, сэр. 42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно! Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика? 44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте. Не ожидали, а? Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...". 46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Не надо разговаривать с набитым ртом. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать. Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же! Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!” Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с) 53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика. И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив. 58. Если у вас проблемы с оральным сексом, с головой у вас проблемы берите член любовника в рот как можно чаще быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года — пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку. 59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки. Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни. 60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. скандалы, интриги, расследования Ощупайте его палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер — это даст дополнительную информацию. Какую? Одновременно начинайте ласкать член. Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов! 61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и хуяк запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет... П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину". 62. Также среди ночи, когда он будет спать, Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее? Потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. "Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса. Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”. Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами. 65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Результат запишите. Один? Два? Три? Десять? Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок. При этом ласкайте член все быстрее и быстрее. До искр. Не халявьте. 70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание. Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет. 72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор. Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу. 73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению. Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же. 75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями). При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9-ый класс. Нет, не там, где агропромышленность. 82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде). Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять. 86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно... С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий. 88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия! "Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с) Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"? 89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера... "Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально. 92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам. Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите. Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи. psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh... 100 рецептов как сделать из мужчины импотента. Или серийного убийцу. Ну превосходно же!
Sholah Werassa: ДЕВЧАТ!!!! А Я И ОРИГИНАЛ НАШЕЛ!!!!! http://homefamily.rin.ru/articles/2258.html
Манула: Sholah Werassa Повторно припадки Работа? Какая работа?! Да не мешайте человеку ржать!))))))))))))))) Sholah Werassa пишет: Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член. Сууууууука От мужик удивица-то! Подиж ты: баба голая в душ вошла!!! Вот это нежданьчик! У меня бы Немец тоже удивился. правда если бы я в душ забурилась в сапогах и в пуховике Sholah Werassa пишет: Разбудите его среди ночи, начав сосать член. Ога, пришел значтся мужик со смены, отпахал 12 часов на вагоноопрокиде, сладко спать устроился, а тут его бабе в голову гениальная идея пришла))))))))))) Боюсь, у мужика такими темпами аллергия на секс начнется))))) Не, реально, возникает ощущение, что бабища нихера не делает, а только себе подручные средства в письку сует и целый день мужику названивает, чтобы об этом сообщить. Я б на месте мужика ей полный щекальник бананов напихала, чтоб эта сука до вечера мне работать не мешала. А то понимаешь: - При таком объеме инвестиций возможна 80% замена основного оборудования и повышение эффективности процесса обработки.... дзын-дзынь-дзынь.. прошу прощения. Да, дорогая, я тебя слушаю. - Дорогой, я уже не могу дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками
Dawn: Sholah Werassa пишет: . Разбудите его среди ночи, начав сосать член. Не забыв перед этой процедурой натянуть на свою голову каску, предварительно добытую на каком-нить строящемся объекте во избежание черепно-мозговой травмы Sholah Werassa пишет: Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию) С комедией афтар погорячился, лучше уж при просмоте спортивной передачи, в частности футбола или хоккея:))) Опять же: не забудьте натянуть на свою многострадальную голову строительную каску, она таки спасла вас этой ночью от гарантированной черепно-мозговой травмы Sholah Werassa пишет: 4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член. Блят! Каску! Каску не забудьте!!!!!!! И пузырек валерьянки!!!!1Ибо вы голая не всегда зрелище для слабонервных Sholah Werassa пишет: 7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — Мен прицтавил втирание мармелада, особенно который жевательный У мну истерика Какску!! Каску на уши!! Блят! Хотя тут каска хрен поможет!!
Dawn: Sholah Werassa пишет: 8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. Я прочитала: "которые вы выбросили накануне" С-у-у-ука-ааа!!! Мне нельзя так ржать! Мен прицтавил лицо мужика, котормму тетка отдает свои грязные трусики и заставляет его их одеть!!!!! Каска!! Каску не забудь натянуть поглубже на уши, вдруг поможет, если после этого предложения тебя мужик не спустит с лестницы Все пока не могу читать
Sholah Werassa: Девчат, оригинал так же реокмендую. Сам лежал вчера - ручки вместе, тапки врозь ))))
Манула: Dawn пишет: Блят! Каску! Каску не забудьте!!!!!!! Ты чего творишь, свит??? Подавившийся Ману будет на твоей совести Sholah Werassa пишет: Сам лежал вчера - ручки вместе, тапки врозь )))) Писдец Ну нахуя!??? Нахуя читать с кружкой чая?????
Манула: 17. А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что хотите устроить для него эротическое шоу и что это можно заснять на пленку. Поставьте любимую музыку и исполните медленный эротический танец. Трясочки блять!!! Волны бедрами!!! О, Бьенсе-Бьенсе! О, Шакира-Шакира 15. Подайте ему обед в том же виде (не волнуйтесь, это вовсе не половая дискриминация - вы можете уговорить его подать обед вам в том же передничке!) Чиго??? Ебитская сила! А то что ее мужик будет трахать, а не она его - это не половая дискриминация?
Манула: 22. Теперь смените положение: ваша вульва должна оказаться прямо перед его лицом. Повращайте бедрами, чтобы ваши любовные соки размазались по его лицу. Не стесняйтесь. Будьте решительнее! Пусть он лижет, сосет, глотает... Суууууууууууука Я уже не могу... Это че за бляха нахер?)))))))))))) Автор - женщина, затаившая злобу на мужчин али как? Бля, Мор, ну ты нам подкинула перлушку
akvaMarinka:
Sholah Werassa: Ога, главное мужукам не показывать )))) Не поймут - не страшно, а в друг согласятся? Свит, подкинем на стол Котову с Шолоховым? )))))))))))))) Главное, не забыть водки рядом поставить, а то можем не успеть откачать )))))
Манула: Sholah Werassa Боюсь, нас потом откачать никто не успеет. И каски не помогут
Sholah Werassa: Манула И даже кевларовые экзоскелеты )))))
Лисхен: урыдалась в хламище! Пиздос просто !!! Ну, озабоченая тётка просто какая-то! В пОле её отправить, пшеницу вручную собирать, сразу хуйня разная из башки вылетит!
Sholah Werassa: Лисхен Лисаааааа!!!!! Ты чо, это ж куда и чего она там с той пшеницей...
Манула: Sholah Werassa пишет: Ты чо, это ж куда и чего она там с той пшеницей... Ога, вакуумную молотилку бляха из своей вульвы устроит))))))))))))))
Sholah Werassa: Манула пишет: Ога, вакуумную молотилку бляха из своей вульвы устроит)))))))))))))) Бббблять... Олень, я ж теперь по ночам орать буду!!!! И не от восторга, поверь!!
Манула: *PRIVAT*
Dawn: Манула пишет: Ога, вакуумную молотилку бляха из своей вульвы устроит)))))))))))))) Ф цытатнеГ
Лисхен: Манула пишет: вакуумную молотилку бляха из своей вульвы устроит до кровавых мозолей, блять!
Sholah Werassa: Как получить 0% на экзамене? Сейчас этот студент работает в Google Inc. В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком В4. Какова основная причина развода? * женитьба В5. Какова основная причина неудачи? * экзамен В6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин В7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым В9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?) * вы никогда не найдете слона с одной рукой. В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь? * очень большие руки В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек? * нисколько, стена-то построена В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? * любым способом, бетон хер сломаешь…
Манула: Sholah Werassa Ептыть! Главное все логично
Dawn: Sholah Werassa
Sholah Werassa: Манула Dawn И не говори )) Прям хоть на утренник ))
Sholah Werassa: Башорг о холодах. Зима. Сибирь. Градусник ночью провоцирует на пьянку (пытается изобразить -40). Товарищ в Москве. Общаемся по скайпу: - Как там погода? - Класс! Всего -15! Я наслаждаюсь, а местные пытаются умереть в корчах. ТВАРЬ Я ДРОЖАЩАЯ ИЛЬ ПУХОВИК ИМЕЮ Котик
Dawn: Недавно Ману нам ссылки на клипы-сериал Лухи скидывала, а теперь я на такой же сериал наткнулась у Юсси Село из Uniklubi Клипы датированы январем этого года Видать мода такая пошла у рокеров в городе Финляндия снимать сразу сериал из музыкальных клипов и тратиться особо не надо, песТни разные, а история с продолжением получается И что же мы видим на этот раз , дарлинги http://www.youtube.com/user/NeferneferneferVEVO#p/a/u/1/JsfQKPnGG-g Короче, взмерз Юська в своем городе Финляндия так, шо никакая воТка с клюквой и лимоном не помогала и рванул он из снежной северной пустыни в пустыню южную, в Египет ( чета там в клипе ваще другие мужики на струментах наяривают, видать не смог он оторвать своих согруппников от "финляндии" с клюквой и лимоном ) Снял он там местную деваху в парандже, понравились ему ее танцы живота в постели и стоило ей смотаться от него утром, как он за ней вдогонку по всему городу Египту помчался, мол, подожди, я ж тебе за 2 ночи заплатил. Короче, бегал,бегал по всей пустыне, заодно местные достопримечательности рассматривал, да и встретил ее в одной из них ( видать по следам в песке выследил). Как положено завалил на песок, чтоб лучше скольжение происходило в нужных местах, да чета не понравилось девахе, рванула она от него. Юська за ней рванул и знай блажит: нефер! нефер! нефер! ( шо це таке не знаю ) да куда там! Деваха бежит, тока песок успевает загребать Тут кобра ( куда ж без нее )) из-под верблюжьей колючки выскочила и цапнула деваху, а потом и обмоталась вокруг шеи мертвого тела Часть некст http://www.youtube.com/user/NeferneferneferVEVO Подошел Юська к девахе, взвалил ее на руки и запинаясь куда-то ее поволок, как оказалось к морю-окияну. Возле моря давай звать золотую рыбку, мол, спаси-помоги, государыня рыбка! Рыбка под названием дельфин выплыла, хвостом махнула, струю воды выпустила, мол, пошли вы нахер сухопутные, да и уплыла в море-окиян. Опечалился Юська и потащил деваху в воду, вместе с ней топица. Топица он с ней значит, усиленно пузыри пускает, а деваха коварная очнулась, оттолкнула Юську от себя. Тот на дно камнем пошел, а она выплыла на поверхность. Вот такая сцука-любовь:
Sholah Werassa: Dawn ЖЖОООООШЬ!!!!!!
Манула: Dawn Пилят! Пилят бля! Немец по поводу этого...ээээ... клипа сказал: Какое странное видео.... Очень деликатно. Я выражусь не так изысканно. ПИСДЕЦ, Юсси, сына, если ты сделал три операции на связках, чтобы петь такую поебень.... НАХУЯ?????? Я вообще не могу сформулировать свою мысль, чтобы выразить свои мысли по поводу увиденного.
Dawn: Sholah Werassa пишет: ЖЖОООООШЬ!!!!!! Дык, вылезешь вот так в инет раз в пятилетку побачить что нового у финской, немецкой или португальской "родни", а там этакое Манула пишет: Я вообще не могу сформулировать свою мысль, чтобы выразить свои мысли по поводу увиденного. Воооооот! А еще есть там видео, как они это видео снимали Юська чешет шею верблюду, он млеет, дефка в парандже от зависти удавица готова Ну и фсякие другие подробности съемки Короче, наснимали материала: в один клип все не влезло, решили два забацать: даешь всё в дело! ни одного неиспользованного кадра!
Манула: Dawn пишет: а там этакое От уж да! В последнее время финны меня пугают, это ж чего их так таращит? Срочно надо дилера менять)))
Sholah Werassa: ВО ВРЕМЯ ПРОЧТЕНИЯ НЕ ЕСТЬ!!! ИБо я подавился от смеха ))) Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель:
Манула: Писдец)))))))))))))))))) Я внял рекоменду и отложил бутерброд)))) Очень правильно)))))) Тока, свит, вторую фотку поменяй, а то мы не видим спасителя-хомяка!
Sholah Werassa: Манула Странно. А он тебя видит ))))
Манула: Sholah Werassa Теперь и я вижу Шикарный стиль изложения! Ману в диком восторге. А кошара каков! Каков мерзавеу
Dawn: Sholah Werassa Манула Котяра хорош! Чисто рысь:)) Такие кисточки на ушах:))))))))))) Да уж отжигают наши любимцы:)))))))))) Мен прямо настроение с утра поднял:))))))))
Sholah Werassa: Dawn пишет: Такие кисточки на ушах:)) Кстати да. Кто нибудь знает, что за порода?
Sholah Werassa: Баш жжот напалмом))) "Часто говорят, что когда у мужика короткий член - он отращивает длинные волосы - чтобы хоть что-то было длинным и притягивало девушек" (с) Тиль Линдеманн (Rammstein) Посмотрим как он скажет это Джигурде!!!!!
Dawn: Sholah Werassa пишет: Посмотрим как он скажет это Джигурде!!!!! Мен прицтавил:
Манула: Строчка из песни: "Я хочу в тебя закутаться, в волосах твоих запутаться..." Это чего такое???? Представить страшно эту картину закутывания
Манула: Ответы@mail.ru Это прада хрень или меня одну таращит?))))) Кто поет песню подскажите !! плиз !!!1. Там типо поется так у-у-у-у-у у! уу! вроде майкл джексон или кто ? можете подсказать мне финскую польку? Почему otto dix надоедает после 2-3 лет, а Lacrimosa можно слушать десятилетиями и она не приедается? (Вы че ебнулись? Ответы где???) я слышала что cinema bizarre вернутся в марте или в мае 2012 года Помогите, пожалуйста, найти песню Гости из будущего, слова только эти помню: я люблю тебя больше, а ты меня больше нет..
Sholah Werassa: Манула пишет: Почему otto dix надоедает после 2-3 лет, а Lacrimosa можно слушать десятилетиями и она не приедается? (Вы че ебнулись? Ответы где???) Гонят, гонят на Дравушку )))
Манула:
Sholah Werassa: Манула Уиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!
akvaMarinka: Манула какая прелесть)))))) Жалко я не кулинар)))
Манула: akvaMarinka Да я особо тоже, готовить - это да, а вот чтоб такие кунштюки выкручивать, мозга оленьего не хватит точно:))
Dawn: Манула пишет: готовить - это да, а вот чтоб такие кунштюки выкручивать, мозга оленьего не хватит точно:)) Красота:))))))))))
Манула: Я вот только такое есть бы никогда не стала. Ману брезгливый жутко:(
Sholah Werassa: Манула Эээээ. А чего такое-то?
Манула: Sholah Werassa Это ж руками все слеплено, бяя! Не могу я такое есть. Ладно, какие-нибудь там пироги и булки, они печеные, а так..
Dawn: Манула пишет: Это ж руками все слеплено, бяя! Писец
Sholah Werassa: Манула Ну дак руки-то поди, в перчатках?
Манула: Sholah Werassa А кто докажет?! Неее, просто как-то не вдохновляет меня такая еда. Я после того как в кафе порботала, думала вообще больше нихрена в общепите есть не буду)))
Dawn: Манула пишет: Я после того как в кафе порботала, думала вообще больше нихрена в общепите есть не буду))) Праильно, в Муме мы будем только пить пЫво!
Sholah Werassa: Манула Dawn Ааааа, ну и пейте ))) А мы с Немцем будем ЖРАТЬ!!!
Манула: Sholah Werassa Dawn Так вот я сначала пиво пью, а потом жрать начинаю)))))))) А когда меня Хэлен роллами угощала в первый раз, я их только после водки в себя запихать смогла:)))
Sholah Werassa: Манула пишет: меня Хэлен роллами угощала в первый раз, я их только после водки в себя запихать смогла:))) Ну ты ащеееееее )))) Акын, душа моя! Это про нас! Православная церковь своим сорокадневным постом пытается истребить всех Козерогов! Не поддавайтесь на провокации, плодите и размножайте Козерогов! Мы не должны вымереть! (с) Башорг
Dawn: Sholah Werassa пишет: Акын, душа моя! Это про нас! Православная церковь своим сорокадневным постом пытается истребить всех Козерогов! Не поддавайтесь на провокации, плодите и размножайте Козерогов! Мы не должны вымереть! (с) Башорг Мало того, что не жрать, так еще и не трахаться никаких удовольствий в жизни
Манула: Sholah Werassa пишет: Православная церковь своим сорокадневным постом пытается истребить всех Козерогов! Не поддавайтесь на провокации, плодите и размножайте Козерогов! Мы не должны вымереть! (с) Ха! А мы!? Нас тоже мало!
Sholah Werassa: Манула Да ты чо, манулы щас гоняются за охотниками, размахивая красной книгой!
Манула: Sholah Werassa пишет: Да ты чо, манулы щас гоняются за охотниками, размахивая красной книгой!
Sholah Werassa: Манула ... и зачитывая оттуда вслух )))
Манула: Sholah Werassa А ударные отряды манулов закидывают людей вышеуказанными книгами))))
Манула: Дарлинги! Читаю наш форум, да у нас тут такие перлы бывали))) kissa Не зарегистрирован Ой............. какие тут все страшные...........куды Rasmus задевали??? Mary8-E Follow your dreams Поосторожнее мадам,меня легко обидеть! NEA Solitary girl kissa пишет: цитата: Ой............. какие тут все страшные...........куды Rasmus задевали??? детка, для Расмус целый спец раздел выделен))))) kissa Не зарегистрирован NEA Во-первых я тебе не детка, а во-вторых сама ты !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NEA Solitary girl kissa пишет: цитата: Во-первых я тебе не детка, а во-вторых сама ты !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты мне как раз детка! во-первых, думай ЧТО говоришь и ГДЕ! во-вторых, С КЕМ! Источник: http://therasmuss.borda.ru/?1-1-0-00000458-000-180-0
Лисхен: Манула пишет: Ты мне как раз детка! во-первых, думай ЧТО говоришь и ГДЕ! во-вторых, С КЕМ! а действительно: С КЕМ? сама с собою видимо!
Манула: Лисхен Ога, всегда такой чел найдется чтобы побузить:) Люблю старые темы перечитывать, столько интересного можно обнаружить:)
Dawn: Манула пишет: Люблю старые темы перечитывать, столько интересного можно обнаружить:) Хорошо, что это все сохраняется:)
Sholah Werassa: Konstantin: Пздец, простуда это весело... Konstantin: Чуть не отправил письмо с подписью "С удовольствием, Константин" вместо " с уважением" A4questions: а ты без удовольствия пишешь письма? A4questions: будь честен с адресатом!) Konstantin: если быть честным, то большинство писем было бы закончено так: С отвращением и наихудшими проклятиями, Константин Konstantin: Сгори в аду, собачий сын! Писал Вам некто Константин (с) Башорг Бля, финдиру либо отослать? Как раз он у нас Костя...
Манула: Sholah Werassa пишет: Сгори в аду, собачий сын! Писал Вам некто Константин Как излагает, паскуда!
Sholah Werassa: Манула И не говори ))) Ебал вас Ктулху в рот и пах, Без уважения, Шолах ))) Хуйца вам в рот во всю длину! Я проклинаю вас! Ману ))))))))))))
Dawn: Sholah Werassa мде
Sholah Werassa: Dawn Дааааа, пидорас такой один... Да чтоб ты сдох! Не твой, Акын ))) Да хоть ты конем там ебись! Пошел в пи...ду! С приветом, Лис.
Sholah Werassa: Коль хуй сосешь, добудь и соус! Приятного, в пи...ду, Анчоус )))) Шолаха несло )))))))))))
Манула: Sholah Werassa Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!! Ты че творишь? Меня ж не поймут))))))))))))))))))) Скажут: у Маркеловой истерика на почве закрытия месяца))))))))))))
Sholah Werassa: Манула (скромно потупился)
Dawn: Sholah Werassa Мен прицтавил эти подписи на документообороте
Sholah Werassa: Че там еще можно... Да в жопу вам и соль и перец! Вы хрен ушастый! Леха Немец. Вы, сударь, право, знатный дрочер! Ебитесь в жопу! Павел Прочерк. Да пусть вам конь откусит хер! Без уважнеия, Химер.
Манула: Sholah Werassa пишет: Да пусть вам конь откусит хер! Без уважнеия, Химер. ПИСДЕЦ Ай зачотно! Ай шикарно!)))))))))))
Sholah Werassa: Манула пишет: Ай зачотно! Ай шикарно!)))))))))))
Манула: Sholah Werassa Немцу больше всех понравился Химер и П.
Sholah Werassa: Манула Да вот мне Химер тоже )))
Манула: Sholah Werassa Не, все круто. но меня в первый раз порвало - не твой Акын!
Dawn: Sholah Werassa пишет: Дааааа, пидорас такой один... Да чтоб ты сдох! Не твой, Акын ))) Частенько в последнее время желаю этого своему бухгалтеру:)))))))))))
Sholah Werassa: У меня сильная аллергия на кошачью шерсть, но муж не сдается. Первая фраза, которую я слышу утром, 100 раз в течение дня, фраза вместо «сладких снов» - «давай заведем кота?!» Доканал уже. Сплю. Снится, что мы собрались «в лес по коты», ну как по грибы ходят :) С корзинами, все как надо. Ходим, выглядываем. Муж куда-то срывается с криками: а у меня белый, даже целая семейка! Сидят белые коты, один большой, вокруг куча маленьких, а муж их так аккуратно поднимает и в корзину укладывает. Солнышко, птички щебечут, прям во сне чувствую, что на душе легко и светло становится. Потом смотрю: целая куча рыжих котов растет. Собираю этих рыжиков, укладываю в корзинку. Они там клубочками сворачиваются, дремлют, мурчат. Идиллия! Набрали полные корзины, тяжеленные. Они там такие милые, теплые, глазки жмурят, аж расцеловать хочется. Но тут муж заворочался, разбудил меня. Видит, что не сплю уже и опять со своим: кота возьмем? Я ему: как мы его делить то будем? Давай двух возьмем! Муж удивленно-радостный, а я обратно в сон ныряю, вдруг еще котов насобираю :) ААААААААААА!!!!! подарите мне этот сон...
Dawn: Sholah Werassa пишет: ААААААААААА!!!!! подарите мне этот сон... Хороша была трава, душиста:)))))))))) А более всего умиляет муж: давай кота возьмем:)) Обычно мужики к кошачьему роду не очень нежно и трепетно относятся:)))))))))) Вот поорать : СУУУУУКАААААААА! На них больше похоже
Манула: Dawn пишет: Вот поорать : СУУУУУКАААААААА! На них больше похоже +666, свит
Sholah Werassa: Лазаю по архиву Лужайки ))) Манула пишет: Смарю фотки. Папка называется Глаза. Открываю. Там шушпан. Папка Юсси. Открываю. Там Шушпан. Странно, однака... http://therasmuss.borda.ru/?1-5-0-00000037-000-0-0-1220358851
Sholah Werassa: Манула пишет: Sholah Werassa Шолашег, ты же со мной пойдешь если что? Шолашег, ну плиз! Шолашег, ну что ты молчишь? Шолашег, и не надо кидать в меня тапки!
Sholah Werassa: Открыла тут для себя дневник Ольги Громыко в ЖЖ. Эхххххх!!! Как излагает!!! Как излагает!!! ... В ведре еще оставалось место, и воодушевленные мы бросились прочесывать окрестные кусты, но были вознаграждены всего пятком волнушек и горстью лисичек. - Ладно, поехали домой, - наконец нехотя решили мы, загрузились в машину и стали искать место для разворота, но далеко опять не уехали. Дорогу загородили луговые опята. Они стояли и смотрели на нас злыми лохматыми глазами. Возглавлял их моховик в залихватски нахлобученной шляпке. Муж так обленился, что открыл дверь, аккуратно подрулил к моховику и остановился с таким точным расчетом, чтобы сорвать его, не отстегиваясь. - В следущий раз буду собирать грибы только на машине, - задумчиво сказал он. - Так они нас не боятся и подпускают близко. Я вылезла и тут же наступила на затаившийся в траве груздь. Он был не один. Поэтому Сашию тоже пришлось вылезать и зачищать тылы, пока я прорывалась вперед. Потом мы снова попытались уехать, но на свою беду увидели придорожный пень. На пне сидели опята, молодые и ядреные. Я с надеждой посмотрела на мужа. - У меня есть еще один пакет, - не понял намека он. Пришлось вылезать и идти на поклон еще и к пню. - Все, я больше не могу!!! - заорала я, возвращаясь в машину. - Уезжаем отсюда ЗАДОМ!!! И мы позорно уехали задом. И еще с километр мне мерещилось разочарованное бурчание несметных грибных полчищ, которые мечтали заманить нас в чащобу, коллективно удушить грибницей и съесть. А сейчас мне это все перебираааааать, замачивать и отваривать...
Sholah Werassa: У кого ЖЖ фурычит - рекомендую, позитива - в сметане утопиться! У ког не фурычит - особо нравящиеся перлы буду скидывать сюда ))) Итак, перл. Однажды Суровые Минские Заводчики решили сходить в лес. Лес был темный и страшный, вокруг Лепельского озера. Но мы выспались днем, а сейчас хорошо покушали и нас тянуло на подвиги - подышать свежим воздухом, послушать голоса леса, утрясти обильный ужин, который начался с самого утра и длился до полуночи в режиме нон-стоп, завершившись запеченным на костре лавашом с сулугуни. Муж Лизы наотрез отказался составить нам компанию, так что мы презрительно обозвали его слабаком, взяли фонарик и бодро двинулись по лесной тропке прочь от поляны с палатками и костром. Как я уже сказала, лес был темный и страшный. Не успели мы отойти и пятидесяти метров, как отчетливо осознали, что фонарик у нас очень слабенький, а из оружия только тупой перочинный ножик. - Лиза, ты боишься медведей? - задумчиво поинтересовалась я. Лиза остановилась, мы переглянулись, развернулись и в том же темпе двинулись обратно. Но жажда романтики нас не покинула, поэтому мы вторглись в Лизину палатку, цинично ухватили ее мужа за ноги и потянули на поиск приключений. Сто двадцать кило тянулось очень плохо, зато злорадно ржало. Но потом смилостивилось, воздвиглось и, ворча и ноя, все-таки согласилось нас сопровождать. На этот раз мы продвинулись дальше, из кустов за поляной до широкой и накатанной, но все равно очень неровной лесной дороги. - Лиза, - заунывно начала я, - скажи, тебе тоже кажется, что тебя за шею трогают чьи-то холодные руки? И потрогала. Лиза завизжала и скакнула вперед, а потом долго нервно хихикала. Тем временем на небе разошлись тучи и лес стал светлый и страшный. Полная луна светила нам прямо в затылки, и впереди бежали, причудливо изламываясь на кочках, длинные корявые тени. Метров сто мы мы честно дышали воздухом и внимали голосам леса, но потом то, что они нам скрежетали, начало слегка действовать на нервы. - Ли-и-иза, - храбрясь, прощелекала зубами я, - ты посчитала наши тени? Их ТОЧНО три, а не четыре? - Или вообще две? - задумчиво добавил Лизин муж, тень которого, как назло, размазывалась по кустам. Я подняла руки и с заунывным волчьим воем пошевелила пальцами, но результат оказался настолько впечатляющим, что я поспешила их опустить и заткнуться. В траве зловеще мигали светлячки. Над головами зловеще шумели деревья. Вдалеке зловеще кричала птица. Над ухом зловеще зудел комар. - Один приятель моего мужа, - бодренько начала я, лишь бы не молчать, - делал утреннюю пробежку в лесопарке возле дома. И случайно оказался между медведицей и медвежатами, которые ели малину в кустах по разные стороны дороги. Медведица решила, что он покушается на ее детей, выскочила и повалила его. Он притворился мертвым, она минут пять его грызла, потом ему это надоело, он внезапно вскочил и заорал. Медведица испугалась и побежала, а он пошел в больницу, где ему сказали, что ему очень повезло... Следующие секунд десять мы шли в тишине, мучительно пытаясь придумать, каким бы еще жизнеутверждающим рассказом ее заполнить, и тут из леса раздался ЗВУК. По словам Лизы, это упало дерево, мне же показалось, что кто-то (вероятнее всего, Фредди Крюгер) глубоко всадил в него топор, но в любом случае мы сказали это после, а в тот момент завизжали и бросились наутек. Польза от мужа оказалась очень существенная: он сразу отстал, и медведь наверняка нагнал бы его первым. - Стойте, дуры!! - безуспешно взывал он (не медведь, разумеется, а муж). - Куда вы рванули?! На шаг (очень быстрый) мы смогли перейти только метров через сто. Злой и запыхавшийся муж нагнал нас у кустов, которые выглядели так жутко, что перевешивали жуткие кусты за спиной. - Не бойтесь, - с досадой сказал он, - никто на вас тут не нападет. Он будет красться за нами до самой стоянки, чтобы выследить и сожрать всех разом. Прямо сказать, утешило нас это неважно. Дорога, которая днем казалась от силы километр из конца в конец, растянулась как минимум до пяти. Когда за поворотом уже мигнул огонек костра, я не удержалась от соблазна и, ухватив Лизу за локоть, обернулась и с ужасом взвизгнула: - А-а-а, догоняет!!! Лиза рванула вперед с таким заразительным воплем, что муж остался ругаться далеко позади в кустах, обещая, что больше никогда никуда с этими идиотками не пойдет. Собственно, нам и самим уже никуда не хотелось :) *** И накануне :) Компанию по палатке мне традиционно составила forfirithel Юлька. К Юльке прилагалась котэ черепахового окраса, двух месяцев отроду, оставлять которую дома на две ночи хозяйка побоялась. Всю дорогу и весь вечер котэ вело себя исключительно примерно: сидело в дверях палатки и с ужасом таращилось на царящую вокруг суматоху. А потом взяло и исчезло. Полтора часа пять человек с фонариками и завываниями разной степени гнусавости обыскивали лес в поисках глупого животного. Животное мало того что не находилось, так еще и хранило гробовое молчание. Что, учитывая феноменальную слышимость в пустом ночном лесу, для двухмесячного трусливого котенка было очень-очень странно. - Может, ее съели хищники? - наконец предположила Лиза. - Лиса или там сова? Но, блин, тут же костер горел, люди, две собаки бегали... - А может, ее съели Хищники? - дрогнувшим голосом предложила я, травмированная профессией. - Помните, как в каком-то фильме ужасов: тетя гуляла ночью с собачкой, собачка убежала в кусты, взвизгнула и больше не вернулась... Но эту версию безжалостно и трусливо осмеяли. В час ночи мы устали, промокли под мелким дождем и решили, что все равно ничего сейчас сделать не можем, так что возобновим поиски утром. Всю ночь Юлька ворочалась, вздыхала и шмыгала носом, как свежеиспеченная вдова, каждые полчаса с треском отстегивая полог палатки и отправляясь на поиски, так как ей мерещилось то мурлыканье сгинувшего котэ, то его шуршание возле палатки. Кстати, мне оно тоже чудилось, причем очень отчетливо, но я только цинично заворачивалась в спальник. В четыре утра, когда небо побелело, меня разбудил радостный вопль: - Котинька моя!!! Ах ты глупая дурочка!!! Над нашими головами отчетливо выделялся размазанный по москитной сетке силуэт сладко спящего на крыше палатки котэ. Точнее, между крышами собственного палатки и наружного антидождевого чехла. Видать, там ей было тепло и уютно, раз она всю ночь муркотала, как трактор. http://volha.livejournal.com/?skip=30 Впрочем, из меня находка котэ исторгла только мученический стон и заковыривание поглубже в спальник. *** Поехала на природу отдохнуть и отоспаться, называется :)))
Sholah Werassa: Хихикала так, что народ едва утешать не побежал, думая, что я тут в истерике бьюс )))) Как известно, с высокоценными украинскими щурами мне не обломилось :) Но поскольку желание завести крысу (а лучше трех :)) было горячо и непреодолимо, я с горя стукнулась в аську к знакомой по минской выставке, у которой жило несколько крыс. Вообще с клубами любителей животных я стараюсь не связываться ( см. Тайное Общество Памяти Ёжиков), но тут меня пробило на конкретную крысу - черноглазую сиамку, - а на рынке их не купишь. - Слушай, у вас в клубе случайно нет сейчас свободных крысят-сиамочек? - спросила я. Подруга сказала, что сиамочек нет, зато есть кепочки, вот ссылка. Крысы были ничего такие, забавные. К сожалению, самая симпатичная девочка была уже забронирована. Я начала присматриваться к ее сестренке, но тут увидела фотку их матери и резко передумала. Я люблю длиннномордых, как бультерьеры, крыс, а у этой пыся была коротенькая. - А у вас нет "таких же, но с перламутровыми пуговицами" (с)? - спросила я. И тут подруга совершила фатальную ошибку. - Знаешь, - по большому-большому секрету сообщила она мне, - тут у нас есть один помет... только его пока никому не показывают... Естественно, секретный помет меня жутко заинтриговал. Я стала ныть и клянчить, что ж там за крысы такие, и наконец добилась фоток. Вот этой, в частности. - Ыыыы! - сказала я. - Хочу вот эту, с косичками!!! У меня уже даже имя есть!!! Подруга замялась. - Боюсь, тебе ее не продадут, - сочувственно сказала она. - Там очень хозяева придирчивые... Это было последней каплей. Я... нет, вы понимаете, Я- дипломированный биолог и член КЛДГ "Москва" (ну да, один раз оскоромилась! так ведь один раз - не..! :)) - недостойна какой-то крысы!!! Тайное общество минских крысоводов подпольно разводит их и распределяет только среди своих, а простым людям недоступны эти дивные создания!!! - Давай координаты, - решительно сказала я. - Щас я сама... разведу!!! Получив номер аськи, я тут же запросила авторизации и, дождавшись ответа, медоточивым шрифтом написала: - Здравствуйте! Я хотела бы приобрести у вас крысу №11 литеры П! - А откуда вы знаете о нашем секретном помете? - подозрительно осведомилась у меня заводчица. - У меня свои секретные источники, - гордо сказала я. - Так как? - Я вышлю вам анкету, вы ее заполните, а потом поговорим более тесно, - сурово ответили мне, и я почувствовала себя неофитом в темной сырой пещере, в окружении фигур в белых колпаках и с чадящими факелами. ...По прочтении анкеты у меня остался только один вопрос: как эти нежные, капризные и болезненные создания смогли дожить до наших дней без опеки и заботы человека??? "Какой размер клетки" и "Чем вы собираетесь кормить вашу крысу" я еще стерпела (правильные ответы, кстати, находились на другой странице сайта клуба, достаточно было скопипастить). Но на фразе "курит ли кто-нибудь в вашем доме и сможете ли вы оградить крысу от его влияния" мой мозг вскипел. В анкете отчетливо не хватало пунктов "справка о доходах" и "заключение психиатра". Я вспомнила "Полицию Майами по защите животных" и почувствовала аццкий прилив креатива. Засучив рукава, я принялась с мерзкими хихиканьем заполнять анкету. Да, конечно, я буду ежедневно варить крысе осетрину и королевских креветок, без соли, сахара и специй. Сколько у меня их было? Сотни! И все дожили до десяти лет, тихо скончавшись ночью во сне. Я до сих пор ежемесячно хожу оплакивать их на маленькое фамильное кладбище. Курильщики? Знаете, мой муж мне и самой давно уже не нравится, будет повод с ним расстаться! Размер клетки? Три на пять метров! К тому же они будут гулять весь день. Впрочем, нет - я выеду из квартиры и отдам ее крысе в вечное пользование. Предварительнов выполов все провода, увесив потолок и стены гамаками, лазалками и оклеив экологически чистыми обоями на собственноручно сваренном из кукурузного крахмала клействере. Между делом я показала анкету mumi_mapa. - Ты с ума сошла!!! - возопила она. - Не смей брать у них крысу!! Они ж будут теперь ходить к тебе с внезапными инспекциями среди ночи, дабы понюхать, не пахнет ли воздух табачным дымом! - У меня дверь железная, - неуверенно сказала я, прикидывая, не купить ли мне действительно крысу на рынке: и в пять раза дешевле, и никакой ответственности. Ознакомившись с анкетой, заводчица многозначительно написала мне: - Подождите, я должна посоветоваться с клубниками, прошли ли вы первую ступень посвящения. Совещание длилось около часа. Видно, меня пробивали по черному списку, а то и по IP - вдруг я бот-крысоед??? Я уже собиралась идти спать - как и все порядочные темные мессы, дело происходило глубокой ночью, - когда мне наконец пришел ответ: - Хорошо, я ее за вами запишу. - Йес!!! - заорала я в ночи и с чувством выполненного долга отправилась в постель. Через несколько дней, на всякий случай перечитав крысоводческие инструкции (вдруг меня ждет устный допрос на месте?!), я отправилась за Рыской (официально - P-Ryska), чувствуя себя Шараповым, обманом внедрившимся во бандитское логово. И не зная, вернусь ли я с крысой - или с битой мордой. К счастью, при личном знакомстве минские крысоводы оказались куда более приятными людьми, чем представлялось по их анкетам :))) Вместе посмеявшись над этой историей и потискав дюжину разнокалиберных крыс (одна меня укусила, разглядев мою черную и коварную сущность), я забрала Рысявку и торжественно отправилась домой на такси. - Это чего у вас там? - заинтересовался таксист, увидев в зеркало Рыску, которая упорно вылезала из-под куртки и с целью навеки поселиться в машине (последней шанс избежать жуткой участи домашнего животного ВПБ!) - но я всякий раз успевала ее перехватить и запихнуть обратно. - Да вот, крысу купила... домой везу... - А чего это за крыса такая ценная? - изумился мужик. - Вон, у меня знакомая их даром раздавать не успевает... Я вежливо промолчала, решив не пересказывать ему эпопею с покупкой крысы. А то еще высадит, усомнившись в моем душевном здоровье. Крыса, которая у заводчицы была бодра и весела, по внесении в квартиру загоревала, сообразив, куда попала. Запущенная в клетку, она прямиком метнулась к пластиковому домику и забаррикадировалась там салфетками. Прошел час. Два. Три. Я забеспокоилась и потыкала крысу пальцем. Крыса была подозрительно дохлая. Я подергала ее за хвостик. Крыса в агонии вцепилась всеми лапами в подстилку, не желая покидать свой маленький уютный гробик домик. Не вышла она и вечером. И утром тоже не вышла. И еще три дня я видела максимум кончик ее мордочки в окошке. Что она там все-таки не приклеилась, я определяла только по цепочке какашек в наполнителе, появлявшейся за ночь. Днем она не вылезала даже пожрать, приходилось подсовывать королевских креветок еду к самому окошку, и то крыса изображала чахнущую от туберкулеза девицу, которой все не мило. Я уже всерьез начала подумывать, как буду оправдываться перед заводчицей, уморив на чужбине ее кровинушку, но на четвертый день Рыска смилостивилась и при виде кусочка хурмы соблаговолила показать фокус: прошла навстречу мне сквозь стену клетки эффектнее и изящнее Копперфильда. Увы, вместо бурных апплодисментов хозяйка издала вопль ужаса, сообразив, что эта поганка уже неделю невозбранно разгуливает ночами по комнате среди компьютерный проводов, а паче того - аквариумных шлангов. Оскорбленная в лучших чувствах крыса была засажена в треснутый аквариум на 30 л, где и просидела два дня, сетуя на несправедливость судьбы, пока мне наконец не привезли заказанную крысячью клетку (всего-то 120*50, какой подлый обман!!!) с более частыми прутьями. Смирившись с тяжелой участью похищенной драконом принцесссы, Рыска начала потихоньку обживаться в зловонном логове на новом месте. Особенно ей полюбилась работа в соавторстве :) Вскоре крыса перестала вздрагивать от стука клавиатуры и кликов мышки, а я приловчилась набирать левой рукой. Ещу у Рыски оказалась "очаровательная" привычка страшно скрежетать зубами, сидя у меня на плече. Звук был такой, будто она методично перекусывает по волоску из моей, так старательно отращиваемой, гривы. Нет, мои предыдущие крысы тоже пощелкивали зубами от удовольствия, но Рыска открыла новую тональность в этом незамысловатом звуке. С ней можно было снимать фильм ужасов "Мышь" - когда главгероиня в прозрачной ночнушке дрожит под одеялом в темном пустом доме, а отовсюду несется аццкий скрежет прогрызаемых монстрами бревен. Саму Рыску больше всего расстраивало отсутствие у меня хвоста. Она спускалась под халатом у меня за спиной, зубами вытаскивала майку из стрингов и начинала страстно лизать мне копчик, как корова лысину (между прочим, старинное народное средство лечения облысения!). Ощущения были... своеобразные. Я сидела и неприлично хихикала, прикидывая, сколько денег можно заработать, сдавая крысу в аренду стареющим нимфоманкам. Увы, через неделю Рыска отчаялась вырастить мне хвост и эротические массажи прекратила :( Зато благодаря ей мы с мужем успешно выполнили оставшийся пункт жизненной программы (деревья на даче посажены, сын рОжен). Даже дважды - Саша сколотил дом из планок, я сшила висячую палатку из старого полотенца. Крыса упрямо продолжала ночевать в пластиковом домике, купленном в зоомагазине, пока я, оскорбленная ее неблагодарностью, не выкинула его из клетки. Тут как раз и вторая крыса подоспела. Веста (Quest-а по документам) напоминала жирную полевую мышь, чем меня и подкупила. Благородный Cinnamon, то бишь коричный окрас на поверку оказался голубовато-серым с рыжеватым отливом. Позади веревочкой волокся короткий толстый хвостик. По бокам торчали оттопыренные клеем "Момент" генетикой уши (dambo). Веста обследовала клетку. Рыска обследовала Весту. Я обследовала обоих. По-первых, выяснилось, что Рыска, еще утром казавшаяся мне большой и толстой, на самом деле маленькая и хуенькая худенькая. Веста, вдвое младшая, была толще ее на четверть. И всего на треть короче. Во-вторых, характеры у девушек различались как электровеник и валенок. Веста медленно и солидно перла вперед, по-слоновьи растопырив уши. Рыска металась вокруг (по потолку в том числе), как свежепойманная белочка, выпучив глаза от возмущения: "АААА, МНЕ ЖЕ ОБЕЩАЛИ ЧТО Я БУДУ ЛЮБИМОЙ И ЕДИНСТВЕННОЙ!!!" Но стоило Рыске перейти к лапоприкладству, как Веста опрокидывалась на спину и начинала истошно орать: "хулиганы зрения лишают!!!". Прибалдевшая Рыска отступала, Веста же как ни в чем ни бывало переворачивалась и перла дальше. Или продолжала есть. Или раскапывать наполнитель, напоминая мне программу для скачки длинных файлов - "продолжить с места обрыва". Рыска от такого фигела не меньше меня и поминутно бегала ко мне за сочувуствием. Я чесала ее за ухом, Рыска в порыве энтузиазма кидалась обратно и снова заваливала мелкую. Та снова орала, между этим делом сожрав креветку, тыквенную семечку и что-то еще из миски. После чего начала дохнуть. То есть шататься от усталости и избытка впечатлений, напоминая мышь, некогда пойманную моей кошкой. Та тоже так шаталась-шаталось, а потом упала и больше не вставала. Я решила, что оставлять их на ночь слишком рисковано и пересадила мелкую в другую клетку. Что тутначалось! Полудохлая крыса внезапно ожила, повисла на обращенной к Рыскиной клетке решетке и беззвучно возопила: "Гады! Сволочи! Приволокли на чужбину, так дайте хоть издохнуть среди собратьев, пусть они и такие же садисты, как их хозяева!!! " Я прослезилась и вернула крысу обратно. Та пулей шмыгнула в уже знакомый домик, где была тут же перевернута Рыской. Но на сей раз Веста орать не стала, а, из последних сил приподнялась, обхватила морду сатрапки лапами и запечатлела на ней истинно брежневский поцелуй губы в губы. Глаза у Рыски сделались как у Безенчука, привезшего в Москву партию гробов: выпученные и остекленевшие. Малая же разжала лапы и картинно рухнула на пол домика. И уже не встала. Я помялась у клетки пять минут, десять. Крыса лежала недвижно и хладно. Я потыкала в крысу пальцем. Крыса была дохлая. Я подергала ее за хвостик. Крыса заорала. Я поняла, что все равно ничем ей помочь не могу, ибо от ночной поездки к ветеринару (если это действительно стресс) она окочурится стопроцентно. ...Утром я проснулась с мыслью: надо пойти выкинуть дохлую крысу, пока ребенок не заметил. Крысы, как ни в чем ни бывало, тепличными огурцами (в случае Весты - скорее киви) висели на решетке, требуя внимания. За ночь они с какого-то бодуна прогрызли в палатке огромную дыру и на том раздел имущества посчитали оконченным. - Сволочи! - с чувством сказала я и выдали им по семечке. Третья крыса была поймана сачком в подвале была настоящей Крысой (Rat) :) Точнее, наполовину пасючкой, по матери, - но дева, так говорится, удалась в мать :) Забирала я ее в лютый мороз -25 ("гы-гы-гы, сказала суровые сибирские мужики"), а посему запихнула под горнолыжную, наглухо застегивающуюся куртку, дабы исключить побег в такси. Сделав лицо кирпичом ("что вы, какая крыса?!"), я села в машину - и через пять минут я почувствовала себя отважным маленьким спартанцем, пригревшим за пазухой бешеную лисицу. Крыса во что бы то не стало желала пролезть ко мне в рукав и отчаянно скреблась в подмышке. Наконец я не выдержала и слегка прижала хулиганку рукой. Крыса заорала (мне почудилось, что водитель вздрогнул) и обмякла. Я насторженно выждала пару секунд. Крыса не шевелилась и, кажется, начала потихоньку остывать. Я красочно представила, как выхожу из такси, а у меня из-под куртки выпадает и шлепается на землю плоский мышиный трупик. И как я потом буду объяснять водителю, что "ничего не чувствовала, наверное в гостях в рукав куртки на вешалке забежала"?! До самого дома дохлая крыса лежала тихо-тихо, медленно сползая вниз (непередаваемые ощущения!), чудесным образом ожив только когда я начала выковыривать ее из-под свитера. - Некромантия форева! - мрачно сказала я и отправилась знакомить пасючку с мужем. Саший благосклонно почесал ее за ухом и изрек: - Если будешь вести себя хорошо, будем звать тебя Пасей. А если плохо - Сючкой! Что самое ужасное, оба имени пристали сразу и намертво. Я запихнула крысу в клетку. Рыска, уже смирившаяся с тем, что в последнее время я приношу домой всякую дрянь, бегло обнюхала новенькую. Пася, в отличие от Весты, переворачиваться не стала, зато заорала вдвое противнее. На шум из домика выглянула заспанная Веста, и на ее морде появилось откровенно злорадное выражение: ага, не одну меня в этом доме угнетают! Решив, что знакомство прошло успешно, я убежала в магазин, а по возвращении обнаружила, что мелкие заключили пакт о дружбе и в обнимку спят в палаточном доме, а Рыска уныло сидит на полу под ним и на морде у нее написано: "НАВЯЗАЛИСЬ НА МОЮ ГОЛОВУ!!!". "Злые вы, уйду я от вас... в личный пентхауз!" На следующий день все крысы стали ласковые-преласковые, наперебой подлизываясь к доминанту стаи - то есть ко мне :) Чем я бессовестно пользуюсь, вовсю их тиская и наслаждаясь курсами крысотического массажа :))) http://volha.livejournal.com/378015.html#cutid1
Sholah Werassa: Вспоминаю эпиграфы к энциклопедии Мэри-Сью )))))) предложил новую флэшмобину, на мотив фэнтези в общем и МТА в частности: Они в гробу вертели Розенталя. * На шпильках топик и клыки в подарок. * Был эльф козел, но я его любила. Поддерживаю! ;) volha Двуручный меч с оптическим прицелом. * В ручье стирала потный бронелифчик... * Продам коня. Всеяден. Триста верст пробега. * Мозги имела всем, но отдалась лишь эльфу... * Он был хорошим другом и закуской. Выжимка из комментов на мой имхастый вкус :) Покопайтесь тоже - там еще много вкусного! Или добавьте свое ;) * Бабуся!Как бы нам проехать в Мордор? * Товарищ! Где тут Бэггинс проживает? * Я в Мордор нес кольцо, а тут цыгане... * Конь, ты б молчал. А то сверну - и в вакуум! * Вы Избранный? Вам в пятую палату. * Торчит терновый куст среди сюжета... * Пропил Грааль, сломал кольцо Всевластья... * Сгорел до тла он, укусивши Чиполлино. * В кустах рояль, а в нем - отряд гвардейцев! * Я требую бикини из мифрила! * Я эльфом за день овладела в совершенстве. * Кормить с руки загрызня можно дважды - и левою, и правою рукой! * А тёмный лорд при рассмотреньи оказался дамой.... * Что значит - из кустов рояль украли?! * Конь говорящий? А педальный был бы лучше. * Отмою дОбела любого властелина. * Я все пишу Ожегову на гадость… * Подруга с эльфом спит, а я с каким-то троллем… * У эльфа лук длинней, у тролля же потолще. * С конем не спорю – он всеядный. * И бронелифчик лопался в экстазе. * А рыцарь все гонялся за драконшей… * Мне джинн опять просроченный попался… * В Догеве грипп свиной испортил все продукты! * Граф, это все? А укусить?! * Все ж Мировое зло неблагородно. Могло бы к нам добраться и само. * Нет чтобы просто трахнуть по башке! * Мир уцелел. Спасибо, все свободны. * От колик в печени скончалась муза. * Мне скучно, бес! - вздохнула фрау Фауст. * Пил брудершафт с вампиром. Ай да шея! * На что ей меч - с такою-то фигурой? * Зачем мне в Мордор? Там темно и страшно! * "Кто начертал три руны на воротах?!" * "Я стар, принцесса. Меч утратил твердость... * Такие пассы знаю, что сломаешь пальцы... * Ему я в бубен кастовала эротично... * Главгероиня. Можно просто Глаша. * Забрать её просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер. * Не Гарри я! Просто с мечом не очень… * Ты верный враг, но как жена - вернее. * Я Черный Властелин! Расисты, кыш отсюда! * Маяк построен в Мордоре на славу. * Избранная? Тут запишись сто пятой. * Имел эльфийский меч. Не часто, но подолгу. * Чай, не графья, сойдет и первой группы * Давно приплыли, а на берег - страшно. * Нечист на руку, сердце и портянки. * Был терпелив и кроток аки Конан. * "Экскалибур как меч и перфоратор". * Ах, что ж ваш кол забит не по фэн-шую? * Я думал, он назгул, а он Дарт Вейдер! * Над Темным Замком зло кружится Критик. * Коса какая... жалко нету сисек. (о длинноволосых мужиках) * Ехидный голос, помолчи же хоть мгновенье! * Скачу на всем клыкастом, без интима. * Я Желтый Властелин! Про нас, небось, забыли? * Мой злейший враг предательски скончался! * Сюжет упрямо рвался к эпилогу. * С досады сам собою был укушен * Опять рояль подкрался незаметно. * Продам словарь - куплю клавиатуру. * Я знаю многа букаф! Подпись: Аффтар * Я - Белый Властелин... Замерз я просто очень. * Я Избранный. Умри, отродье Света! * "Щенята адской гончей. Шоу-класса." * Мы будем всех хитрее - мы сдадимся! * Напал предательски с лица и без забрала! * Волшебный пасс сей лучше не при дамах. * Как зомби отнесутся к некрофилу? * Вампир убит был зверски – зубочисткой. * Зачем ей шпоры –круглый год на шпильках! * В эльфийском луке кончились патроны * Чихал ужасный вепрь на Геракла... * И в скачке бешеной натёр коню живот. * Нога не сломана, её вам отрубили. * Кто здесь на подвиг? - Станьте в зад. * Прекрасной даме рыцарь не утеха... * Махал мечом всю жизнь, да так пред зеркалом и помер. * Уж пятый грузовик - а мир все тот же!.. * А по весне отбрасывал копыта. Линька. * В любви считал первейшим средством яды. * Кинжалом попадал из лука метко. * В бою побрился, ловко подставляя щеки. * Сюжет с читателем играет видно в прятки. * Стоит за дверью Мэри. К счастью, Поппинс. * Трактирами для драк на вас не напасешься! * Мне меч достался говорящий, но немой. * Владение мечом уже не возбуждает. * Благословлен на мерзкий подвиг. * А на коне Вы симпатичней... * Куплю коня, но чтоб молчал и слушал. * Сюжет на кладбище тихонько продвигался... * Пойду помоюсь, достает быть Темным. * Вампир себя кусал за оба локтя * Я всё и всех познала в этой жизни. Мне 20 лет. Мне скучно с вами, люди. * Отхэппиэндили меня вы в эпилоге. * Я дважды ведьма - как жена и как коллега. * Всех победил, да жаба задавила. * Назвались энтами? Ну так идите лесом! * Вампир рыдал чесночными слезами. * Мне жизнь спасли, мозги б еще впридачу... * Я вас люблю в любой из ипостасей. * Боевка разбегалась с диким мявом * На баню дровишки? На ведьму вестимо * И в спешке затянуть забрало марлей * Хранила в сумочке умертвие собачки * К сезону колья дорожали. * Как оснастить метлу мне ДжиПиЭсом? * По ходу с шабаша и залетела… * Дословный сурдоперевод на троллий. * Ушла в астрал на шпильках. Не споткнувшись. * Ну что, злодей? Вот твой конец в моих руках… * Всего три руны, а как путь далек… * Уж конь упал, а он все скачет… скачет… * А начинался триллер так невинно - «Жили были…» * Уж шею выставляла так и эдак. А он всё пялится на грудь! * Меч-кладенец подался в пацифисты, землю пашет. * Он спас достоинство и не было счастливее конца… * Ух, как я зол в припадках альтруизма! * Чертогам Хаоса пришёл порядок. * И не просите! Я сегодня добрый. http://volha.livejournal.com/372853.html#cutid1
Манула: Sholah Werassa пишет: Я всё и всех познала в этой жизни. Мне 20 лет. Мне скучно с вами, люди. Сука))))))))))))))))))))))))))) Капитан, ну ты подкинул! Урыдался больными глазками, очки залила все Там каждая строчка - шедевр!!!
Манула: Sholah Werassa пишет: Ух, как я зол в припадках альтруизма! Sholah Werassa пишет: Всего три руны, а как путь далек… * Sholah Werassa пишет: Всех победил, да жаба задавила. Как философски сказано!
Liru: Случайно забрела!Шолах ты это сам придумал??? В цитатник сразу все! ! Хоть я даже я не петрю,что такое МТА))))
Dawn: Sholah Werassa Шолашек! Море позитива!
Sholah Werassa: Dawn Liru Нэ-нэ-нэ! Это дневник Ольги Громыко!
Манула: Однако. Еще раз читнула. Душевно бляха:)))
Манула: Источник: http://www.liveinternet.ru/users/3394581/post215491327/ Еще перловочка. Четверг, 12 Апреля 2012 г. 03:27 Гермиона стала журналисткой как Рита Скитер. Она писала статьи о людях с которыми знакомелась и которых потом отправляла администатору на емаил. *бедные люди, вылезающие из емейла администратора… Бедный администратор!* Белый волос наблюдался и у Драка Малфоя *а еще серый глаз и нахальный ухмылк* - Потрогай мою ***,- приказала она, потому что более не могла терпеть. - А если попытаешься остановить меня то получишь Клавой по бороде! -наставительно сказала я. Дамбледор молча сел на место. Снейп окрылил дверь и нечаянно сшиб ею Поттера *я хочу, чтобы все представили: узкий коридор, по нему, никого не трогая, движется пешеход Поттер. И внезапно дверь в конце этого коридора, под боевой клич Зены, срывается с петель, и последнее, что успевает увидеть Поттер перед тем, как быть сбитым окрыленным предметом, есть Снейп в дверном проеме, застывший в позе с задранной ногой, аки Кун-фу Панда.* Герминьонья -Нет, - возмутилась Гермиона.- Я должна закончить школу на отлично, чтобы в старости спокойно схлопотать инфаркт! *женская логика отакуэ!* Смирилась до смерти *ну и мир тебе* дурацкие кондодебляры! план нападдания совяня была расположена высоко в небе под сводом потолка *все, «совяне» уже на пути к космосу* -о боже, - стонала Гермиона.- Твой член… от трогает меня… *до глубины души, нэ?* - Ты знаешь сколько всякого можно обнаружить, только целуя тебя? – прошептал снейп. *ага, знаю. Миллион микробов.* - Вы маленькая засранкака, мисс Гренжер. *ну просто два в одном* Гарри говорил о планах темного волшебника, а Дарко наматывал ус. Между ног ему прилетело перило и Гарри охнул, согнув его надвое. *Словосочетание «каменный стояк» никогда не будет прежним* - Выходите с поднятыми руками или что у вас там! Крышу старинного замка подпирали клоны - Слава сиськам Мерлина! *Мерлин сильно изменился за лето* Она смеялась так будто у нее был тремор головы. Почти Безголодный Ник *мироздание как бы тонко намекает автору, что иногда лучше жевать и молчать* Совы летали над его головами, оря во все ртыы - Ты меня достала!! - крикнул Гарри, и не выдержав сказал мат. А, этот безнос… - махнул рукой Рон. *Я бы назвала этот фик «Господин Безнос, или что случилось, когда маги окончательно испугались имени Волдеморта»* Вскоре занятия АД перестали ограничивать гриффиндорцы, когтевранцы и равенкловцы. (…) Теперь, когда народу стало больше, Гарри решил, что будут не дуэли, а испытания. Их проходили не все, многие теряли сознания. И тогда прошедшие выносили из комнаты брак. В борьбе принимали участие мужчины и другие женщины. *вот так вот легко автор положил конец битве полов* Гермиона была женщиной с больших букв «Х и Y» *так женщина она или не женщина?* В подвале необычно воняло вонью старого подавала. *кэп, ты сегодня в ударе* Гарри всегда потел когда рядом с ним была девушка. Это был его секрет, но я его знала, я его чувствовала. Их любовь началась с первого приличного звука, который они услышали друг от друга. Этот звук был словом или, точнее, фразой,вопросом и ответом. Дамблдор промчался мимо, едва не задавив Гарри. *Шумахер* В его отеческом взгляде было что-то напряженное, будто он хотел встать и сесть У нее была красивая меховая шуба на бретельках и кеды *Сергей Зверев?* - Не сметь утаивать оргии в моей школе! – прогрохотал Снейп. *да, что за дискриминация?!* Филч и миссис Норрис всегда ходили спаренными по ночам А Гарри в это время как всегда подслуживал под дверью. *янепошлый, нэ?* Он кончил когда ничто не предвещало бури. В воздухе разнесся запах дождя. *золотого?* Длинная белая борода Дамблдора была насыщенного белого цвета, серебристого и как слоновая кость разом, а потому его всегда можно было заметить в темном коридоре ночью. *в лимонных дольках однозначно был фосфор* Это вам не профессор Снейп, весь черный как моль! Его было хорошо видно днем. *обзывать Снейпа летучей мышью уже не модно. Теперь он Черная Моль* -когда Вольдеморт поставил Гарри знак, он травмировал ему череп и мозг,-тихо сказал директор.-И потому Гарри не может победить его *кого, мозг? Череп? Может быть, знак?* -это все из за шрама?-в ужасе спросила я. -да, к сожалению. -но ведь вольдеморт и мне поставил шрам на лбу!-воскликнула я. -да,-согласился Дамблдор.-Но на тебя это не подействовало… порноизнес *порноизнОс! Автор, учитесь писать слова правильно =)* Говоря что-то Гермиона привязала шею совы к письму с намерением отправить матери, хотя это и было запрещено. *с чего бы?* Голос буквально возник в воздухе и она сразу влюбилась в его остроносое лицо с глазами. - РонЯ! Прекрати меня злить! *Муля…!* Основателями клуба были Салазар Слизерин и Гордон Гриффиндор Драко принялся лихорадочно застегивать штаны, глядя на перепутанную школьницу. *Упс* - Это моя жена. - Представил Люпин. - Моя так сказать, вер-вульва. Я сложила руки в жесте молитвы и засеменила прочь по коридору *япона-мать в хоге* Десерт: Я привязала Гарри к кровати, а потом потянулась губами к его гладкому рту. Но он уворачивался и убегал от меня как мышка, бля.
Манула: Источник: http://www.liveinternet.ru/users/3394581/post215490712/ На волосах у Бренди получилась настоящая кулебяка, такая же, как и у Тонкс... Все, что говорил ему директор, было несколько с порно Он взял свое письсо, перевязанное красной ленточкой и нетерпеливо разорвал ленту. Его толстый член входил внутрь девушки, и его обволакивала мягким мясом и кожей. /фу... у Снейпа была сестра, которую он тайно любил и ее поклонника, который ее убил и в общем он которого его он убил Сектумсемпрой, которая в его учебнике за шестой класс по зельям была им озаглавлена "От врагов!" - Но, миссис МакГонагалл! Первый попавшийся ему на пути камень Драко пнул так, что отлетел в соседнюю лужу. /неслабый камень попался все смотрят на меня, как на зауканку или ботаничку. Думаешь мне не обидно? Думаешь я не хочу иметь парня или что-то в этом роде… Чернильница угодила Диане в солнечное сплетение, заставив согнуться пополам. (чуть позже) Грудная клетка Дианы была в крови. И явно кровоизлияние происходило не из раны, оно происходило под кожей... Минерва, у неё внутренне кровоизлияние в солнечном сплетении. Должно быть слишком слабые сосуды. Я вообще не понимаю, как это могло произойти? Должно быть подралась. У неё в ноге осколки, по всей видимости, от чернильницы. А на мантии фиолетовое пятно в районе солнечного сплетения… /неслабая чернильница попалась) Драко почувствовал, как его двери поползли на лоб (брови?) Вчера вечером в своём поместье скончался сер Малфой Где же это чертово письмо думал Снейп шаря рукой в сове а наглый слизеринец еще потом долго сеется над тобой Вы отбираете баллы у каждого дома, кроме ваших драгоценных аленьких змеенышей /дань он, что ли, собирает? Мастер Зелий долго молчал. Затем прикоснулся к ее рукам и поцеловал вену на ее запястье. Зарываясь лицом в ее волосы и наслаждаясь запахом жареного миндаля /даже если предположить, что речь идет о волосах на голове (хотя по логике, на руке), то почему они пахнут именно ЖАРЕНЫМ миндалем? Шампунь такой? вдруг на пороге появилась дверь /внезапно в магловской школе ей больше всего нравились уроки койки и шитья /наш человек! раньше до принятия закона о свободе магических меньшинств, они все жили в презервациях /перестраховка Наконец Снейп выстрелил своим членом и Поттер обессиленно упал на стол. /он убил его руки дяди Вернона сами поползли к бензопиле как-то ноги сами подошли к дому Поттеров, взяли газонокосилку... /какие самостоятельные части тела елопард Гарри и Рон пошли в лес и попали прямо в руки к пауков а внутрии книги было евангилие про Темного Лорда я помню слова шляпы " нет только не в Грифиндор ты наглая самолюбивая жестокая хотя жутко красивая слизеренка!" В этот день я поклялась что когда нибудь сварю из неё суп. А сейчас зимние каникулы. Это не был бушующий огонь их первого раза, но теперь между ними была близость, рожденная данной позой. (Угу, истинную близость рождает не характер отношений и не искренняя симпатия, а подходящая поза!) Он и столкнул Гермиону со Снейпом, так что Гермиона ударилась об его нос лбом. Снейпу было больнее, все таки лоб тверже носа Вода была прохладная,но теплая Гермиона и Рон действительно любили друг друга и боялись потерять. Они обнимались, целовались и смеялись, но всему когда то приходит конец. В гостиную пришла профессор МакГоногал и отправила всех по комнатам. (Так бесславно закончилась любовь Рона и Гермионы…) Каменная глыба изображала, гордого оленя, одинокого волка и преданного пса, а впереди стояла красиво выгибаясь,сиамская кошка (сиамская кошка – это Питер Петтигрю?!) Отракцеон (осспади, любой олбанский падонак умер бы от зависти…) я тоже тебя люблю, но нам не быть вместе. Пошли лучше прогуляемся? /-нам надо как-то скрепить наши отношения… - ага… дай пять! Гарри привык три раза в неделю приходить в комнату Слизерина и заниматься там наедине со Снейпом Чёрной Магией. Я хочу тебя в снизу белый пеньюар, волосы почти до пояса, рассыпавшиеся по плечам глаза, потемневшие от ужаса и удивления. Люпин уехал на кануне рождества. /Рождество любезно предоставило свой канун Люпину, ведь других транспортных средств не было Подростки приятно провели время отлично. В это время он скользнул губами до самого основания находящегося перед ним члена. Средний размер, удобный в употреблении. /все по ГОСТу - Но Альбус! в отчаянии сказала Минерва. - Мы должны както мимимизировать смерти наших сторонников! Речь Дамблодора была тупая, каки сам Дамблдор, в прочем.
Sholah Werassa: Манула пишет: Совы летали над его головами, оря во все ртыы Манула пишет: Их любовь началась с первого приличного звука, который они услышали друг от друга Бляяяяяяяять )))))))))))))
Манула: Не, мне определено надо Песрен попить Ржу, как полковая лошадь:)))) Линде-Бартону. - Я очень беспокоюсь о Миге. - А что с ним? - Он пошел на озеро топить Вилле. - Жалко Вилле? - Да не в том дело. Вилле уже час как вернулся Я почему-то сразу "Майку" вспомнила))))))
Dawn: Манула Ману припала на старые анекдоты?) Лучше уж тогда сразу стори читать про Великого и ужасного Вот где веселуха
Манула: Манула пишет: надо Песрен попить Вот теперь точно истерика! И еще она будет у провизора, когда я приду и попрошу ЭТОТ препарат
Манула: Наши любимые "Уральские пельмени" На взгляд, самая интеллектуальная и остроумная команда за всю историю КВН. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YEWJ2nJjJhc http://www.youtube.com/watch?v=79BPeqlfcJU&feature=related
Sholah Werassa: Не оскудеет, пля, идиотами, земля русская! Бьюсь в истерике, баш жжот: Обсуждение в ру_перинатал "Мы с женой испытали оргазм во время родов. Но надо долго тренироваться, мы перед родами два года во время секса заталкивали ей в вагину тыкву. Во время родов она на испытывала никакой боли, но чтобы у нее был оргазм пришлось показать ей тыкву и у нее сразу случился оргазм." Каменты 1. Можно насадить грейпфрут на веревочку как бусину, и тогда с веселым ЧПОК! фруктина по принципу тампакса вытягивается наружу. 2. рефлекс собаки Павлова.) тыква-оргазм. вот мы ржем, а как трудно даме, небось, на хэллоуин-то. все время залипает. Лис, куда там вульве-молотилке!
Sholah Werassa: Ну и так, кавайчик: Работаю курьером, отвожу документы к партнерам. Такая солидная фирмочка трех этажное здание, третий этаж, приемная генерального. У гендира совещание, сижу чай пью с секретаршей хихикаю, тут дверь открывается, заходит здоровый рыжий кот, весь драный в зубах крыса. Кот не обращая внимания на секретаршу идет вальяжно в кабинет генерального. Секретарша хватает трубку и так веселешенько: - Иван Иваныч к вам Василий Рыжов принес недельный отчет На другом конце трубки - Васька что ли! Пусть зайдет.
Dawn: Sholah Werassa пишет: Мы с женой испытали оргазм во время родов. Но надо долго тренироваться, мы перед родами два года во время секса заталкивали ей в вагину тыкву. Во время родов она на испытывала никакой боли, но чтобы у нее был оргазм пришлось показать ей тыкву и у нее сразу случился оргазм." Писец Sholah Werassa пишет: - Иван Иваныч к вам Василий Рыжов принес недельный отчет На другом конце трубки - Васька что ли! Пусть зайдет. ай, молодца
Манула: Sholah Werassa пишет: но чтобы у нее был оргазм пришлось показать ей тыкву и у нее сразу случился оргазм." Это чего они в филиале нашей больницы на Гагарина рожали?)))) Али в Кащенко?))))
Sholah Werassa: Манула Не поняла, вам там роженицам тоже тыквы суют?!!
Манула: Sholah Werassa пишет: Не поняла, вам там роженицам тоже тыквы суют?!! Не, там психи лежат
Sholah Werassa: С днявочек, сообщество вопросов-ответов: Вот есть у ДДТ песня "Просвистела", такие слова в начале: "Просвистела и упала на столе. Чуть поела и скатилась по золе Убитых песен" Вопрос - это кто или что имелось в виду? У меня в мозгу непроизвольно рисуется какая-то джигурда, которая сначала посвистела, потом шлепнулась на стол, все сожрала и куда-то укатилась, пока офигевший Шевчук не догнал.
Манула: Sholah Werassa Однако текст помню)))) Тоже интересовалась. кто и куда там)))
Sholah Werassa: Вести с Башорга: "Уже год 49-летний Джонни Депп встречается с партнершей по фильму "Ромовый дневник" 26-летней Амбер Херд, которая до встречи с Джонни заявляла, что является сторонницей однополой любви." (с) ...наивная Амбер...))) (с)
Манула: Sholah Werassa пишет: ...наивная Амбер...))) (с) Однако! Я умею кое что, чего не умеет ни одна подруга(с) Гомер Симпсон
Sholah Werassa: Как надо работать: Делать в офисе не фиг, сбегала в магазин, купила фисташек. Хорошо устроилась, туфли сбросила, ноги на системник - щелкаю потихоньку. Тут заканчиваются нормальные фисташки и остаются только закрытые. Ну, долго не думая, ныряю под стол, хватаю босоножку и прицельно на столе колю эти орехи. Грохот стоит жуткий, промахиваюсь, матерюсь сквозь зубы, шелуха во все стороны летит. В общем, развлекаюсь. Через 5 минут из офиса уходит бледный заказчик, вместо предоплаты истерично заплативший всю сумму. -Девчонки, что это с ним? -А мы ему сказали, что ты у нас главный дизайнер, который разбирается с неплательщиками. -И??? -И что у тебя сегодня просто замечательное настроение! Баш))
Манула: Sholah Werassa ебный нахер))))))))))) Однако это жестоко))))))
Sholah Werassa: Манула А чо? Я вот думаю на вооружение взять))
Dawn: Манула Sholah Werassa
Манула: У меня на смске стоит фраза из "Хохмы", голосом ТЭДа произносится фраза от имени Немца, адресованная лейтенанту Котову: "ой, не нравится мне твоя морда сегодня, Сашка". Сижу, приходит смска. Объявляет мой телефон, что не нравится ему морда. В это время, сидящий в кабинете инженер по технадзору странно на меня косится. Озадачиваюсь. Вспоминаю, что его зовут Александр)))
Sholah Werassa: Манула Мляяяяяя )))) Надо срочно чинить свою нокию и ставить туда то же самое ))) И деликатно врубать, когда прибежит наш менеджер Саша Жуков )))
Sholah Werassa: И снова Баш! Yurgen Kott: это же классная идея для вируса!!!!! Yurgen Kott: чтобы он вставлял в твою переписку контекстную рекламу Yurgen Kott: например: Привет! Как у тебя дела узнать свой гороскоп судьбу карты таро? Yurgen Kott: Тут пипец жарко вентиляторы кондиционеры широкий ассортимент интернет магазин с доставкой Лидсен: )))) точно-точно Yurgen Kott: представляю.... переписка на знакомствах: Yurgen Kott: - Я медленно снимаю с себя лифчик victoria secret последняя коллекция скидки 70%.... - Я бросаю тебя на кровать ортопедические матрасы с функцией адаптации к телу!!! - Ммм... ты так вкусно пахнешь афродизиаки убойное действие на противоположный пол - Я достаю свой инструмент крепеж шурупы дюбели дрели пластиковые окна установка. - Всё, хватит, я ржу!!! анекдоты приколы угарное видео... - ААА, что за херня? опять реклама не в тему? У меня теперь не стоит виагра в капсулах прямые поставки от производителя
Sholah Werassa: Захожу на кухню, смотрю, кот есть из чашки кошки уже вторую порцию. Подхожу, беру его за пузо и говорю, мол, "не разнесет тебя, пушистый?". Кажется я впервые слышал от чавкающего кота "пофол нофуй". Оттуда же )))
Манула: Sholah Werassa пишет: - Я достаю свой инструмент крепеж шурупы дюбели дрели пластиковые окна установка.
Sholah Werassa: Манула
Sholah Werassa: Если вдруг кому будет скучно и нечем заняться: Здесь: http://ru.wikipedia.org/wiki/Прометей_(фильм) - краткое содержание фильма Прометей. Здесь: http://volha.livejournal.com/548214.html#cutid1 - перессказ содержания Ольги Громыко. В принципе, первую ссылку можно даже и не читать. Но я вчел, и перечитывая ОГ, стебусь еще больше )))
Sholah Werassa: Улыбнуло )) Молодец, девчушка, не растерялась )) Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением. Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем? Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом? Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации? Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался! Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о 201
Манула: Sholah Werassa пишет: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался! Надо же Какой ленивый кот))))))))))) Уже все коты обзавелись кредитными картами
Sholah Werassa: Манула Ога, и продают свои лотки на Ебэй )))
КикиМора: Sholah, читала про Прометея и каталась по полу от смеха! Уу, уржачка! Сам фильм не смотрела, но теперь уже считаю, что это правильно!))) вспомнила про такую же вещи4ку в Сумерках http://www.diary.ru/~Hellsing-home/p68169421.htm?oam#more1 отпад, прочитать стоит :-D
Манула: КикиМора пишет: вещи4ку в Сумерках Ахтунг!!!)))) очаровательно)))) Собственно, только такого изложения Сумерки и заслуживают))))) Аж самой захотелось какую-нибудь рецензийку написать)) Да не на что пока:)
КикиМора: Манула , гыыыыыыыыыы))) Сумерки заслуживают еще меньшего xD
Манула: КикиМора Интересно было бы почитать рецензию Экслера:) Но он вряд ли даже писать об этом что-то станет.
КикиМора: Манула, кого-кого рецензию? )))
Манула: КикиМора Прикольный дядька Алекса Экслер. Периодически развлекается кинорецензиями. Всегда приятно почитать, когда стебется грамотный и остроумный чувак http://www.exler.ru/films/18-11-2004.htm Сайтик его, если что:)
Sholah Werassa: Манула Периодически??? Да его рецензии ро алфавиту читать можно! Офигенно пишет!
Манула: Sholah Werassa Ну просто это же не основная его деятельность:)
полная версия страницы