Форум » Все о нас » Продолжаем веселиццо! (продолжение) » Ответить
Продолжаем веселиццо! (продолжение)
Sholah Werassa: Баш традиционно рулит!
Лина: хм..высокоинтеллектуально
Манула: Лина Ептатыь, и не лень же кому-то время тратить:-))) Хотя на счет знака с буквой А тема старая. У Мунспэлл на Антидоте был такой же знак.
Лина: Манула Ну что поделать, тяжело придумать что-то новое... эх, будни рок-звезды хДДД
Sholah Werassa: Манула пишет: Это манул, он смотрит на тебя, как на еду. Манула пишет: Ложки нет. А я есть. Няяяяяяшки! Манула пишет: Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!! Мамуля!!!!!!!! У Оленя хотят отнять твою кашу!!!!!!!!!!!!! и с вареньем... вишневым... (ненавязчиво увела из под носа Ману тарелку)
Sholah Werassa: Ну не мог не поделицца наболевшим... Да, плюйте на меня, я жабу обедать принес! оттодиксы перепутали адрес, вместо клуба попали на девичник. оторвались по полной, невеста в ахуе: - а нам просто нужна была пара нормальных парней... - А мы и есть паранормальные парни! поцеловал дровь лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "самец" - орадованно догадался дровь. поклонница совращает дровя остаться на ночь. - оставайся, не бойся – мой парень в интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... откуда берутся слэш-легенды: слип после бегового дня дорвался до хавчика, питается так, что за ушами трещит, рот набил до отказа. звонит у него мобила. дровь, трапезничающий тут же, берет телефон, отвечает: - извините, у него рот занят. сейчас мы кончим, и он вам перезвонит. дровь жалуется на слипа, что он стал как старый пылесос. - то есть? – спрашивают его. - много шумит и не сосет. лозунг, не дающий помереть от голода оттодиксам на гастролях в глухой провинции: если курица отошла больше чем на 10 метров от забора, значит - дикая. слип жалуется: у меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на синтезаторе?! слип что-то вечером печальный сильно. драу спрашивает: - ты чего такой грустный? - У продюсера был. - орал? - анал... замученный поклонницами драу дает совет, как разлюбить группу оттодикс: чтобы возненавидеть любую песню, даже любимого немца, поставьте ее на будильник в мобильном. рекламная служба ОРТ задумала снять по слэшам драва рекламу бальзама «Звездочка». объявление дровя на сайте: сдам комнату двум молодым парням. Трем не сдам, попа уже не та. Эрл в душе наклонился за мылом, и вдруг на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"... Петр красиво ухаживает за девушкой, дарит цветы, беседуют они об искусстве и поэзии. Наконец, приглашает на ужин. Девушка томно тянет: - Вы так любезны... что вам хуй откажешь.
Dawn: Sholah Werassa пишет: замученный поклонницами драу дает совет, как разлюбить группу оттодикс: чтобы возненавидеть любую песню, даже любимого немца, поставьте ее на будильник в мобильном. Сразу вспоминается похмельное утро, жуткие завывания на кухне Драу, от которых мне сразу хотелось топицо в ваннне, а Ману вообще не просыпаться в этом бренном мире, и Шоля, деловито готовящего завтрак, и дающего жесткий отпор мягко говоря "нелюбителям Мариночки":))))))))
Sholah Werassa: Dawn пишет: Сразу вспоминается похмельное утро, жуткие завывания на кухни Драу, от которых мне сразу хотелось топицо в ваннне, а Ману вообще не просыпаться в этом бренном мире, и Шоля, деловито готовящего завтрак, и дающего жесткий отпор мягко говоря "нелюбителям Мариночки":)))))))) Шолах пустил скупую мужскую слезу... Робкие возражения Ману "Ну мне же не все не нравится..." и рык Дон "Шолли, это невозможно слушать!!!!" Я СКУЧААААААААААААААААЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!
Mary8-E: Лично для меня актуально)) Парашютисты, они: - Они выходят на большой высоте из самолета, но думают, что опасно кататься на роликах - Они называют себя подонками и торчками, но уверены в том, что они лучшие - Они прыгают с недостроенных объектов, но пристегиваются на переднем сиденье - Они отдыхают до восхода солнца, но все равно просыпаются к первому взлёту - Они как-то все сразу узнают, если с одним из них что-то случилось - Они выражают свою дружбу/любовь/симпатию предложением вместе прыгать - Они ходят в старых джинсах и покупают себе новый шлем - Они едут в страны где есть Коллизей и Пизанская башня, чтобы прыгать со скал - Они разгроваривают в ЛА о девушках, а с девушками о парашютах - Они измеряют количество денег в прыжках - Они сочуствуют тем, кто еще не прыгал и готовы пригласить с собой на ДЗ почти незнакомых людей - Они не говорят слово "последний" но рассказывают друг другу "чернуху" в самолете - Они знают, что погода плохая и все равно тащатся на аэродром. - Они ездят на полностью убитой копейке, потому что новый купол был нужнее
Sholah Werassa: Mary8-E не сомневаюсь:)))))))))))
Sholah Werassa: А другого вы от меня и не дождетесь! Данке всем за анекдоты, порадовало)) такс, вношу свою лепту х) вроде не было такого... Драу и Штэфан смотрели кино, (Что там в сюжете – не все ли равно?) Штэфа слепые догадки терзали: - Как мне знакома сея жуть с глазами! Драу затих и язык показал… - Черт! это ты меня так облизал?.. …Начало общению было положено. Главное, чтоб их ничто не тревожило… Банки, бутылки, окурки, подушки, Лужи из пива, разбитые кружки, Драу в беспамятстве, Слипа в ночнушке… Что тут сказать? Удалась ведь пирушка! Из комнаты Драу доносятся всхлипы: - …Слип! Ну быстрее! Быстрее же! Слипа! Тяжкие крики, протяжные вздохи, Томные возгласы, ахи и охи… - Слипа! Ты совесть совсем потерял?! Иди же скорее! Я в шлеме застрял! Комната. Все небожители в сборе: Штэфан и Тилька, Бруно и Тони, Алекс Вельянов, Йенси и Рих… Спорят, почти переходят на крик: - Алекс! Спокойно! Хорош кипятиться! - Нет! Он вконец перешел все границы!.. Боги Олимпа лишились покоя… …Драушка может задеть за живое! Из комнаты Драу слышны восклицанья: - Как ты прелестна, моя дорогая!!! Драу и женщина?! Нет!.. Невозможно! Слипа решил подглядеть осторожно: - Уффф! Отлегло! - Слип довольно вздыхает. - Он Эрнестину свою обнимает! Ванная комната. Драу бормочет: - Ну! что такое?! Еще бы чуточек! Самую малость! … немного еще… Вот же зараза! Не хочет, и все! Ну же! Вот-вот, получается… Ать! …Нелегкое дело – линзы вставлять!.. Ванная комната. Слипина очередь: Слипа под душем песни бормочет: - Ла-ла-ла, ла-ла-ла! …Ё-моё! Дура! [строчка обрезана, ибо – цензура]. Драу вбегает и видит картину: Слипа весь в пене, в руке – Эрнестина… - Черт! я ведь принял ее за мочалку! Слышали б вы, как свинья верещала… (прим. - свинья морская) Драу в Москве дивидюк подарили. Часто его они в туре крутили. Драу счастливый, а Слипа в печали- Ему герр Вельянов теперь снится ночами
Sholah Werassa: Супчик из головы автор: Ольга Громыко. Я вернулась с работы, разделась, прошла на кухню и открыла холодильник. Закрыла. Снова открыла. Еда не появилась. Я пригорюнилась. В принципе, есть мне не хотелось - перекусила на работе, но вечером должен был прийти муж, который почему-то всегда приходил голодным. Денег у меня не было ни копейки. Все известные мне блюда отпадали по причине отсутствия то сыра, то майонеза, за которыми нужно было идти в магазин, а в кредит белорусские гастрономы пока не отпускают. Подумав, я открыла морозилку. Ни котлетного мяса, ни суповых костей. Я задумчиво посмотрела на крутившуюся под ногами кошку, которая громко требовала жрать. Кошка выглядела на редкость костляво. Тут я приметила в морозилке какой-то подозрительный сверток размером с мой кулак, извлекла на божий свет и стерла намерзший снег. На меня тоскливо глянули два выпученных глаза. Я чуть не выронила страшную находку, но вовремя вспомнила, что у меня в руках ободранная кроличья голова. Кролика я приготовила еще летом, а голова осталась - выкидывать вроде жалко, может, кошка будет есть… Кошка радостно заорала, но я пнула ее ногой и пошла к шкафчику за кастрюлей, решив сварить из нежданного подарка судьбы наваристый супчик. Кошка попробовала было возражать, но я пообещала сварить супчик из нее, и Шушка ретировалась под стол. Пока вода с утонувшей головой закипала, я пробежалась по комнате с пылесосом и в воспитательных целях налила в ванну воды до середины - кошка с недавних пор повадилась писать в ванну, и я решила избавить ее от этой нехорошей привычки. Когда я вернулась на кухню, кошка сидела на краю плиты и когтистой лапкой шарила в кастрюле, пытаясь подцепить мой драгоценный навар. -Псик!!! - Дурным голосом заорала я, бросаясь на выручку. Кошка прыснула на пол, по дороге свалив пустой чайник, испугалась сама и удрала в комнату. Тем временем вода закипела и голова почему-то всплыла, подражая магазинным пельменям и кое-чему еще... Она крутилась в кипятке и косила на меня голубым глазом, из-за чего я чувствовала себя как-то неуютно. Но потом я вошла в роль, представила себя ведьмой, варганящей в котле отворотное зелье, и процесс пошел. В холодильнике сыскались лук, морковь, картошка и зеленый горошек, в ящике - рис и специи. Не мудрствуя лукаво, я отправила всю добычу в кастрюлю, доварила и с чистой совестью села за комп писать очередной рассказ. Спустя пять минут я с немалым злорадством услышала, как кошка прыгнула в ванну, зашипела, заплескалась и заскребла когтями по скользкой эмали. Из ванной она вышла мокрая с ног до головы, смущенная и злая. Укоризненно мяукнув на хихикающую хозяйку - мол, ну ты там и н….ла!, - Шуша улеглась сохнуть на батарею. Торжество человеческого разума над примитивными инстинктами животного придало мне творческих сил и, когда муж открыл дверь своим ключом, я бодро простукивала клавиатуру, не обращая на супруга ни малейшего внимания. Муж поцеловал меня в затылок, получил в ответ некое бурчание и робко спросил: -А покушать есть чего? -Нет. - Солгала я, решив сделать мужу приятный сюрприз. Пока же приятного было мало, что и отразилось на вытянутом, голодном лице мужа. -Совсем? - С угасающей надеждой спросил он. -Совсем! - Отрезала я, выстукивая описание царского застолья. Бояр как раз обносили печеным поросенком с хреном. Или под хреном? Или в хрене? Хренотень какая-то… Муж вчитался, сглотнул слюну и решил покачать права: -Ты во сколько, жена, пришла?! -В шесть. - Беспечно ответила я, заменяя поросенка уткой с яблоками. Антоновками. Муж нервно дернул щекой. На часах одиннадцать, а эта стерва в потертом спортивном костюме так и не удосужилась сготовить ему ужин! -А сама покушала? - Продолжал он допрос. Я сыто и довольно кивнула. -Так… - Задумчиво сказал муж. -И что мне за это будет? - Жизнерадостно поинтересовалась я. Муж посмотрел на любимую жену, вздохнул и, скрепя сердце, вынес окончательный вердикт: -Ничего… Пойду кофием поужинаю и спать лягу… Я чуть не прослезилась от умиления. Оторвавшись от компа, я обняла мужа за шею и нежно прошептала: -Муж, ты у меня самый-самый лучший, я тебя люблю! Этого муж уже не вынес: -Нет, - заорал он, - это я тебя люблю, а то как вмазал бы - мало не показалось! Я покатилась со смеху, а голодный муж пошел мыть руки. Тем временем я быстренько накрыла на стол - налила суп в глубокую тарелку, отрезала ломоть хлеба и выложила на отдельное блюдце голову с глазами и зубами, художественно украсив ее веточкой квелой петрушки из супа. Нежданное изобилие поразило мужа наповал. Обсохшая кошка крутилась у него под ногами, ябедничая на злобную и жадную хозяйку, но он ее словно не замечал, потрясенный великолепием вареной головы. -О господи… - наконец сказал он. - Только не говори, что под нашей ванной водятся крысы такого размера… Я обиделась. -Сам ты крыса, на что заработал, то и ешь! Муж смирился. Денег не заплатили ни мне, ни ему, а посему нечего воротить нос от диетического мяса. Он покорно похлебал супчик (очень, кстати, вкусный, я пробовала) и смело взялся за страшный предмет на тарелке. Спустя десять минут перед ним высилась груда костей, увенчанная глазами, тоскливо смотревшими куда-то вдаль. -Угощайся. - Предложил сытый и значительно подобревший муж. -Спасибо, что-то не хочется. - Вежливо отказалась я. Самой небрезгливой оказалась кошка. Она съела все, что осталось на тарелке, после чего, забывшись, попробовала еще раз сходить в ванну - с тем же результатом…
Манула: Sholah Werassa читну чуть позже, как время будет.
Dawn: Sholah Werassa Мде.........еще немного и я тоже начну варить такие же супчеГи..
Манула: Sholah Werassa Аднака, меня такая же перспектива ждет:-))
Sholah Werassa: Dawn Манула В принципе меня тоже. Дарлинги, оптимистчичнее! Похудеем... Нет, вам не понраилось? Не смешное?
Dawn: Sholah Werassa пишет: Нет, вам не понраилось? Не смешное? Понравилось! Это не смешно, это жизненно
Sholah Werassa: Это стебно
Манула: Sholah Werassa пишет: Это стебно Значит бля у нас не жись, а сплошной стеб Никогда мну так не блещет изобретательностью в кулинарии, как в те моменты, когда в холодильнике кончаются даже мыши
Sholah Werassa: Манула Чудеса студенческой кухни? что на этот раз? пельменный суп? макаронный суп? макаронный суп с пельменями? пельменная каша?
Манула: Sholah Werassa Хм, интерсено: где у меня дома студенты? Жареная картошка с луком, картошка без лука, картошка с чесноком, картошка с горчицей, картошка натуральная....
Dawn: Манула пишет: Жареная картошка с луком, картошка без лука, картошка с чесноком, картошка с горчицей, картошка натуральная.... Забыла просто лук, без картошки Мы ели в общаге:))))) Рецепт: нарезаешь кольцами, заливаешь кипятком на минуты 3-4, горечь уходит, сливаешь воду и блюдо готово:) Хлеб по вкусу( если есть)
Sholah Werassa: Манула пишет: Жареная картошка с луком, картошка без лука, картошка с чесноком, картошка с горчицей, картошка натуральная.... мда, по ходу я тоебе не книжку буду высылать, а сборник рецептов...
Vaalea: bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: М*дак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл*дь, нападают на тебя, и пи*дец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк. БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Бл*дь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бл* надо имена ваши записывать чтоли bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х*ета ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох. bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат. bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за е* твою мать? Катюшка: М*дак, извращенец бл*дский!!! Катюшка: м*дак sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нах*й? sweet17: пох*й ты г*ндон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ М*ДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: бл*... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее г*вно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАХ*Й УЕ*ОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ...черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Sholah Werassa: Vaalea Зло, ты где это взял!!!
Dawn: Vaalea
Dawn: Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, Вы - ракета!
Sholah Werassa: Dawn Доооончиииииик.... аааааа, йа умир... мое воображение пискнуло и отключилось... (ушел играть)
Sholah Werassa:
Манула: Dawn пишет: все, пиздец, Вы - ракета! Шоль! Подожди меня! Будем парный заплыв, заезд устраивать Самолет... Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. Достань свой ноутбук из сумки; 2. Открой его медленно и спокойно; 3. Включи его; 4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. Запусти твой любимый поисковик; 6. Закрой глаза и подними голову к небу; 7. Глубоко вдохни и нажми на на Эту ссылку;; 8. Посмотри на лицо твоего соседа;
Sholah Werassa: Манула жестоко :)))
полная версия страницы