Форум » Все о нас » Бугагашечки » Ответить
Бугагашечки
Sholah Werassa: Гм. С темкой что-то странное. Продолжаем отжигать здесь.
Sholah Werassa: Небрежно поигрывая сосками « previous entry | next entry » Nov. 15th, 2011 | 10:51 pm mood: Аж сердце заболело! music: Не ангелы - Убей меня Спасибо Элис - бьюсь головой о стены, стол, клавиатуру, кота. Все это в истеричном всхихикивании. До слез. А я переживала, что плакать не могу. Могу, блин! Конечно, аффтар написала много и от души (не сомневаюсь, это была женщина). А комментарии - чьи бы ни были - фееричны. Пожалуй, я бы их обеих на работу взяла. Одна бы фонтанировала идеями, другая бы троллила, а читатели испытывали волнообразные оргазмы. Итак, вы еще не знаете, как свести мужчину с ума? Тогда аффтар идет к вам. Вооружившись медом, анальным вибратором и небрежно поигрывая сосками... Далее текст не мой. Я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами. Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом. Первый совет задает тон всей статье: 1. Разбудите его утром, лаская член. Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета: 2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член. Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов. 3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию). Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса. А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же. 4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член. Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет. 7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста. Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь. 8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй. 9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член. Предварительно обмазав его манной кашей. 10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками. "Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай. 11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены. Клитор - детям не игрушка. Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав. 12. И еще раз позвоните ему. Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете. Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157. 13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член. "Ааааа, он живой и светится!" *простите, не удержалась* 16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву. Даешь обратную перистальтику! К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем. 18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. *чпок* Добрый вечер! (с) 19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее. А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец? 29. Попросите его намылить вам промежность начистить рыло и промыть мозги и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть). в чем уважаемые читатели сильно сомневаются. 32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции. Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас! 34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик! Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с) 40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход. Внезапно. Подлянка, сэр. 42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно! Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика? 44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте. Не ожидали, а? Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...". 46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Не надо разговаривать с набитым ртом. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать. Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же! Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!” Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с) 53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика. И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив. 58. Если у вас проблемы с оральным сексом, с головой у вас проблемы берите член любовника в рот как можно чаще быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года — пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку. 59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки. Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни. 60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. скандалы, интриги, расследования Ощупайте его палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер — это даст дополнительную информацию. Какую? Одновременно начинайте ласкать член. Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов! 61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и хуяк запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет... П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину". 62. Также среди ночи, когда он будет спать, Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее? Потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. "Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса. Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”. Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами. 65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Результат запишите. Один? Два? Три? Десять? Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок. При этом ласкайте член все быстрее и быстрее. До искр. Не халявьте. 70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание. Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет. 72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор. Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу. 73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению. Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же. 75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями). При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9-ый класс. Нет, не там, где агропромышленность. 82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде). Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять. 86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно... С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий. 88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия! "Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с) Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"? 89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера... "Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально. 92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам. Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите. Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи. psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh... 100 рецептов как сделать из мужчины импотента. Или серийного убийцу. Ну превосходно же!
Sholah Werassa: ДЕВЧАТ!!!! А Я И ОРИГИНАЛ НАШЕЛ!!!!! http://homefamily.rin.ru/articles/2258.html
Манула: Sholah Werassa Повторно припадки Работа? Какая работа?! Да не мешайте человеку ржать!))))))))))))))) Sholah Werassa пишет: Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член. Сууууууука От мужик удивица-то! Подиж ты: баба голая в душ вошла!!! Вот это нежданьчик! У меня бы Немец тоже удивился. правда если бы я в душ забурилась в сапогах и в пуховике Sholah Werassa пишет: Разбудите его среди ночи, начав сосать член. Ога, пришел значтся мужик со смены, отпахал 12 часов на вагоноопрокиде, сладко спать устроился, а тут его бабе в голову гениальная идея пришла))))))))))) Боюсь, у мужика такими темпами аллергия на секс начнется))))) Не, реально, возникает ощущение, что бабища нихера не делает, а только себе подручные средства в письку сует и целый день мужику названивает, чтобы об этом сообщить. Я б на месте мужика ей полный щекальник бананов напихала, чтоб эта сука до вечера мне работать не мешала. А то понимаешь: - При таком объеме инвестиций возможна 80% замена основного оборудования и повышение эффективности процесса обработки.... дзын-дзынь-дзынь.. прошу прощения. Да, дорогая, я тебя слушаю. - Дорогой, я уже не могу дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками
Dawn: Sholah Werassa пишет: . Разбудите его среди ночи, начав сосать член. Не забыв перед этой процедурой натянуть на свою голову каску, предварительно добытую на каком-нить строящемся объекте во избежание черепно-мозговой травмы Sholah Werassa пишет: Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию) С комедией афтар погорячился, лучше уж при просмоте спортивной передачи, в частности футбола или хоккея:))) Опять же: не забудьте натянуть на свою многострадальную голову строительную каску, она таки спасла вас этой ночью от гарантированной черепно-мозговой травмы Sholah Werassa пишет: 4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член. Блят! Каску! Каску не забудьте!!!!!!! И пузырек валерьянки!!!!1Ибо вы голая не всегда зрелище для слабонервных Sholah Werassa пишет: 7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — Мен прицтавил втирание мармелада, особенно который жевательный У мну истерика Какску!! Каску на уши!! Блят! Хотя тут каска хрен поможет!!
Dawn: Sholah Werassa пишет: 8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. Я прочитала: "которые вы выбросили накануне" С-у-у-ука-ааа!!! Мне нельзя так ржать! Мен прицтавил лицо мужика, котормму тетка отдает свои грязные трусики и заставляет его их одеть!!!!! Каска!! Каску не забудь натянуть поглубже на уши, вдруг поможет, если после этого предложения тебя мужик не спустит с лестницы Все пока не могу читать
Sholah Werassa: Девчат, оригинал так же реокмендую. Сам лежал вчера - ручки вместе, тапки врозь ))))
Манула: Dawn пишет: Блят! Каску! Каску не забудьте!!!!!!! Ты чего творишь, свит??? Подавившийся Ману будет на твоей совести Sholah Werassa пишет: Сам лежал вчера - ручки вместе, тапки врозь )))) Писдец Ну нахуя!??? Нахуя читать с кружкой чая?????
Манула: 17. А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что хотите устроить для него эротическое шоу и что это можно заснять на пленку. Поставьте любимую музыку и исполните медленный эротический танец. Трясочки блять!!! Волны бедрами!!! О, Бьенсе-Бьенсе! О, Шакира-Шакира 15. Подайте ему обед в том же виде (не волнуйтесь, это вовсе не половая дискриминация - вы можете уговорить его подать обед вам в том же передничке!) Чиго??? Ебитская сила! А то что ее мужик будет трахать, а не она его - это не половая дискриминация?
Манула: 22. Теперь смените положение: ваша вульва должна оказаться прямо перед его лицом. Повращайте бедрами, чтобы ваши любовные соки размазались по его лицу. Не стесняйтесь. Будьте решительнее! Пусть он лижет, сосет, глотает... Суууууууууууука Я уже не могу... Это че за бляха нахер?)))))))))))) Автор - женщина, затаившая злобу на мужчин али как? Бля, Мор, ну ты нам подкинула перлушку
akvaMarinka:
Sholah Werassa: Ога, главное мужукам не показывать )))) Не поймут - не страшно, а в друг согласятся? Свит, подкинем на стол Котову с Шолоховым? )))))))))))))) Главное, не забыть водки рядом поставить, а то можем не успеть откачать )))))
Манула: Sholah Werassa Боюсь, нас потом откачать никто не успеет. И каски не помогут
Sholah Werassa: Манула И даже кевларовые экзоскелеты )))))
Лисхен: урыдалась в хламище! Пиздос просто !!! Ну, озабоченая тётка просто какая-то! В пОле её отправить, пшеницу вручную собирать, сразу хуйня разная из башки вылетит!
Sholah Werassa: Лисхен Лисаааааа!!!!! Ты чо, это ж куда и чего она там с той пшеницей...
Манула: Sholah Werassa пишет: Ты чо, это ж куда и чего она там с той пшеницей... Ога, вакуумную молотилку бляха из своей вульвы устроит))))))))))))))
Sholah Werassa: Манула пишет: Ога, вакуумную молотилку бляха из своей вульвы устроит)))))))))))))) Бббблять... Олень, я ж теперь по ночам орать буду!!!! И не от восторга, поверь!!
Манула: *PRIVAT*
Dawn: Манула пишет: Ога, вакуумную молотилку бляха из своей вульвы устроит)))))))))))))) Ф цытатнеГ
Лисхен: Манула пишет: вакуумную молотилку бляха из своей вульвы устроит до кровавых мозолей, блять!
Sholah Werassa: Как получить 0% на экзамене? Сейчас этот студент работает в Google Inc. В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком В4. Какова основная причина развода? * женитьба В5. Какова основная причина неудачи? * экзамен В6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин В7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым В9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?) * вы никогда не найдете слона с одной рукой. В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь? * очень большие руки В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек? * нисколько, стена-то построена В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? * любым способом, бетон хер сломаешь…
Манула: Sholah Werassa Ептыть! Главное все логично
Dawn: Sholah Werassa
Sholah Werassa: Манула Dawn И не говори )) Прям хоть на утренник ))
Sholah Werassa: Башорг о холодах. Зима. Сибирь. Градусник ночью провоцирует на пьянку (пытается изобразить -40). Товарищ в Москве. Общаемся по скайпу: - Как там погода? - Класс! Всего -15! Я наслаждаюсь, а местные пытаются умереть в корчах. ТВАРЬ Я ДРОЖАЩАЯ ИЛЬ ПУХОВИК ИМЕЮ Котик
Dawn: Недавно Ману нам ссылки на клипы-сериал Лухи скидывала, а теперь я на такой же сериал наткнулась у Юсси Село из Uniklubi Клипы датированы январем этого года Видать мода такая пошла у рокеров в городе Финляндия снимать сразу сериал из музыкальных клипов и тратиться особо не надо, песТни разные, а история с продолжением получается И что же мы видим на этот раз , дарлинги http://www.youtube.com/user/NeferneferneferVEVO#p/a/u/1/JsfQKPnGG-g Короче, взмерз Юська в своем городе Финляндия так, шо никакая воТка с клюквой и лимоном не помогала и рванул он из снежной северной пустыни в пустыню южную, в Египет ( чета там в клипе ваще другие мужики на струментах наяривают, видать не смог он оторвать своих согруппников от "финляндии" с клюквой и лимоном ) Снял он там местную деваху в парандже, понравились ему ее танцы живота в постели и стоило ей смотаться от него утром, как он за ней вдогонку по всему городу Египту помчался, мол, подожди, я ж тебе за 2 ночи заплатил. Короче, бегал,бегал по всей пустыне, заодно местные достопримечательности рассматривал, да и встретил ее в одной из них ( видать по следам в песке выследил). Как положено завалил на песок, чтоб лучше скольжение происходило в нужных местах, да чета не понравилось девахе, рванула она от него. Юська за ней рванул и знай блажит: нефер! нефер! нефер! ( шо це таке не знаю ) да куда там! Деваха бежит, тока песок успевает загребать Тут кобра ( куда ж без нее )) из-под верблюжьей колючки выскочила и цапнула деваху, а потом и обмоталась вокруг шеи мертвого тела Часть некст http://www.youtube.com/user/NeferneferneferVEVO Подошел Юська к девахе, взвалил ее на руки и запинаясь куда-то ее поволок, как оказалось к морю-окияну. Возле моря давай звать золотую рыбку, мол, спаси-помоги, государыня рыбка! Рыбка под названием дельфин выплыла, хвостом махнула, струю воды выпустила, мол, пошли вы нахер сухопутные, да и уплыла в море-окиян. Опечалился Юська и потащил деваху в воду, вместе с ней топица. Топица он с ней значит, усиленно пузыри пускает, а деваха коварная очнулась, оттолкнула Юську от себя. Тот на дно камнем пошел, а она выплыла на поверхность. Вот такая сцука-любовь:
Sholah Werassa: Dawn ЖЖОООООШЬ!!!!!!
Манула: Dawn Пилят! Пилят бля! Немец по поводу этого...ээээ... клипа сказал: Какое странное видео.... Очень деликатно. Я выражусь не так изысканно. ПИСДЕЦ, Юсси, сына, если ты сделал три операции на связках, чтобы петь такую поебень.... НАХУЯ?????? Я вообще не могу сформулировать свою мысль, чтобы выразить свои мысли по поводу увиденного.
Dawn: Sholah Werassa пишет: ЖЖОООООШЬ!!!!!! Дык, вылезешь вот так в инет раз в пятилетку побачить что нового у финской, немецкой или португальской "родни", а там этакое Манула пишет: Я вообще не могу сформулировать свою мысль, чтобы выразить свои мысли по поводу увиденного. Воооооот! А еще есть там видео, как они это видео снимали Юська чешет шею верблюду, он млеет, дефка в парандже от зависти удавица готова Ну и фсякие другие подробности съемки Короче, наснимали материала: в один клип все не влезло, решили два забацать: даешь всё в дело! ни одного неиспользованного кадра!
Манула: Dawn пишет: а там этакое От уж да! В последнее время финны меня пугают, это ж чего их так таращит? Срочно надо дилера менять)))
полная версия страницы