Форум » Все о нас » Продолжаем веселиццо! (продолжение) » Ответить
Продолжаем веселиццо! (продолжение)
Sholah Werassa: Баш традиционно рулит!
Sholah Werassa: Liru Жжощь нипадецки! А это вообще прелесть... - Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ошарашенный от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Бл*ть, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бл*! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На Руслан-мудаг!, х*ле..
Liru: Sholah Werassa пишет: А это вообще прелесть... Есть такой момент!Молодец, что выложила. Это мне подруга прислала,мы все полегли в офисе.
Dawn: Sholah Werassa )))))))))))))))))))))))))))))) - длинный ржач
blacksoul: Sholah Werassa Классно))
Mary8-E: Сегодня представители полиции обнародовали расшифровку стенограммы одного из звонков в месную полицию, чтобы привлечь внимание населения к необоснованным вызовам полиции. Вот текст этой беседы: Оператор: " Полиция Южного Уэльса, что случилось?" Абонент: "В это трудно поверить, но должен вам сообщить, что над горой уже довольно долгое время висит яркий светящийся объект" Оператор: "Ваш звонок принят" Абонент: "Если у Вас есть время, могли бы Вы съездить туда и узнать, что это? Этот объект находится там с полчаса" Оператор: "Неопознанный объект находится над горой в течение получаса. Принято. Он расположен на горе или в небе?" Абонент: "Он висит в воздухе над горой" Оператор: "Я пошлю кого-нибудь туда, чтобы проверить" Абонент: "Хорошо" После того, как на место прибыла полицейская патрульная машина, между диспетчером и полицейским произошел следующий разговор: Оператор: "Альфа Зулу 20, этот объект в небе. Вы выяснили, что это?" Офицер: "Это Луна. Конец связи" Один из операторов полицейского управления говорит: "Это лишь один из многих примеров необоснованных звонков в полицию Южного Уэльса".
GAndowa: какой нафиг баш?у меня на работе такой ходячий баш каждый день... сегодня например... Влетает девушка,мааааааленькая такая.... -Девушки,нокия 5800 есть? -Нету -А самсунг Джорджо армани есть7 -Нету -А самсунг эф 480? -Есть. -Ой,как замечательно...только я вот не определилась ещё...дело в том что эф480 или джорджо армани я себе хочу,а вот 5800 я хочу СВОЕЙ ДЕВУШКИ!!! - о_____О*я и старший продавец* или меня седня ваще...я ахринела... Приходит 2 нерусских чувака...чот смотрят смотрят...я спрашиваю.. -Помоч может чем нибудь? один смотрит на бейдж,читает и выдает... -Мер-ку-ло-ва....не русская что ли??? -О__________О *все,у меня ступор на 5 минут* или было в инсте..ваще угорали... Девушка пишет смски своему парню,тот молчит не отвечает...у второй на парте телефон с аськой... вдруг вибрация по столу..первая девушка: -это у тебя смс? -нет,это мой живот -О_____о
Dawn: GAndowa
Misery [666]: Свитхатс, решила вас повеселить с утра))) Вчера Бурундук удачно поперся из театра около киоска, нужно было видеть мою перекошенную морду, когда я увидела ЭТО)))
Dawn: Misery [666] наш чИлАвек
Sholah Werassa: GAndowa Атлично!!!!! Misery [666] дамы, определяем свою цену из рассчета шисятпять за килограмм! Теперь вы точно будете знать себе цену!
Liru: Sholah Werassa пишет: дамы, определяем свою цену из рассчета шисятпять за килограмм! Я девушка цееенная!!! Почти пять тыщщ вышло!!Вот она, польза ожирения!! Misery [666] Это просто аллес!!
Misery [666]: Sholah Werassa пишет: дамы, определяем свою цену А я вот деушка крайне дешевая получаеца... Ну что ж, пойду поем
GAndowa: опять таки из случаев на работе... эпилог: обычно мы,продавцы-консультанты очень ленимся(особено под вечер) и используем шаблоные фразы для покупателей...например-если что заинтерисует-спрашиваейте..или так...вопросики появляются,задавайте... теперь непосредствено сам случай... Вечер.Сидим с девченкой на точке.Народа нет.Тут заходят 2 нерусских чувака и что то начинают на витринах смотреть.Нам было лень вставать и мы решили прям с места задать эти шаблоные фразочки.И тут девченка выдает гениальную фразу: -Молодые люди,если что то хотите показать поближе-обращайтесь!!! все,15 минут истерики и никакой работы
Dawn: GAndowa лол! и че? показали ченить поближе?)))))))))))
Liru: GAndowa Отпад!!!!
GAndowa: Dawn пишет: и че? показали ченить поближе?))))))))))) славо богу нет))) Liru
Dawn: В бытность существования пейджинговой связи и моей работы в этой сфере наблюдала такую картинку. В одном из салонов мужики выбирали себе новый девайс - пейджер. долго крутили-вертели, примеривали на пояс и в чехле и без чехла. Манагер, очевидно, чтобы их добить, стала рассказывать о том, что можно на них получать рассылки: прогноз погоды, анекдоты, гороскоп и что-то там еще. Один зацепился за слово гороскоп и спрашивает: - Рассылают точно? - Конечно, это же услуга! - И ракам? На что манагер выдала: - И раком, и по-козерожьи и даже по-телячьи. Вы как предпочитаете! Сначала ступор всех, кто находился рядом, потом истерика минут на 15
Liru: Dawn пишет: Сначала ступор всех, кто находился рядом, потом истерика минут на 15 И это можно понять!!!!
Dawn: В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". мен умир)))))))))
FF: Dawn пишет: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". HUMOUR. Connecting people.
GAndowa: слышала недавно прикол))) У девушки уезжаю родаки на дачу.Она зовет к себе на ночь парня.Ну соотвествено секс и все дела. Где то в районе 4х часов утра,девушка с довольным лицом лежит на кровати а парень решил удалится в туалет. Зашел туда и сидит себе приеспокойно с незакрытой на щеколду двери и читает газету. И тут бац...форс мажорные обстоятельства,которые заставили родителей девушки вернуться домой.Открывают входную дверь и видят,что дочь не спит а в туалете горит свет. Папаша идет к туалету,открывает дверь(которую парень не запер,т.к. никого не было) и видит что там сидит парень на толчке и читает газету. Парен поднимает глаза,после чего они у него становятся бешеными.И тут он выдает гениальную фразу: -"Здрасте,а Оля дома?" я здохла,когда услышала))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Dawn: GAndowa гениально:))))))))))))
Sholah Werassa: отлииииичнаааааах...
Sholah Werassa: С коллегой, только что... Он: книга: 20 биографий ОБРАЗЦОВЫХ русских писателей Я: 585 проба. русский стандарт. труъ. Он: Или "как изменить свою жизнь, чтобы стать правильным писателем" (тематика) Я Бдсм тематика… Он Поможет? Я вряд ли. Он Ну а что.. будет о чём писать: Какие душевные терзания порождает в лирическом герое физическое противоборство боли и наслаждения. Какая тема.. я 0_0.... слушай, напиши за меня курсовую, а????? он ОК, только лирическим героем ты будешь.. я мярси :)))) так берешься за курсовую? ^_^ он Запросто. Плётку приготовила? я тебя лупить? да за ради бога... :Р могу еще наручники предложить... он Я же сказал.. ТЫ будешь лирическим героем. >:) я неть, не буду. у меня тема про крылова. бя-бя-бя. он Про Крылова.. хм.. Иди, связывайся, будем играть в "Лебедь, рак и щука".. >:) я извращенец!!!!! :)))))))))))))) бугага... (аплодирую) он Спасибо, спасибо, садитесь, и не надо цветов, я стесняюсь.. он Там у вас, кстати, ничего нового не появилось? я неа! так что начинай писать... про мартышку и очки хотя бы. он Надо придумать приспособление.. надевается на хвост, потом натягивается на уши... медленно.. я во фантазия... слов нет... меня выгонят с защиты! он побоятся.. я если с плеткой и наручниками приду в качестве демонстрационного материала? он угу.. и попросишь препода помочь я это уже гернтофилия начинается... он .. плавно перетекающая в некрофилию На самом деле эти идейки надо на диплом оставить..
Dawn: Шолаш, по басням Крылова БДСМ......отпад, .... развить страниц так на цать.......мен хохотал как безумный, представив все это...........особливо демонстрацию)))))) теперь я уверена на все 1000, скучать эти 3 дня не придецо всем))))))))))
Sholah Werassa: Dawn разве что у меня, ибо я гостей развлекать не умею совершенно...
Dawn: Sholah Werassa Шоль, не боись, каждый сам себя развлекёт, а уж присадки в виде грибов, пива и коньяка помогут всем.......))
Sholah Werassa: Dawn привезешь?
Dawn: Sholah Werassa пишет: привезешь? только один инградиент в иде коньяГа, остальное закупим на месте)))))))
Liru: Dawn Пилят, какие у нас паланы! Охх!
Vaalea: гыыыыы)))))
Fire Soul:
Vaalea: П. присылает ссылку со словами: "Вало вышел погулять" http://media.damochka.ru/images/dnevnik/840/2390840/4.1234279485.jpg Очень ржалъ)))
Sholah Werassa: Vaalea яхххх!!!!!!
Sholah Werassa: ехали в субботу с папой в автобусе - домой. Я - измученая тремя часами непрерывного транскрибирования старославянских слов и склонения старославянских существительных, выдаю следующее: - Вот щас придем домой... упаду в кровать... и буду спать как барсук, хрипя и повизгивая задней лапкой... По папиному изменившемуся лицу поняла что-то не так... Папа смотрел на меня с плохо скрываемой жалостью. Потом сам выдал что-то про обрезаный батон... Увидев мою тушку, валяющуюся пацталом, попроавился и сказал что батон обрезан с двух сторон... Больше ржать я не могла.
Dawn:
Sholah Werassa: Dawn ога, началось, началось...
Sholah Werassa: Олень - заразо! см. автоподпись...
Fire Soul: Фантазия, место.
Sholah Werassa: Fire Soul нет уж, давай, фантазируй!!!!
Fire Soul: Sholah Werassa Картина Суйбокуга: Манула - сэнсэй сидит посреди садика дзен, в одной руке - грабли, в другой - сигарета; рядом стоит укрепленное пиво и связанная Dawn валяеццо пузиком к верху, тихо повизгивая от восторга и подпрыгивая от ожидания. Манула - сэнсэй медитирует. Легкий ветерок треплет косы; сигаретный дым кружится... Vaalea не спит. АдмиралЪ готовиться к битве... Шолах - `damsel in distress`.
Sholah Werassa: К ДРАУ О милый Драу! как тебя люблю я! Один лишь ты прекрасней в мире всех Мы одиноки в мире, и скорблю я - Любовь мою к тебе не ждет успех. Прекрасен ты и голосом, и попой, И волосами, и руками, и лицом Но не преодолеть судьбы суровой - Меня не слышишь ты. Любовь-всего лишь сон. Когда на сцене пел и танцевал ты, И мне казалось смотришь ты, в меня влюблен... Но как потом сказал организатор: Заело фазу, током дергал микрофон. И я в отчаяньи... Меня ты не узнаешь, А с каждым днем любовь во мне сильней... Что делать мне? А в общем, знаешь, Влюблюсь-ка в Слипа. Я надеюсь он не *занят*? К СЛИПУ О, милый Слип! Теперь люблю тебя я. Я вижу черный мрак в твоих очах... И ты, и я - мы оба это знаем, Что тщетна жизнь, что сущее - лишь прах. Я на уроках больше не бываю, (Зачем они? Зачем учиться жить?...) А целый день хожу по городу гуляю И слушаю, что говорят бомжи. Прекрасен ты не внешней красотою, (хотя и ей совсем не обделен) А своей черною, манящею душою... Люблю тебя! Хоть и любовь всего лишь сон. А музыка твоя мне режет душу, Сжимая горло так, что стынет кровь... Уж от наушников распухли мои уши - Великих жертов требует любовь... ...но вот сегодня в интернете прочитала, что и с тобой мне тоже нечего ловить... Ребята! это всё меня достало! Придется мне теперь Петра любить!! (уперто с оф форума)
Dawn: Sholah Werassa свит, я сначала думала тебя проперло на стихи, аж испугалась за свой рассудок:)) Нельзя так с утра то:)) потом прочитала в конце ПыСы, сразу полегчало:)) жгут:))))))) мен умир)))))
Sholah Werassa: Неееее, я на такое не способна.... Умир??? Мен тож! Мен скончался вот на этом месте: Sholah Werassa пишет: Когда на сцене пел и танцевал ты, И мне казалось смотришь ты, в меня влюблен... Но как потом сказал организатор: Заело фазу, током дергал микрофон. Ляяяяяяяяя.... Я пала пацтол в корчах...
Misery [666]: Sholah Werassa Епт))) Моя в истерике
Лина: 100 фактов о вокалисте [AMATORY] 1. Ыгаз родился до создания мира 2. Ыгаз спонсирует такие группы как: Психея, Jane Air, 7paca, Гр.Об., КиШ, и самих DDT. 3. Его главным дочерним проектом является группа МРВ (Мои Ракеты Вверх) 4. Ыгаз стал основателем эмо 5. Это Ыгаз придумал слово "чёлка". 6. Ыгаз - первый мужчина, потерявший девственность на земле 7. Слово "девственность" то же придумал Ыгаз 8. Все блацкеры моляться на Ыгаза 9. "Чёрно-белые дни" скоро станут церковным гимном 10. Junk станет гимном России. 11. Почему Junk? Потому что его придумал Ыгаз. 12. Бурзик - внебрачная дочь Ыгаза. 13. NY hardcore появился, когда в Нью-Йорк приехал Ыгаз 14. Все зарубежные группы приезжают в Россию для того, что бы покурить с Ыгазом. 15. У слова "Ыгаз" нет определения, так же как и у слов "любовь" и "время". 16. Ыгаз бессмертен и очень опасен. 17. У Ыгаза агрессивная причёска 18. Слово "причёска" то же придумал Ыгаз 19. Вообще все слова придумал Ыгаз 20. Ыгаз снимался в фильме "Терминатор-2" в роли шестиствольного пулемёта. 21. Ыгаз писал стихи Маяковскому и Пушкину 22. Ыгаз - единственный человек, который знает наизусть все тома "Войны и Мира", не читав их. 23. Потому их написал то же он 24. Гитлер проиграл войну, потому что испугался Ыгаза 25. У Ыгаза кеды "Адидас" 26. Поэтому фирма "Адидас" такая популярная 27. Фирму "Адидас" то же придумал Ыгаз 28. Темнота боиться Ыгаза. 29. Потому её то же придумал он. 30. Все теги на last.fm - это замаскированные Amatory 31. Ыгаз сделал подкоп под Кремль 32. Этим самым он изобрёл метро 33. IQ Ыгаза измеряется не в цифрах, а в буквах 34. Значит цифры и буквы то же придумал Ыгаз 35. Ыгаз разрушил Бастилию головой 36. Построил её то же Ыгаз. И то же головой. 37. Ыгаз объелся острого перца чили и сжёг Лондон в 1666 году. 38. Острый перец то же придумал Ыгаз 39. Ыгаз перемещается на машине "Ока". 40. Угадайте кто её придумал? 41. И Тайлер Дёрден, и рассказчик в книге "Бойцовский Клуб" - Ыгаз 42. Угадайте, кто же Паланик? 43. Лермонтов писал "Герой Нашего Времени" с Ыгаза. 45. А Ыгаз по своему образу и подобию придумал Лермонтова. 46. Ыгаз заправляет в Аду. 47. Ыгаз придумал гольф. 48. Но не умеет в него играть 49. Ыгаз никогда не выражает своих эмоций. 50. Просто он всегда что-то придумывает. 51. В детском саду его назвали массовиком-затейником 52. Ыгаз никогда не напивается. 53. Просто алкоголь испаряется при одном взгляде Ыгаза. 54. Именно поэтому он такой несчастный человек. 55. Именно Ыгаз учил барабанщика Slipknot играть. 56. У Ыгаза в глотке сидит Аццкая Сотона и гроулит. 57. Ыгаз умеет играть на любом музыкальном инструменте, начиная от кожаной флейты, и заканчивая органом. 58. Ыгаз придумал Камасутру 59. И секс то же придумал он. 60. Первым мужчиной на земле был не Адам, а Ыгаз 61. По пустыне 40 лет ходили не Моисей с евреями, а Ыгаз со своими фанатами. 62. Ыгаз изобрёл як-цуп-цоп. 63. И медведа. 64. Так кто же придумал интернет? 65. Ыгаз живёт не в Питере, а в Аду. 66. Ыгаз придумал жанр сатан-кор (хоть тут не соврали) 67. Ыгаз никогда не опаздывает и не приходит рано. Он всегда приходит вовремя. 68. World of Warcraft то же придумал Ыгаз. 69. Всю компьютерную индустрию держит Ыгаз. 70. А Билла Гейста не существует. 71. Ыгаз просто его придумал. 72. ЖЖ прослеживается Ыгазом. (ведь он его придумал) 73. Эми Ли - жена Ыгаза. (точнее одна из них). 74. Только он об этом не знает. И ей не сказал. 75. Скейтбординг придумал Ыгаз. 76. Ыгаз владеет всеми футбольными клубами мира. 77. Ведь это он придумал футбол. 78. Путин - клон Ыгаза. 79. Шандыбин - то же. Присмотритесь. 80. Ыгаз не умер. Он просто так пахнет. 81. Система налогооблажения придумана Ыгазом 82. Теперь вы знаете, кого винить. 83. Угадайте, кто придумал МакДональдс? 84. Нет, не Ыгаз! Это сделал Бурзик, пока Ыгаз спал. 85. За это Ыгаз заставил Бурзика похудеть. 86. Теперь Бурзик знает, кого винить. 87. Единственная опозиция Ыгазу - это Денвер. 88. Да и то - Денвера придумал Ыгаз. 89. Война не начинается, потому что боиться Ыгаза. 90. Америку открыл Ыгаз. 91. Скоро он собирается её закрыть. 92. Ыгаз первым летал на Луну без скафандра. 93. Просто он не успел его придумать тогда. 94. Угадайте, кто из 3 мушкетёров был Ыгаз? 95. Ыгаз не смотрит телевизор. Он наблюдает за происходящим. 96. Женскую грудь то же придумал Ыгаз. 97. Свастика - не символика фашизма. Просто этот знак был на туалете у Ыгаза. 98. Ыгаз верит в любовь. А она его боиться. 99. Ыгаз до сих пор играет в Денди. 100. Угадайте, кто придумал вас, читающего это?
Dawn: Лина
Манула: Лина ептваю:-))))))) моя урыдалась:-))))))
Лина: Манула да моя тоже
Vaalea: Перечитываю свой жж. Нашла такую запись: ххх: privet mozhno s toboy poznakomitsya? @}->-- Anchous: пошол нахуй ххх: pozhalusta pishi na latyni Anchous: nahuy, pozhaluysta Ржунимагу!!)))))
Sholah Werassa: Vaalea пишет: ххх: privet mozhno s toboy poznakomitsya? @}->-- Anchous: пошол нахуй ххх: pozhalusta pishi na latyni Anchous: nahuy, pozhaluysta На БОР!
Sholah Werassa: Кстати, о БОРе. Открылся у них новый сайт. Залез, поржал. Цитирую. Довелось как-то летом работать проводником на РЖД. О том, как меня задолбали пассажиры, я с удовольствием расскажу вам. — А сколько стоим? А когда отправление? — Какая сейчас станция? — Мы опаздываем? Сильно? — А во сколько будет станция ХХХ? (То ли расписание пассажиры не смотрят, то ли ему не верят. Порой вопрос задают по очереди тридцать человек, выползающих из вагона. Немного надоедает.) —На какую сторону выход? (Откуда мне знать, с какой стороны перрона мы подъедем?) — Есть кипяток? (Градусник на титане они в упор не видят! Кипяток у меня был постоянно.) — Почему не открываются окна в третьем и шестом купе? (Аварийные они. Нефиг на плацкарте ездить!) — Все держат красные флажки. Демонстрация? (Конечно, а ещё мы пионеры. Слава КПСС!) — Спите? (Уже нет, @#$.) — Есть в этом поезде нормальные вагоны? (Радуйтесь, у вас ещё нормальный вагон. Некоторые без света ехали.) — Где вагон-ресторан? (Нету! *злобно смеется*) — Можно кружечку, ложечку, стаканчик? (Выдаю, только бы отстали. Хорошо, что никто не знает, что в купейном вагоне есть ещё и тарелочки, вилочки, ножички, шашечки, шахматы и домино. Чёрт, проболтался.) — Вы из ЛИЖТа? У вас практика? (Просто надоели такие вопросы.) — Что там в туалете? (Ну-ка, поглядим. Мамочки, кто-то за собой не смыл! И ради этого стоит дёргать проводника?) — Можно я открою дверку на ходу? (Спрашивает тётка с двумя малышами. У нее, наверное, дети лишние. А дверь она потом всё-таки открыла. Пришлось прогнать, мне карапузов жалко.) — У меня билет до Сочи, но мне надо доехать до Хосты... (Ничего не знаю — вылезай в Сочи.) — Кондиционер работает? (Размечтались.) — Можно телефончик зарядить! (Легко! С вас полтинник.) — И вам потом обратно ехать? Вы хоть на море успеваете искупаться? (Неужели хоть кто-то проявляет сочувствие?) — Почему закрыты туалеты? (Ну забыл я их открыть, потерпите чуток. По правилам санитарная зона — полчаса от станции.) — Туалет открыт или занят? (Конечно, занят! Как он может быть не занят в плацкарте?) — Опаздываем, что ли? А мы вовремя на станцию прибываем? (Я должен по кустикам определять, насколько мы опаздываем? Могли нагнать опоздание, могли еще сильнее отстать.) — На этой станции бабки рыбку продают? (Вот уж вопрос так вопрос...) — Мы стоим? (Этот вопрос вогнал меня в полный ступор. Показываю в окно: едем, милые, едем!)
Манула: Sholah Werassa пишет: — Мы стоим? (Этот вопрос вогнал меня в полный ступор. Показываю в окно: едем, милые, едем!) Писдец)))))))) Кто здесь?(с) Vaalea пишет: Anchous: nahuy, pozhaluysta Пилят!
Манула: Hemisphere Felis Manul +200 похуизма, +200 к умению "поиска еды" Это манул, он смотрит на тебя, как на еду. Ложки нет. А я есть.
Dawn: Манула пишет: Hemisphere Felis Manul +200 похуизма, +200 к умению "поиска еды" У него есть такой кот, до которого тебе расти и расти (с мама Дяди Федора)
Манула:
Манула: Клиническая картина на лиТсо Лисхен: Ты в обед хоть что-нить сточила? или голодом опять? пойду я наверное в столовку и сточу каши пшеничной на молоке!)) Она самая дешевая!!)))14 руб. порция, и порция, хочу заметить: НЕ сиротская!)))) Ману: Фууууууууууууууууууууу!!!! Яхх!!! Тока манную с маслом!:))))) Лисхен: Бееее, я как раз манную не люблю!)))) Но ведь это не помешает нашей с тобой дружбе, любимая!?)))) Ману: Это даже хорошо, не будем зариться на кашу друг друга
Sholah Werassa: И я манную люблю... (задумчиво покосилась на тарелку Ману)
Манула: Sholah Werassa Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!! Мамуля!!!!!!!! У Оленя хотят отнять твою кашу!!!!!!!!!!!!!
Лина:
Лина: хм..высокоинтеллектуально
Манула: Лина Ептатыь, и не лень же кому-то время тратить:-))) Хотя на счет знака с буквой А тема старая. У Мунспэлл на Антидоте был такой же знак.
Лина: Манула Ну что поделать, тяжело придумать что-то новое... эх, будни рок-звезды хДДД
Sholah Werassa: Манула пишет: Это манул, он смотрит на тебя, как на еду. Манула пишет: Ложки нет. А я есть. Няяяяяяшки! Манула пишет: Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!! Мамуля!!!!!!!! У Оленя хотят отнять твою кашу!!!!!!!!!!!!! и с вареньем... вишневым... (ненавязчиво увела из под носа Ману тарелку)
Sholah Werassa: Ну не мог не поделицца наболевшим... Да, плюйте на меня, я жабу обедать принес! оттодиксы перепутали адрес, вместо клуба попали на девичник. оторвались по полной, невеста в ахуе: - а нам просто нужна была пара нормальных парней... - А мы и есть паранормальные парни! поцеловал дровь лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "самец" - орадованно догадался дровь. поклонница совращает дровя остаться на ночь. - оставайся, не бойся – мой парень в интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... откуда берутся слэш-легенды: слип после бегового дня дорвался до хавчика, питается так, что за ушами трещит, рот набил до отказа. звонит у него мобила. дровь, трапезничающий тут же, берет телефон, отвечает: - извините, у него рот занят. сейчас мы кончим, и он вам перезвонит. дровь жалуется на слипа, что он стал как старый пылесос. - то есть? – спрашивают его. - много шумит и не сосет. лозунг, не дающий помереть от голода оттодиксам на гастролях в глухой провинции: если курица отошла больше чем на 10 метров от забора, значит - дикая. слип жалуется: у меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на синтезаторе?! слип что-то вечером печальный сильно. драу спрашивает: - ты чего такой грустный? - У продюсера был. - орал? - анал... замученный поклонницами драу дает совет, как разлюбить группу оттодикс: чтобы возненавидеть любую песню, даже любимого немца, поставьте ее на будильник в мобильном. рекламная служба ОРТ задумала снять по слэшам драва рекламу бальзама «Звездочка». объявление дровя на сайте: сдам комнату двум молодым парням. Трем не сдам, попа уже не та. Эрл в душе наклонился за мылом, и вдруг на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"... Петр красиво ухаживает за девушкой, дарит цветы, беседуют они об искусстве и поэзии. Наконец, приглашает на ужин. Девушка томно тянет: - Вы так любезны... что вам хуй откажешь.
Dawn: Sholah Werassa пишет: замученный поклонницами драу дает совет, как разлюбить группу оттодикс: чтобы возненавидеть любую песню, даже любимого немца, поставьте ее на будильник в мобильном. Сразу вспоминается похмельное утро, жуткие завывания на кухне Драу, от которых мне сразу хотелось топицо в ваннне, а Ману вообще не просыпаться в этом бренном мире, и Шоля, деловито готовящего завтрак, и дающего жесткий отпор мягко говоря "нелюбителям Мариночки":))))))))
Sholah Werassa: Dawn пишет: Сразу вспоминается похмельное утро, жуткие завывания на кухни Драу, от которых мне сразу хотелось топицо в ваннне, а Ману вообще не просыпаться в этом бренном мире, и Шоля, деловито готовящего завтрак, и дающего жесткий отпор мягко говоря "нелюбителям Мариночки":)))))))) Шолах пустил скупую мужскую слезу... Робкие возражения Ману "Ну мне же не все не нравится..." и рык Дон "Шолли, это невозможно слушать!!!!" Я СКУЧААААААААААААААААЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!
Mary8-E: Лично для меня актуально)) Парашютисты, они: - Они выходят на большой высоте из самолета, но думают, что опасно кататься на роликах - Они называют себя подонками и торчками, но уверены в том, что они лучшие - Они прыгают с недостроенных объектов, но пристегиваются на переднем сиденье - Они отдыхают до восхода солнца, но все равно просыпаются к первому взлёту - Они как-то все сразу узнают, если с одним из них что-то случилось - Они выражают свою дружбу/любовь/симпатию предложением вместе прыгать - Они ходят в старых джинсах и покупают себе новый шлем - Они едут в страны где есть Коллизей и Пизанская башня, чтобы прыгать со скал - Они разгроваривают в ЛА о девушках, а с девушками о парашютах - Они измеряют количество денег в прыжках - Они сочуствуют тем, кто еще не прыгал и готовы пригласить с собой на ДЗ почти незнакомых людей - Они не говорят слово "последний" но рассказывают друг другу "чернуху" в самолете - Они знают, что погода плохая и все равно тащатся на аэродром. - Они ездят на полностью убитой копейке, потому что новый купол был нужнее
Sholah Werassa: Mary8-E не сомневаюсь:)))))))))))
Sholah Werassa: А другого вы от меня и не дождетесь! Данке всем за анекдоты, порадовало)) такс, вношу свою лепту х) вроде не было такого... Драу и Штэфан смотрели кино, (Что там в сюжете – не все ли равно?) Штэфа слепые догадки терзали: - Как мне знакома сея жуть с глазами! Драу затих и язык показал… - Черт! это ты меня так облизал?.. …Начало общению было положено. Главное, чтоб их ничто не тревожило… Банки, бутылки, окурки, подушки, Лужи из пива, разбитые кружки, Драу в беспамятстве, Слипа в ночнушке… Что тут сказать? Удалась ведь пирушка! Из комнаты Драу доносятся всхлипы: - …Слип! Ну быстрее! Быстрее же! Слипа! Тяжкие крики, протяжные вздохи, Томные возгласы, ахи и охи… - Слипа! Ты совесть совсем потерял?! Иди же скорее! Я в шлеме застрял! Комната. Все небожители в сборе: Штэфан и Тилька, Бруно и Тони, Алекс Вельянов, Йенси и Рих… Спорят, почти переходят на крик: - Алекс! Спокойно! Хорош кипятиться! - Нет! Он вконец перешел все границы!.. Боги Олимпа лишились покоя… …Драушка может задеть за живое! Из комнаты Драу слышны восклицанья: - Как ты прелестна, моя дорогая!!! Драу и женщина?! Нет!.. Невозможно! Слипа решил подглядеть осторожно: - Уффф! Отлегло! - Слип довольно вздыхает. - Он Эрнестину свою обнимает! Ванная комната. Драу бормочет: - Ну! что такое?! Еще бы чуточек! Самую малость! … немного еще… Вот же зараза! Не хочет, и все! Ну же! Вот-вот, получается… Ать! …Нелегкое дело – линзы вставлять!.. Ванная комната. Слипина очередь: Слипа под душем песни бормочет: - Ла-ла-ла, ла-ла-ла! …Ё-моё! Дура! [строчка обрезана, ибо – цензура]. Драу вбегает и видит картину: Слипа весь в пене, в руке – Эрнестина… - Черт! я ведь принял ее за мочалку! Слышали б вы, как свинья верещала… (прим. - свинья морская) Драу в Москве дивидюк подарили. Часто его они в туре крутили. Драу счастливый, а Слипа в печали- Ему герр Вельянов теперь снится ночами
Sholah Werassa: Супчик из головы автор: Ольга Громыко. Я вернулась с работы, разделась, прошла на кухню и открыла холодильник. Закрыла. Снова открыла. Еда не появилась. Я пригорюнилась. В принципе, есть мне не хотелось - перекусила на работе, но вечером должен был прийти муж, который почему-то всегда приходил голодным. Денег у меня не было ни копейки. Все известные мне блюда отпадали по причине отсутствия то сыра, то майонеза, за которыми нужно было идти в магазин, а в кредит белорусские гастрономы пока не отпускают. Подумав, я открыла морозилку. Ни котлетного мяса, ни суповых костей. Я задумчиво посмотрела на крутившуюся под ногами кошку, которая громко требовала жрать. Кошка выглядела на редкость костляво. Тут я приметила в морозилке какой-то подозрительный сверток размером с мой кулак, извлекла на божий свет и стерла намерзший снег. На меня тоскливо глянули два выпученных глаза. Я чуть не выронила страшную находку, но вовремя вспомнила, что у меня в руках ободранная кроличья голова. Кролика я приготовила еще летом, а голова осталась - выкидывать вроде жалко, может, кошка будет есть… Кошка радостно заорала, но я пнула ее ногой и пошла к шкафчику за кастрюлей, решив сварить из нежданного подарка судьбы наваристый супчик. Кошка попробовала было возражать, но я пообещала сварить супчик из нее, и Шушка ретировалась под стол. Пока вода с утонувшей головой закипала, я пробежалась по комнате с пылесосом и в воспитательных целях налила в ванну воды до середины - кошка с недавних пор повадилась писать в ванну, и я решила избавить ее от этой нехорошей привычки. Когда я вернулась на кухню, кошка сидела на краю плиты и когтистой лапкой шарила в кастрюле, пытаясь подцепить мой драгоценный навар. -Псик!!! - Дурным голосом заорала я, бросаясь на выручку. Кошка прыснула на пол, по дороге свалив пустой чайник, испугалась сама и удрала в комнату. Тем временем вода закипела и голова почему-то всплыла, подражая магазинным пельменям и кое-чему еще... Она крутилась в кипятке и косила на меня голубым глазом, из-за чего я чувствовала себя как-то неуютно. Но потом я вошла в роль, представила себя ведьмой, варганящей в котле отворотное зелье, и процесс пошел. В холодильнике сыскались лук, морковь, картошка и зеленый горошек, в ящике - рис и специи. Не мудрствуя лукаво, я отправила всю добычу в кастрюлю, доварила и с чистой совестью села за комп писать очередной рассказ. Спустя пять минут я с немалым злорадством услышала, как кошка прыгнула в ванну, зашипела, заплескалась и заскребла когтями по скользкой эмали. Из ванной она вышла мокрая с ног до головы, смущенная и злая. Укоризненно мяукнув на хихикающую хозяйку - мол, ну ты там и н….ла!, - Шуша улеглась сохнуть на батарею. Торжество человеческого разума над примитивными инстинктами животного придало мне творческих сил и, когда муж открыл дверь своим ключом, я бодро простукивала клавиатуру, не обращая на супруга ни малейшего внимания. Муж поцеловал меня в затылок, получил в ответ некое бурчание и робко спросил: -А покушать есть чего? -Нет. - Солгала я, решив сделать мужу приятный сюрприз. Пока же приятного было мало, что и отразилось на вытянутом, голодном лице мужа. -Совсем? - С угасающей надеждой спросил он. -Совсем! - Отрезала я, выстукивая описание царского застолья. Бояр как раз обносили печеным поросенком с хреном. Или под хреном? Или в хрене? Хренотень какая-то… Муж вчитался, сглотнул слюну и решил покачать права: -Ты во сколько, жена, пришла?! -В шесть. - Беспечно ответила я, заменяя поросенка уткой с яблоками. Антоновками. Муж нервно дернул щекой. На часах одиннадцать, а эта стерва в потертом спортивном костюме так и не удосужилась сготовить ему ужин! -А сама покушала? - Продолжал он допрос. Я сыто и довольно кивнула. -Так… - Задумчиво сказал муж. -И что мне за это будет? - Жизнерадостно поинтересовалась я. Муж посмотрел на любимую жену, вздохнул и, скрепя сердце, вынес окончательный вердикт: -Ничего… Пойду кофием поужинаю и спать лягу… Я чуть не прослезилась от умиления. Оторвавшись от компа, я обняла мужа за шею и нежно прошептала: -Муж, ты у меня самый-самый лучший, я тебя люблю! Этого муж уже не вынес: -Нет, - заорал он, - это я тебя люблю, а то как вмазал бы - мало не показалось! Я покатилась со смеху, а голодный муж пошел мыть руки. Тем временем я быстренько накрыла на стол - налила суп в глубокую тарелку, отрезала ломоть хлеба и выложила на отдельное блюдце голову с глазами и зубами, художественно украсив ее веточкой квелой петрушки из супа. Нежданное изобилие поразило мужа наповал. Обсохшая кошка крутилась у него под ногами, ябедничая на злобную и жадную хозяйку, но он ее словно не замечал, потрясенный великолепием вареной головы. -О господи… - наконец сказал он. - Только не говори, что под нашей ванной водятся крысы такого размера… Я обиделась. -Сам ты крыса, на что заработал, то и ешь! Муж смирился. Денег не заплатили ни мне, ни ему, а посему нечего воротить нос от диетического мяса. Он покорно похлебал супчик (очень, кстати, вкусный, я пробовала) и смело взялся за страшный предмет на тарелке. Спустя десять минут перед ним высилась груда костей, увенчанная глазами, тоскливо смотревшими куда-то вдаль. -Угощайся. - Предложил сытый и значительно подобревший муж. -Спасибо, что-то не хочется. - Вежливо отказалась я. Самой небрезгливой оказалась кошка. Она съела все, что осталось на тарелке, после чего, забывшись, попробовала еще раз сходить в ванну - с тем же результатом…
Манула: Sholah Werassa читну чуть позже, как время будет.
Dawn: Sholah Werassa Мде.........еще немного и я тоже начну варить такие же супчеГи..
Манула: Sholah Werassa Аднака, меня такая же перспектива ждет:-))
Sholah Werassa: Dawn Манула В принципе меня тоже. Дарлинги, оптимистчичнее! Похудеем... Нет, вам не понраилось? Не смешное?
Dawn: Sholah Werassa пишет: Нет, вам не понраилось? Не смешное? Понравилось! Это не смешно, это жизненно
Sholah Werassa: Это стебно
Манула: Sholah Werassa пишет: Это стебно Значит бля у нас не жись, а сплошной стеб Никогда мну так не блещет изобретательностью в кулинарии, как в те моменты, когда в холодильнике кончаются даже мыши
Sholah Werassa: Манула Чудеса студенческой кухни? что на этот раз? пельменный суп? макаронный суп? макаронный суп с пельменями? пельменная каша?
Манула: Sholah Werassa Хм, интерсено: где у меня дома студенты? Жареная картошка с луком, картошка без лука, картошка с чесноком, картошка с горчицей, картошка натуральная....
Dawn: Манула пишет: Жареная картошка с луком, картошка без лука, картошка с чесноком, картошка с горчицей, картошка натуральная.... Забыла просто лук, без картошки Мы ели в общаге:))))) Рецепт: нарезаешь кольцами, заливаешь кипятком на минуты 3-4, горечь уходит, сливаешь воду и блюдо готово:) Хлеб по вкусу( если есть)
Sholah Werassa: Манула пишет: Жареная картошка с луком, картошка без лука, картошка с чесноком, картошка с горчицей, картошка натуральная.... мда, по ходу я тоебе не книжку буду высылать, а сборник рецептов...
Vaalea: bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: М*дак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл*дь, нападают на тебя, и пи*дец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк. БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Бл*дь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бл* надо имена ваши записывать чтоли bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х*ета ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох. bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат. bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за е* твою мать? Катюшка: М*дак, извращенец бл*дский!!! Катюшка: м*дак sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нах*й? sweet17: пох*й ты г*ндон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ М*ДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: бл*... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее г*вно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАХ*Й УЕ*ОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ...черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Sholah Werassa: Vaalea Зло, ты где это взял!!!
Dawn: Vaalea
Dawn: Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, Вы - ракета!
Sholah Werassa: Dawn Доооончиииииик.... аааааа, йа умир... мое воображение пискнуло и отключилось... (ушел играть)
Sholah Werassa:
Манула: Dawn пишет: все, пиздец, Вы - ракета! Шоль! Подожди меня! Будем парный заплыв, заезд устраивать Самолет... Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. Достань свой ноутбук из сумки; 2. Открой его медленно и спокойно; 3. Включи его; 4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. Запусти твой любимый поисковик; 6. Закрой глаза и подними голову к небу; 7. Глубоко вдохни и нажми на на Эту ссылку;; 8. Посмотри на лицо твоего соседа;
Sholah Werassa: Манула жестоко :)))
Sholah Werassa: Любимая, спешл фо ю! Хотя может и баян. 1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль. 2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры. 3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы. 4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка. 5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости. 6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их. 7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь. 8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова. 9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства. 10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд". 11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол. 12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо. 13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила. 14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов. 15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони. 16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово. 17. Семнадцать манулов съели Кука. 18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н. э. 19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана. 20. Двадцать манулов - критическая мануломасса. 21. Двадцать один манул - очко.
Манула: Sholah Werassa пишет: 15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони. Бля Sholah Werassa пишет: 19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана. Sholah Werassa пишет: 20. Двадцать манулов - критическая мануломасса. Урыдалась нахрен
Dawn: Мде про Казахстан это здорово, потому как 20 в то время кумыс пил
Sholah Werassa: у меня любимые 4, 5 и 7 :)))
Манула: Доооааа, в срахе всю каспийскую сельдь!
Sholah Werassa: Манула я пытаюсь представить это зрительно и... и... тут ржач накрывает!!
Dawn: Сельдь - это сильно:) Я то думаю, че она там практически перевелась:)) Сожрали:)) Манулы:))
Манула: Манула пишет: в срахе всю каспийскую сельдь! Блять Шоль, не пытайся это представить:-)))))))))) Не пытайся представить как манулы держать всю каспийскую сельдь в СРАХЕ
Sholah Werassa: Манула пишет: СРАХЕ да ну тя в баню, вредина!!!!
Манула: http://vkontakte.ru/video46840810_130763449 Гарри Поттер и узник Азбана... блять! Понапридумывают говна всякого! тут язык, блять, в трех местах сломаешь! Заибешься с большой буквы З!(с) Мы с Котнроллером рыдали
Dawn: Манула Бедолага! Губы надо разминать
Манула: Dawn Ога, андамандатный округ
Sholah Werassa: ыыыы... причем руками.... бля...
Dawn: Парниковый эффект и глобальное потепление, по улицам Астаны вместе с верблюдами ходят слоны:))) Фото из окна машины:)))
Dawn: Увы, от верблюдов остались одни хвосты
Sholah Werassa: Оо фига себе фига!
Dawn: Sholah Werassa
Манула: Dawn ну емае! Пошла что ли на улицах медведей искать
Sholah Werassa: Манула Не забудь баян взять и шапку ушанку надень. а Немцу - буденовку :))))) и водки захватите :))
Dawn: Sholah Werassa пишет: Не забудь баян взять и шапку ушанку надень. а Немцу - буденовку :))))) и водки захватите :)) Боюсь, после этого не только медведи появятся, мамонты восстанут
Sholah Werassa: ога, и Ктулху проснется :))))
Манула: Dawn Sholah Werassa А че? Мы хорошо будем смотреться: в июле в шапках, с песнями и плясками, в хороводе из медведей и мамонтов
Sholah Werassa: Добавьте оленей и сделайте символом гуляний песца!
Манула: Sholah Werassa И машины скорой помощи будут кружить вокруг хоровода. А веселые санитары будут подпевать и хлопать
Sholah Werassa: Манула размахивая смирительными рубашками и весело пуская в воздух себазол из шприцов...
Dawn: С того же феста:))
Манула: Dawn Жэээсть:-))) Это типа из серии: не спи на улице! Враг не дремлет!:-)))
Dawn: Манула Это называется: здравствуй послезавтра
Sholah Werassa: Не могу не поделица случаем из только что на работе. Коллеги собираются на обед. Одна девочка остается (ну и я в том числе). Уходящие угрожают включить кондиционеры на полную мощность, дабы мы тут (немаловажная деталь!) "замерзли и превратились в пингвинов". Девочка, грустно: - А вот придете вы с обеда, заходите в комнату, мы с Настей сидим, А МЕДУ НОГ У НАС ЯЙЦА!!!! Блять... я уполз пацтол и аплодировал лежа.
Dawn: Sholah Werassa пишет: А МЕДУ НОГ У НАС ЯЙЦА!!!! бляяяяяяяяяя, новая метода по смену пола патент!!!!!!
Sholah Werassa: Dawn пишет: бляяяяяяяяяя, новая метода по смену пола патент!!!!!! Ноу хау, ядрёнть!!
Манула: Sholah Werassa Хоспади, мое больное воображение такую ужасающую картину нарисовало
Dawn: Манула пишет: Хоспади, мое больное воображение такую ужасающую картину нарисовало страшное картинко
Sholah Werassa: Манула Dawn Да я сам в ахуе был... :))) Наше Галю, которое то самое девачко, оно такое.
Sholah Werassa: http://ibigdan.livejournal.com/6892851.html Коллега поделилась. Я хрюкал от восторга :)
Dawn: Sholah Werassa чет нет стрницы....
Sholah Werassa: Dawn а у меня все открывается
Sholah Werassa: 1. Если ваш мозг чешется - это Das Ich 2. Если ваш мозг пухнет - это Deine Lakaien 3. Если ваш мозг вытекает из ушей - это Wumpscut 4. Если ваш мозг вытекает из носа вместе с кровавыми соплями - это Suicide Commando 5. Если ваш мозг размышляет, через какое отверстие вашего тела ему целесообразнее вытечь - это Skorbut 6. Если ваш мозг засыпает и нервно подёргивается во сне - это Lacrimosa 7. Если ваш мозг крепко озадачен - это Helga Pogatchar 8. Если ваш мозг взорвался - это Rammstein 9. Если ваш мозг отключился - это Seelenzorn... Ну, по крайней мере кое-чья виниловая жопа... 10. Если ваш мозг наполнился холодным сдержанным презрением ко всему живому - это Diary of Dreams 11. Если ваш мозг витает меж солнечных укропных облаков - это Helium Vola 12. Если ваш мозг бодренько пританцовывает - это Tanzwut 13. Если ваш мозг бьётся о стенки черепной коробки и плачет "Выпустите меня отсюда!" - это попса... (с) Автор-которого-нельзя-называть :Р
Dawn: Sholah Werassa Если ваш мозг плющит от понятия "рок-н-сэд" это Lacrimas Profundere
Sholah Werassa: Sholah Werassa пишет: Если ваш мозг засыпает и нервно подёргивается во сне - это Lacrimosa
Манула: Sholah Werassa пишет: Автор-которого-нельзя-называть :Р Драу? 10. Если ваш мозг наполнился холодным сдержанным презрением ко всему живому - это Diary of Dreams +666
Sholah Werassa: Манула пишет: Sholah Werassa пишет: цитата: Автор-которого-нельзя-называть :Р Драу? млять, от КОГО я это скрыть пытаюсь... Если ваш мозг растекается в любовном томлении, каратит и отключается - то это Вилле Вало.
Манула: Sholah Werassa пишет: Ну, по крайней мере кое-чья виниловая жопа... ну кто еще так выражается?:-) Sholah Werassa пишет: Если ваш мозг растекается в любовном томлении, каратит и отключается - то это Вилле Вало. Как говорит Синь - плюсадин!
Sholah Werassa: Манула пишет: Как говорит Синь - плюсадин!
Sholah Werassa: всем пережившим недавнюю жару в Питере и Москве посвящается... :teethbang: 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора. 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... 8.19 Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.38 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего снять. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить. 15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком. 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск. 15.58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба... 21.00 Попал в ад. Прохладно тут.
Dawn: Sholah Werassa
Манула: Sholah Werassa пишет: 9.38 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. Душевненько
Манула: Чего ожидать знакам зодиака от грядущего дня! Овнам - остерегайтесь клонов (завтра они будут атаковать) Тельцам - бойтесь темных углов и зловещих переулков (барабашки в последнее время проявили активность) Близнецам - страшитесь раздвоения личности (особенно расчетверения и развосьмярения) Ракам - обходите стороной колодцы и глубокие ямы с водой (желание плюнуть будет нестерпимым) Львам - бояться ничего не нужно (просто сходите провертесь у психиатра) Девам - остерегайтесь некачественных подделок (завтра даже люди могут стать какими-то ненастоящими) Весам - придется расстаться с наличностью (другим способом, как нанять телохранителей, вы завтра шкурку не сбережете) Скорпионам - остерегайтесь лжи, подлизываний и лести (завтра все будут говорить как вы хорошо выглядите, но это неправда) Стрельцам - повышен риск оказаться на обеде у людоеда (особенно в качестве главного блюда) Козерогам - надо бояться одиночества (но это так... совет по жизни) Водолеям - опасайтесь открытых водоемов (глубинные недра завтра особенно опасны) Рыбам - надо научиться плавать вверх брюхом (а еще научиться вонять тухлятиной, тогда вам точно будет нечего бояться) Это был гороскоп на любой день недели! http://zhurnal.lib.ru/b/below_o_w/znaki.shtml
Sholah Werassa: Манула жээээээздь!!!
Лисхен: Sholah Werassa пишет: 8. Если ваш мозг взорвался - это Rammstein о, я-я!! Мой мосК взорвался на атомы 11 лет назад!!!
Манула: http://www.lovehate.ru/VilleValo/6 Люди, которые любят Ville Valo (людей: 324, сообщений: 428) Люди, которые ненавидят Ville Valo (людей: 83, сообщений: 100) Атдуши!)))))))))))
Sholah Werassa: Лисхен таки я вас понимаю! Манула точно!
Лисхен: Манула пишет: http://www.lovehate.ru/VilleValo/6 Люди, которые любят Ville Valo (людей: 324, сообщений: 428) Люди, которые ненавидят Ville Valo (людей: 83, сообщений: 100) Атдуши!))))))))))) главное равнодушных нет!
Манула:
Dawn: Таджикский библий
Sholah Werassa: Манула что это?????
Манула: Sholah Werassa А на что это похоже, капитан?
Sholah Werassa: Манула (честно) на пиздец.
Лисхен: "Баба и человек!"
Манула: Лисхен Ты вернулась, свит. Sholah Werassa Не надо так реагировать, свитхат:-)
Sholah Werassa: ну ведь правда похоже! ну ладно, наверное я ничего не понимаю в армянсокм юморе...
Манула: Sholah Werassa Да лан тебе, не высокого полета шутка, просто забавно:-)
Sholah Werassa: Коллега поделился: В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом. Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен. Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! Ответ: Не могу воспроизвести это на земле. Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле. Ответ: Мы уже заказали свежих. Запрос: В наушниках невероятные шумы! Ответ: Шумы доведены до более вероятных. Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком. Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли. Запрос: Много мух в салоне. Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует. Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится! Ответ: Кокпит вымыт - для свиней годится. Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана. Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.
Манула: Sholah Werassa пишет: Запрос: Много мух в салоне. Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует. Атдуши:-))))
Манула: http://therasmuss.borda.ru/?1-1-30-00000724-000-0-0-1222950922 не прикол, просто интересно было читнуть.
Sholah Werassa: Манула забавно. ))) но энивэй, я рад, что этот форум есть. уютненько и по домашнему.
Манула: Sholah Werassa А кто не рад, свит? Покажи мне этого блаженного?
Dawn: Приколола фотка с надписью Смотри, сынок, на папку твоего похож...
Манула: Dawn пишет: Смотри, сынок, на папку твоего похож...
Sholah Werassa: Dawn аняня! (каваящийся смайл)
Sholah Werassa: Кот может быть кругл, Может быть кот тощ. Кот может быть смугл, Или пестёр как борщ. Есть у кота голова, Часто она – шар. Если на ней рога, Это не наш экземпляр. На голове нос, Сбоку растут глаза. Под глазом кота ус. А рядом еще два. Есть у кота хвост, Ног впереди две. Есть у кота шерсть, Ног сзади тоже две. Есть у кота рот, Обычно на морде живет. Кот этим ртом в живот Часто еду кладет. какая прелесть! меня умилило.
Dawn: Sholah Werassa пишет: какая прелесть! меня умилило. Да уж, поди дитё писало?)
Sholah Werassa: Dawn ммммм. сомневаюсь. уж больно сурово написано )))
Sholah Werassa: вот еще, кстати: Собака бывает той, Собака бывает буль, Собака бывает скотч И каждый из них терьер. У тоя есть голова И пучеглазы глаза, Лапы дрожат на ветру: Практически - Крошка Ру. У буля челюсти две Прикреплены к голове. Вроде хорош собой, Но в целом свинья - свиньей. Скотч - забавный собак: В профиль похож на шапк Мордою на кирпич. Вот и окончен спич.
Sholah Werassa: Манула Любимая, а это персонально для тебя! Есть у оленя рога, Их у него два. Бодаться может олень, Если ему не лень. Есть у оленя зад, Хвост растет из него, А если под хвост заглянуть... Но лучше не делать того! Голова у него впереди, На голове есть рот, Во рту дофига зубов - Ими олень жуёт. Есть у оленя глаза, А между ними - нос. Олень может хряпнуть бухла, Чтобы нос совсем не замерз. Обычно копыта бывают, Ими кончаются ноги, Которых примерно четыре: Олени - не осьминоги! В задней части оленя Могут быть бубенцы, Но это тогда лишь возможно, Если олени - самцы.
Dawn: Sholah Werassa пишет: ммммм. сомневаюсь. уж больно сурово написано ))) Судя по двум последним, писал "мальчонка лет пятнадцать, двадцать, тридцать, сорок с гаком"
Манула: Dawn пишет: Судя по двум последним, писал "мальчонка лет пятнадцать, двадцать, тридцать, сорок с гаком" Именно, мессир! Именно с гаком Sholah Werassa пишет: Любимая, а это персонально для тебя! Суконка:-))) Вот случится у меня приступ гениальности, сочиню стишок про Шолахов Sholah Werassa пишет: Скотч - забавный собак: В профиль похож на шапк Мордою на кирпич. Вот и окончен спич. +666
Sholah Werassa: Манула пишет: меня приступ гениальности, сочиню стишок про Шолахов пф! напугал...
Sholah Werassa: эм. я надеюсь, никого за свтое не задену? но я рыдал в телефон своей старосты... Евгений Онегин Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством. Онегин: я приехал. Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты. Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк. Местные дворяне: зачем вы это сделали? Онегин: я либерал. Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком. Онегин: и это взаимно. Местные дворяне: какой вы опаснейший. Онегин: и весьма коварный. В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский. Ленский: я молодой поэт. Онегин: сочувствую. Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: но я не гей. Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны. Онегин: прочитайте стихи. Ленский читает стихи. Онегин: вы какой-то хуевый поэт. Ленский: вы такой жестокий. Онегин: и весьма коварный. Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины. Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: Ольга, я вас хочу. Ленский: Ольга моя. Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй. Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: извольте. Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви. Онегин: ебаааааать… Татьяна: вы получили мое письмо? Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: я просто хочу быть уверенной. Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: кто учил вас грамоте? Татьяна: приходящий учитель. Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: ой. Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: разве это может стать препятствием… Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: как вы изучали стихосложение? Татьяна: самостоятельно. Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу. Татьяна: вы такой беспощадный. Онегин: и весьма коварный. Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных. Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: да потому что вы уебаны. Ленский: здесь весело, мы можем напиться. Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь. Ленский уходит. Онегин: сейчас развлекусь. Ольга: здравствуйте, Онегин. Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: Онегин, но это моя грудь. Онегин: а вот это ваша задница. И что? Ольга: и ничего. Онегин: вот и заткнитесь. Ольга: вы такой грубый. Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно. Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский. Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: я уже ее танцую. Ольга: да, он меня уже танцует. Ленский: Блядь. Стреляться. На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского. Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал. Зарецкий: зачет. Онегин: спасибо. Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй? Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: что? Онегин: а про петтинг? Ленский: что-что? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блядь, придется стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: тогда ты ссыкло. Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя. Расходятся. Готовятся стрелять. Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Блядь, да что ж такое… Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: еще какое. Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте. Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: это я умею. Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? Онегин: я в вас влюблен. Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально. Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Татьяна: извольте. Проходит какое-то время. Онегин: почему вы не отвечали на мои письма? Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый. Онегин: простите? Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. Онегин: но вы же меня любите. Татьяна: да, люблю. Но я замужем. Онегин: вы можете развестись. Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. Онегин: Так что же мне делать? Татьяна: ебите козу, Онегин. Онегин: вы такая беспощадная. Татьяна: и весьма коварная.
Dawn: Sholah Werassa мде.......Александр Сергеевич раз цать перевернулся:)
Лисхен: Какой-то вы хуевый поэт! Ах, Александр Сергеевич, милый....
Манула: Sholah Werassa пишет: Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блядь, придется стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: тогда ты ссыкло. Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя. Чисто по-пацански Ахтунг! Sholah Werassa пишет: и весьма коварный. Фцитатки!
Sholah Werassa: Dawn пишет: Александр Сергеевич раз цать перевернулся:) Акын, да уон уже там этот, перпетум мобиле )) Лисхен пишет: Какой-то вы хуевый поэт! и весьма коварный! Манула пишет: Фцитатки! плюсадин!
Sholah Werassa: Задачки для детей. Книжка реальная, держу в руках. Надо посмотреть на картинки и выбрать вариант решения. Сами задачки: Мыши стали нападать на кошку, обижать ее, поедать ее корм. Как выжить кошке со злыми мышами? Семье Ивановых предложили отправиться на Луну на длительный срок. Как устроить им жизнь на Луне? Пете купили красивый костюм, но каждый раз после его надевания, через 5 минут, части костюма разбегались в разные стороны. Как носить такой костюм? Волк поменялся с вороном частями тела. Теперь у него есть крылья, но нет зубов. Какие проблемы могут возникнуть у волка? В зоопарк из теплых стран привезли удава, но его некуда поместить. Что делать работникам зоопарка? Ежик в лесу съел какой-то корешко и иголки его стали мягкими как волосы. Как ему теперь защищаться от врагов? Дед Щур был очень веселым человеком. Но когда он начинал смеяться, у него начинали очень быстро расти волосы и за день вырастали до пола.
Dawn: Sholah Werassa пишет: Мыши стали нападать на кошку, обижать ее, поедать ее корм. Как выжить кошке со злыми мышами? Пора кошке выйти из гринписа и наконец-то пообедать:)))) Sholah Werassa пишет: Семье Ивановых предложили отправиться на Луну на длительный срок. Как устроить им жизнь на Луне? Блят, бедные дети:))) И каков вариант решения? Антигравитационные ботинки?))))))) Sholah Werassa пишет: Пете купили красивый костюм, но каждый раз после его надевания, через 5 минут, части костюма разбегались в разные стороны. Как носить такой костюм? Это жеж страшно представить:)))))Бедный Петя:))))))) Рукав налево, брючина направо, гульфик ваще в ту степь:))))) Интересно, задачки не слэшеры составляли, нэ? У тех афторов обычно части организма фунциклируют вразнобой:))))) Sholah Werassa пишет: Волк поменялся с вороном частями тела. Теперь у него есть крылья, но нет зубов. Какие проблемы могут возникнуть у волка? Дисбактериоз от молока:))))))) Sholah Werassa пишет: В зоопарк из теплых стран привезли удава, но его некуда поместить. Что делать работникам зоопарка? Выкинуть нахрен или продать на харчи гурманам:)))))) Sholah Werassa пишет: Ежик в лесу съел какой-то корешко и иголки его стали мягкими как волосы. Как ему теперь защищаться от врагов? Покрасить их в яркий цвет и поставить их с помощью геля:))))) Sholah Werassa пишет: Дед Щур был очень веселым человеком. Но когда он начинал смеяться, у него начинали очень быстро расти волосы и за день вырастали до пола. И в чем трабла? )))
Sholah Werassa: Dawn Прикинь, задачки, да?? Меня коллега с серьезным видом убеждал, что такие фантазие для детей характерны! Но я ржал как конь )))
Dawn: Sholah Werassa пишет: Меня коллега с серьезным видом убеждал, что такие фантазие для детей характерны! Плят, по-моему, чета в киндер-сюрприз не то мешают, или в йогурт Аеще мне интересны картинки в качестве вариантов ответа Хорошо, что мой Тигер уже не учится в школе, йа бы повесилась от таких задачек
Манула: Sholah Werassa пишет: Пете купили красивый костюм, но каждый раз после его надевания, через 5 минут, части костюма разбегались в разные стороны. Как носить такой костюм? Сука страшно аж! Это ж на глюки после гликадина похоже! Куда мир катицо?
Sholah Werassa: А этим Гот поделился )) Маленький Гарри на Башне сидел, Крайне задумчиво в небо глядел. Кто-то толкнул его в спину легонько - Гарри ушёл Дамблдору вдогонку. Три этажа пролетел Гарри вниз И зацепился за узкий карниз. А на карнизе (как только забрались!) Двое подростков взасос целовались. Треснул карниз, подогнулись углы, И вот уже трое парят, как орлы. К Флитвику первый влетел на балкон, А Флитвик подумал, что это дракон. Не дрогнула палочка в крепкой руке - Долго аукался взрыв вдалеке. Ну, а второй долетел до земли, Где его утром ножом соскребли. А под лепёшкой ещё одно тело - В месте падения Джинни сидела. Бедный Дин Томас, узнав о беде, С горя повесился в этот же день. Труп обнаружила тётя Сибилла - Тут же её и кондрашка хватила. Траур объявлен в магическом свете: Плакали взрослые, плакали дети, Лорд Вольдеморт до полночи рыдал: "Кто же теперь предречёт нам финал?!" Хлюпая носом, в мужа уткнувшись, Плакала Белла, с собранья вернувшись: "Что там творилось, смотреть было тяжко! Наш-то расклеился вовсе, бедняжка! С горя напился и ну бушевать: "Всех порешу, так растак вашу мать!" Я утешаю - он вовсе с катушек; Вот развезло его с пары чекушек! Вправо Аваду, влево Аваду, Гойла убил - ну, ему так и надо; Бута вот жалко, он был ничего; Впрочем, там было не до него: Следом за Бутом он грохнул Малфоя - Обоих Малфоев, у нас ведь их двое; Семь новобранцев порезал в капусту, Забрызгал меня, чтоб ему было пусто! Впрочем, зато стало весело позже - Как все рыдали, корчили рожи, Как на коленях просили пощады... Впрочем, никто не ушёл от Авады. Руквуд вообще, ты прикинь, обоссался! Жаль, тебя не было, ты б посмеялся. Но вот когда Лорд зарезал и Нотта, Я просто ахнула - на фиг его-то? Заживо Крэбба испёк на углях! "Жжош," говорит, "жги исчо сцуко нах!" МакНейра заставил убиццо апстену! Петтигрю просто сломал об колено! Я ему "Нет!!", а он мне "Выпей йаду"! Руди, да я ж за него под Аваду... Как же... за что... почему не тебя?! ...Ой, извини, я же это любя. ...Я разрыдалась: "Мой Лорд, нет, не надо, У нас дефицит, нет хорошего йада!" Снейп вдруг откуда-то вынырнул, гад - "Вот," говорит, "первосортнейший йад"! И тычет мне в зубы какую-то склянку - Сволочь, всегда готов сделать подлянку! Я ему - "Выродок!", он мне - "Не ной. Завтра очнёшься. Коньяк за тобой." Помню, очухалась - пахнет кровищей. Трупов гора, в них копается нищий. Я его сразу Авадой со злости - Не фиг чужие распинывать кости. Смотрю, это рыжий, что магглов любил - Помнишь, их там целый выводок был? Так вот, это старший, хошь верь, хошь не верь - Здорово, с голоду сдохнут теперь. Я осмотрелась - вокруг тишина, С неба печально мигает луна, Черви по трупам печально ползут, Волки печально друг друга грызут, Я вся такая прекрасная в белом, Душой молода, не состарилась телом, Сижу и грущу среди трупов в глуши - Вот красота, хоть картины пиши!.. Только хотела взгрустнуть о прекрасном - Вижу, лежит чья-то тушка, вся в красном. Тут, приготовься, финальный аккорд: Я присмотрелась - а это наш Лорд! Ниже к нему наклонилась, гляжу - Сверху письмо: "Всё, устал. Ухожу." Бедненький, как же наш Лорд настрадался - Всех перебил, а один спать боялся... Если б ты видел, мой дорогой, Как его тело дышало тоской! Склянка какая-то в мёртвых руках, Боль одиночества в мёртвых глазах, И на щеках пара мокрых полос - Я там сама чуть не сдохла от слёз!.." ...В мужа уткнувшись, плакала Белла, А Руди её утешал неумело... Дадим пообщаться супружеской паре; Мы ведь совсем позабыли о Гарри! (Автор, конечно, в этом не прав.) Что же он, стукнулся, с Башни упав? Нет, дети, не бойтесь, герой не погиб! (Ещё одна гибель - уже перегиб!) Удар на себя приняла голова - Шрама, наверно, теперь будет два... В общем, отделался лёгким испугом - Всё хорошо с нашим маленьким другом! Он снова выжил! Он молодец! Он гриффиндорец! СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ
Манула: Sholah Werassa Етиттвоюналево)))))
Dawn: Sholah Werassa Ужос
Sholah Werassa: Dawn Да ладно, смяфно же!
Манула: Высказывания нашего главного инженера. Фантастический полет разума. Уму непомрачимо. Вы капитализм от плетня отличить не можете. Работа, - она не должна лежать в долгий ящик. Тень на забор наводишь. Поставил в невыгодном отношении. Арифметика - не бей лежачего. Ты за любое место ставишь сразу вперед. Не ждите у моря привета. В нормальных домах Парижа. У вас одна мозга вместе связана. Затолкал башку в песок, а там, хоть не рассветай. Вот откуда, чьи уши, куда растут. Туда зуб ложит. Почему до глаз начальства не доходит. Мы закрываем глаза на нарушения ТБ, но идем на это с открытыми глазами. Не заводите рака за рога. Что, куда и зачем, нам нужно бросать ноги. Мазут беречь, или голова вон. Подвел под большое тити - мити. Чтобы та опера дула в дудку. Мы говорим на разных языках, я на птичьем, вы на поросячьем. Стругать надо и будем. Срок просрачивается. Мы в обе дудки будем доказывать. Мы с вами, в одних и тех же щах варимся. Мы ее изгадим в то, что имеем. Я вам констатирую свою фразу. И хватит смешить туземцев. Это все для отмазки глаз. Все должно быть как в собачьей конуре, безобразно, и понятно. Работа должна быть сделана и сдата, а потом вора убить. Вы устраняете неполадки, и не надо себя пеплом посыпать. Хватить развешивать на ней ножки. Каждый должен нести свои органы при себе, и отвечать за них. Хватит защищать свой мундир. Эксплуатация как текла ногами думать, так и думает. Твоими бы словами писать оду. Ольга, эта работа на тебе будет лежать . Мы найдем те концы, ноги руки и уши, которые торчат из шкафа. Хорошему танцору, всегда что-то мешает у плохого танцора. В ту дудку дули, а она карта бита. Сразу не сделаешь, а потом будешь петь в пользу нищих Плач Ярославны по подрядчику. Все должны участвовать в каком-то или ином образе. Будем брить наотмашь. Ты не путай мух от котлет Ваши уши торчат вперед паровоза. Ну а там, куда ноги понесут. У некоторых есть губа получить двигатель. Она свое масло мажет на чужой хлеб Вы инженеры, и не сидите как страусы, хлоп, и в песок Вы начальник отдела, или черт - те что? Определиться на подрядчике, и ставить на нем основу. Мы их либо угробим, либо сожгем Работаем из корня вон плохо. Ляг трупом, или красиво отчитайся. Проблему надо решать, а не просто забрасывать гранату. Весь комплекс бардака. Если руки не с того места растут, пусть отвечает за это место Валит бочку на другого Хватит смешить науку. Начальники цехов с ними задницей юлят Докатываемся дальше ручки. Палец о палец не простучал Планируем, что аж волосы встают Врет с захлебом Это надо сразу приводить к ногтю Мы сломали уже тыщу копий, а вы как страусы. Выбиваете хлеб из - под этого .Пункты из пальца сосутся. В туалете надо красиво ходить, а валят кучами. У вас в ПЧ-37 работают такие же дураки, как и у нас. Мы все в одной каше варимся. Дорога такая гладкая, аж закуска не шелохнется...... На эту цель мы должны озадачиться А че мы собирались??? Оборудование, которое должно быть есть Мы собрались в перспективу, а не о том, что купить тубаретку. Очень плохо сравнима нам дает металл. Отсюда у них и ихние знания возникают. Горим, нюхаем, а мер не принимаем. Везите резину, холод не от вас зависит. Проверить по морде, есть ли Сидоров, Петров, Иванов на месте. Огромадная емкость, которую надо привести, чтобы привести. Мы должны такого не допускать, которого лежит сверху поверхности. Как глухой со слепым за счет вашей безобразия. Лапшу вешать всем, а в частности вы. Ни зя, ни будит, лучше расходовать краску и людей. Так что прониктись. Я, Александр Николаевич, никак тебя гробить ради того, чтобы вы устранить ваши дефекты. Отказ произошел без регистрации вышестоящих. Кричали, что, запросто, одной левой, а где же правая рука. Куда ни кинь – один конец у палки. Работы что волк, а платить можно 20 рублей Он до того привык, а яма должна быть Нам нужна отписка за чистоту мундира. Ухо ушло в брюхо. А самодеятельность чревата с оборудованием. Это я тебя искал. Нет, это не я тебя искал, это Трубников тебя искал. Копаемся не как надо, а в кармане у другого. Куда ни ступи, там миллионы. Вот единственный журнал, который ведется, но он не ведется, и все нормально. Рабодатель. У нас столько ИТРовцев, что как плюнешь, попадешь в выпускника Огневые работы, - это чревоопасно пожаром. Там большие рога торчат По пятнице приняли поглаживание. Будьте отцом и матерью подчиненному персоналу. Разговоры разговаривайте в свободное от работы время. Что вы его радеете, нерадивого. Я немножко от вас заберу, а все камни пойдут на администрацию Три-четыре года назад, когда прокуратура только оперялась, там столько закрытия глаз на нарушения. Вы себе немножко втолкуйте. Где логика, где мастер. Заскрипело - напиши докладную, я заскриплю на другом. Мы отлично всех обвинили, а себя огородили. Эта работа выплывет другим боком. Должно быть работа плановая, а не то, как есть. Есть такие места, которые не охвачены. Сколько денег – столько песен. Там уши! Да! Да! Да! Дайте мне эти уши! У меня два несчастья, - День рождения и 8 Марта! Мы должны такого не допускать, которого лежит сверху поверхности. Ты придешь, пожалуешься, потом его пожалуется. Мене только одно интересует. Разделить мух от коней. А дайте нам деньги, что мы имеем крохи. Семейные драмы – залог обновления. Как он там поимел. И не надо собирать совет в Филях. Мой мундир самый блестящий. Если бухгалтерия не подмахивает, подноси мне, я подмахну вас обоих. Отревизируйте сами, ночью, под одеялом. Кого там будет сидеть. Не ждать у моря погоды, а читать. Поставлен вышележащими. Не мокнуть как мышь, а нормально разговаривать с компьютером. Что ты на меня смотришь синими брызгами. Это одна из сторон, а там дальше видно будет. Мы видим, что там уши, и эти уши торчат в цехе. Что ты уши ковыряешь, я фразу жду? Ну, капитализм должен быть капитализмом, с открытым лицом. Давайте мух от котлет отсоединим. Это нужно, чтобы для узаконить, чей это объект. Он ответит полной мерой, и полным рублем. Я акцентирую об организации ремонта. Какой Трубников что имеет кроме ручки. Тот мужик туповатый, его не поймет шутки. Есть забор, его надо готовить. Ну, парень крученый, - глаз, как болт на веревке! (И.Л. Максимов) Не надо друг на друга свои знания показывать. Обращайтесь к Ольге Владимировне, она будет концы сводить. К ТОПу мы должны повернуться не задним местом, а передним. Работайте нюх в нюх с Хохряковым. Траньков себя просадит, и всех пересадит. Нужно петь песни согласно нот, а не с листа. А вот Бондаренко, это та же самая конструкция. Заборы, заборы, заборы, - отдать их Дутову, черта, с дьявола. Вот ту методу надо внедрять, вот такая был разговор. Компьютер издалека гавкал, или проходя мимо ево. Это непардонно. И на наших совести это дело. Я как Бобик, все понимаю. Чтоб нас не ходили, вперед, назад. Это ясно, как коню. Есть забор, его надо готовить. Оно пошло со всей массы, давайте думать, что там придумать. Скоро мы получим полной мерой по морде. Подключай всех, кто тебе говняет. В базаре выживает тот, кто может побороть базар. Ты неубедительно рот открыл. Чо, как обидевшаяся девочка Одной рукой, два места не прикроешь. Либо ставь человека с ружьем, либо отрубай. Траньков посыпался пеплом. Твоя песнь может продолжаться бесконечно. Мы понудим их сокращать издержки. Вы должны это понять нутром. Мы здесь наступили на одну из тяпок. На мне измывались вдоль и поперек. Я еще вас навостряю. Ты должен стоять трупом. Вы поймите одно, что цель –не то, что, а как - мы. Каждый должен получить медали по достоинству. Не лезь вперед паровоза. Все должны знать, появился начальник цеха, - это чем-то пахнет. Вопрос ахти серьезный. Ты неправильно трактуешь фразу. Он не знал, хотя целый день пробдел. Подойди ко мне со своей головой. Я тебе думаю так.
Dawn:
Лисхен: Мань, надо срочно издавать книгу, и туда же - в ваш Музей!) вы за ним реально записывали что-лЕ?
Манула: Лисхен Да, папец собирал несколько лет его высказывания на планерках. Мужик гож как мазутная горелка Но вот странность, папец опубликовал эти записи в нашей газете системной, с соответствующими комментариями, с возданием дани уважения специалисту и человку, который покинул этот мир. И когда эти перлы появились в газете, отца чуть тапками не забили с криками: "Как ты мог на святое посягнуть!?". Видимо, представления о святости и у нас на станции очень специфические. Прямо как у фанаток Эллики Расмус:-))))))
Dawn: Манула А при чем тут святость??? Тут, извините, остроумие прет выше некуда, от которого мозгам хорошо и внутри такая мысель сидит при чтении этого: ну , мужик молодец, ну извратил, так извратил, да как в точку!
Sholah Werassa: Dawn стопудов, мужик жег! Ману, папе - респектище, такие вещи должны быть достоянием народа.
Манула: Dawn Sholah Werassa Дон, помнишь свою фразу о том, что люди часто не думают и половины того, что мы за них додумываем? Здесь так же, почему-то в этой публикации увидели скрытый смысл, попытку оскорбить память. Странные люди. Да анх с ними. Мы некоторые перлы из этих высказываний частенько используем:-)
Sholah Werassa: Коллега поделился: Это совершенно гениальная переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус: Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему “где наш бонус”? Собеседник 1 да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?” Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина” Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно “Челеннджер” Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин… Собеседник 1 Есенин, “письмо управляющему” Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века… Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… да и зачем мне бонус… и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского? Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого “- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….” Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) бля, у меня истерика )) Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) Ага год без бонусов хуячит
Dawn: Sholah Werassa Гениально!!
Лисхен: Sholah Werassa пишет: Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… да и зачем мне бонус… и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны скоро мы всей Россией зашагаем в сторону солнечной поляны! ржала как больная! Sholah Werassa пишет: Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века… ссссссука!!!!!!!!!! кто об чем, а Лисхен все о бане!) Шоль-это потрясающая "весчь"! спасибо за позитивище!
Sholah Werassa: Лисхен да не за что, дарль! рад, что порадовал, пардон за тавтологию! ))
Dawn: Sholah Werassa Главное, что радует то , так это начитанность наших топ-манагеров:)))))) Они явно все оканчивали фиологический
Sholah Werassa: Dawn (гордо приосанился)
Манула: Dawn пишет: Главное, что радует то , так это начитанность наших топ-манагеров:)))))) Они явно все оканчивали фиологический Ты мои мысли прочитал, Акын! Только хотела восхититься до чего образованный планктон!
Sholah Werassa: Непременный словарный запас любого начальникаНачальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты». Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах». Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов стабильность фирмы. Урродыбля — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин — «Уважаемый главбух, этот платеж в на офф-шор согласован с акционерами». Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. Йяибу! — в отличие от «яибу?» подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Манула: Sholah Werassa Забавно, посмеялсо, но когда добралась до твоей подписи: Sholah Werassa пишет: Все это Шолах с чувством декламировал, сидя по-турецки на платяном шкафу. Вокруг нее в задорных плясках зажигали слоники, под люстрой, растопырив лапы и изображая буревестника, парил Брамс. вот тут меня порвала на стадо маленьких оленей
Sholah Werassa: Манула Главное, сам это сморозил, а теперь хихикает )))) Не, ну шикарная же подпись, а? )))))
Манула: Sholah Werassa Да не, я о другом, просто получилось ахтунгово, такое стебалово и в довершении: все это Шолах...
Sholah Werassa: Манула аааа, дак если еще и прецтавить! ))
Dawn: Sholah Werassa пишет: аааа, дак если еще и прецтавить! )) Если прицтавить, то и табун маленьких акынов не соберет все стадо маленьких оленей:))
Манула: Dawn пишет: табун маленьких акынов не соберет все стадо маленьких оленей:)) Вся королевская конница курит
Sholah Werassa: Манула пишет: Вся королевская конница курит бедные лошадки!
Манула: http://vkontakte.ru/video36255924_159632919#/video36255924_159632919 Моя семейка сейчас тащится по этой вещице:-)))
Sholah Werassa: по какой конкретно, там список?
Манула: Sholah Werassa пишет: по какой конкретно, там список? Немец как обычно, попросила ссыль бляха))) Мульт про Магадан. Прикольно, но когда они его начали слушать раз цатый, прикольность потускнела:-) Я только "Дом на болоте" могу слушать тысячу первый раз:-)
Sholah Werassa: Манула НУ ТЫ СРАВНИЛ!!!!! Дом на болоте... Да я его наизусть скоро заучу, как Волкодава в свое время! ВЕЩЬ!!!
Манула: Sholah Werassa Теперь Зону тумана гоняю. Тоже однако скоро выучу:-)
Dawn: Самый короткий гороскоп Овен думает - много говорит - мало делает - правильно Телец думает - о многом говорит - убедительно делает - как получится Близнецы думает - о себе говорит - что думает делает - думает что очень хорошо Рак думает - постоянно говорит - заманчиво делает - что укажут Лев думает - точно говорит - лишнее делает - то, от чего не удалось отвертеться Дева думает - одно говорит - другое делает - третье, но хорошо Весы думает - лишнее говорит - честно делает-ответственно Скорпион думает - сосредоточено говорит - точно делает - что нравится Стрелец думает - что только он... говорит - что все кроме него.. делает - чужими руками Козерог думает - что в голову придёт говорит - то, до чего додумался делают - что умеют Водолей думают - "а что надо?" говорят - "ну если надо" делают - лучше всех Рыбы думают - что никто не знает говорят - умничают делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу
Sholah Werassa: Dawn
Манула: Dawn пишет: Стрелец думает - что только он... говорит - что все кроме него.. делает - чужими руками Сука))))))))))))))))))))))) Где-то я это видела Dawn пишет: Козерог думает - что в голову придёт говорит - то, до чего додумался делают - что умеют Красота
Dawn: Sholah Werassa Манула ф точку ить
Манула: Dawn Даа, еще Девы и Близнецы отожгли:-)) Весы какие-то мутные, как всегда впрочем:-)
Sholah Werassa: Манула пишет: Dawn пишет: цитата: Козерог думает - что в голову придёт говорит - то, до чего додумался делают - что умеют Красота и ведь, бляха, не поспоришь!
Dawn: Мен вчера валяцо в автобусе. Сидит бабушка с ребенком, я не поняла мальчик или девочка, далековато была. Рядом тетки разговаривают об отключении горячей воды, ребенок внимательно слушает, затем происходит следующий диалог: - Баба, а почему ты мне попу не моешь холодной водой? - Потому что водой холодной мыть нельзя. - Почему нельзя? Попа заболеет, да? - Заболеет. - А как заболеет? Сильно? - Сильно. - Я знаю: попа скажет "Апчхи!" Пассажиры слышащие этот диалог начинают уже не просто улыбаться, а посмеиваться, ибо ребенок говорит очень громко. После некоторого молчания и, очевидно, обдумывания болезни попы, малыш выдает: - Баба, а когда папина попа говорит громко "пук - п-у-у-ук" много раз это очень заразно? Бляяяяя, все сползли на пол от хохота
Sholah Werassa: Dawn Бляяяяяя )))) на баш )))
Sholah Werassa: Кошачий домострой. В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха. Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой. Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре. Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих. Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил. А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти! Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно. Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях. И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого. (с)
Манула: Sholah Werassa пишет: И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях. Ай душевно!
Dawn: Sholah Werassa Приколисты:)))
Манула: Иногда читаю архивные темы форума. Здорово. Такие воспоминания. Дарлинги, которые уже не появляются. Ностальжи. И тут коммент Зла. Ману чаем подавился: Анчоус: Лина пишет: цитата: кстати,я тоже дико расстроена фактом твоей смерти((((((( НЕЧЕСТНО капец Лин =)))))))))))))))) ржунимагу, лучше всякого r.i.p.
Sholah Werassa: Манула Любимая, тебе! ))) ПОется на мотив Лесной Олень, что примечательно ))) Вечером, когда весь дом уснул, Из окошка вылетел манул Кверху задом, книзу головой, Испуская возмущённый вой Давай, погладь кота! Погладь манула, сцуко! Давай погладь кота, если не жалко руку Ему лететь недолго, Мешает чувство долга Давай, погладь кота, пока летит! Он летел с восьмого этажа, По спирали медленно кружа, Разевая розовую пасть Выбирая на кого упасть Давай, погладь кота! Погладь манула, сцуко! Давай погладь кота, если не жалко руку Ему лететь недолго, Мешает чувство долга Давай, погладь кота, пока летит! Развевался полосатый хвост, закрывая свет луны и звёзд и горели жёлтых два огня целясь в… ой, только не в меня!!! Давай, погладь кота! Погладь манула, сцуко! Давай погладь кота, если не жалко руку Ему лететь недолго, Мешает чувство долга Давай, погладь кота, пока летит! За окошком ветер завывал Врач меня полночи зашивал Но зато когда придёт рассвет Из окошка полетит сосед Давай, погладь кота! Погладь манула, сцуко! Как смог ты на него поднять, зараза руку?! Тебе лететь недолго, До скорой и до морга Давай, погладь кота, пока летишь!
Sholah Werassa: И еще: Пушистого манула ты обнимаешь нежно, Довольное мурчанье пронзит тугую высь! Качнётся купол неба, большой и звёздно-снежный. Как здорово: манула мы погладить собрались. Как отблеск от заката, костёр меж сосен пляшет. К нему придут манулы, и ты им улыбнись. Тогда Неизгладимый тебе тихонько скажет: "Котеночек не нужен ли, раз здесь вы собрались?" И всё же с болью в горле мы тех сегодня вспомним, Чьи грёзы о "погладить" пока что не сбылись... Пушистыми их фотками мы каждый пост наполним! Затем в мануломании мы все и собрались. **** Наша Таня горько плачет - Уронила в речку мячик. Мячик в речке утонул, А Танюшу сьел манул.
Dawn: Sholah Werassa ДОАААААААА
Манула: Sholah Werassa пишет: Давай, погладь кота! Погладь манула, сцуко! Как смог ты на него поднять, зараза руку?! Тебе лететь недолго, До скорой и до морга Давай, погладь кота, пока летишь! Ебать-переворачивать! Я с такими посвящениями начинаю себя странно чувствовать. Пойду. проверю прутья клетки, а то вечно кто-то норовит руку просунуть
Sholah Werassa: Манула То есть погладить нельзя? А покормить?
Манула: Sholah Werassa Чем могут эти людишки покормить?! Что они понимают!?
Sholah Werassa: Манула пишет: Чем могут эти людишки покормить?! Что они понимают! ну.....
Манула: Sholah Werassa Например, форель. Малосольная в специях. Сами сожрут, собаки дикие, котику ничего не оставят. Жрать хочу блин.
Sholah Werassa: Манула пишет: Например, форель. Малосольная в специях Или вырезка... свежая... Манула пишет: Жрать хочу блин. я теперь тоже!!!
Dawn: Рыбка........ - А она не укусит? - Дайте ей рыбий хвост и оттаскивайте. (с)
Sholah Werassa: Dawn пишет: - А она не укусит? - Дайте ей рыбий хвост и оттаскивайте. аааааааааааа!!!!!!!!!!!! да, я помню это шедевр!!!!
Манула: «Любовь, любовь, любовь» (Love Love Love) Режиссер Баббар Субхаш. В ролях: Аамир Кхан, Джухи Чавла, Гульшан Гровер. Ностальгическое кино. Сюжет, по большому счету, смысла не имеет. Лично я смотрел этот фильм по Жениной настоятельной рекомендации и под ее присмотром, наслаждаясь Болливудом периода невинности, музыкой в стиле диско и нарядами главных героев. Как раз на изысканность костюмов имеет смысл обратить особое внимание. Особенно на женские наряды. О, где вы, розовые брючки-"бананы" и дурацкие шорты с огромными цветами? От них остались лишь воспоминания, аккуратно заснятые на кинопленку. Мужской прикид также не менее ностальгичен, но по большому счету, смотреть там нечего. Разве что куртку главного героя с какой-то большой белой птицей неопознанной породы на спине. Мода расписывать спины героев, видимо, была хитом тех лет. Никогда, кстати, не видел в этом особого смысла. Вот на спине моей футболки написано, как у всех нормальных людей: "Mika Hakkinen - No 1". А что такое птица на спине?.. Другим источником ностальгических тасочек были кадры дискотек, в особенности - устроенная главным гером в своем доме массовка (теперь это модно именовать "party"), проходившая под жизнерадостные мотивы Сандры. Или Си Си Кетч - я их путаю за древностью лет. Надо же - Сандру не перепели. Я-то ожидал на сандрин мотив услышать нечто на хинди, аккуратно разложенное на два голоса. Что же, кайф от первоисточника был только больше. Обязательно посмотрите эту сцену несколько раз, чтобы вспомнить, как танцевали (я бы сказал - плясали) всего каких-то 15 лет назад. Заодно оцените, какой большой путь проделал Аамир - тогда он танцевать не умел в принципе и даже не пытался, благо роль позволяла. Вот так становятся драматическими актерами. Еще мне понравилась национальная дискотека - "disko dandia", танец с палочками под современные ритмы. Женя сказала, что это было модно. Впрочем, и у нас в то время были распространены дискотеки в национальном стиле - танцы с велосипедными цепями. Тоже прикольно. В процессе просмотра Женя вскакивала и, указывая перстом в экран, кричала: "Вырезали! Вырезали!". Поскольку я не смотрел этот фильм раньше, утверждать, что кино основательно покоцано, не могу, но Жене склонен верить. Тем более, что в указанных местах в сценарии и монтаже наблюдались явные нестыковки. Не понимаю, зачем сокращать фильм, если он выпускается на видео? Пару метров пленки сэкономить? Налицо грубое издевательство над авторским замыслом. В этом фильме не показывают ни одного полицейского. Что странно, потому что речь в нем идет о бандитских разборках - бандюганы пытаются заставить главного героя отказаться от своей любви. Используемые ими методы потрясают своей простотой - например, "наехать" на отца Аамира и для закрепления эффекта взорвать его такси. Хорошо еще, что голову жеребца в постель не подкинули. А как вам нравится такой ход: Аамир приходит на помолвку к Джухи и Гульшану, отбивает невесту и кружит с ней недвусмысленный танец. Гулькин папа, местный дон Корлеоне, тут же звонит и... вызывает киллера. Прямо на дом. Киллер тут же является, видимо, жил неподалеку. В толпе гостей он практически незаметен: во-первых, он с русой бородой, во-вторых, он единственный из всех ходит в бейсболке. Наконец, он один на всю округу - белый! Видимо, крутизна папаши такова, что проблемами конспирации он не заморачивается. Киллер пристраивается за барной стойкой и делает свое черное дело, не отходя от кассы. Правда, мажет, только тушит все свечки на торте. Но у гадов есть в запасе страшное оружие - они грозятся повязать всех родственников Аамира и отвезти их - куда бы вы думали? - на склад номер три!!! Всех присутствующих просто передернуло от такой жестокости. И надо сказать, было от чего, потому что потом показали это склад N 3. Жуткое место. Товара на нем нет - не для того строился. Всюду расставлены пустые бочки и штабеля картонных коробок - специально для влетания в них в ходе драк. И всюду эсэсовцы с собаками - кунаки влюбленного джигита Гульшана. Особенно мне понравился диалог между ними: "Нам ведь не ведома жалость, парни?" - "Нет, нет, что ты!". Садисты. И при всем этом вихре событий - ни одного полицейского в округе! Хоть бы инспектора Кишана позвали, ей-Богу. Что еще раз подтверждает две мои гипотезы: Индия в плане законности такая же дикая страна, как наша, и что полицейских на местной "фабрике грез" не жалуют. Ну что же, надо бы кончать, как говорил папа Гульшана, заказывая киллеру нашего героя. Напоследок еще одна радость: в этом фильме не было дебильных вставок с шутками Джонни Левера. Еще не пришло его время. Или, может быть, как раз их и повырезали? Тогда - большое человеческое спасибо.
Sholah Werassa: Манула пишет: В толпе гостей он практически незаметен: во-первых, он с русой бородой, во-вторых, он единственный из всех ходит в бейсболке. Наконец, он один на всю округу - белый! Видимо, крутизна папаши такова, что проблемами конспирации он не заморачивается. Ааааааа.... Манула пишет: И всюду эсэсовцы с собаками - кунаки влюбленного джигита Гульшана. Особенно мне понравился диалог между ними: "Нам ведь не ведома жалость, парни?" - "Нет, нет, что ты!". Садисты. Пииииииздец!!!!!!!!!! ))))))))))
Sholah Werassa: ЧТО ЕДЯТ ГРИБЫ Хвоя, ветки вперемешку, Хруст и шелест под ногой… Мы поймали сыроежку, Привели её домой. Мы решили: сыроежка - Значит, сыр любить должна. Дали сыру - ну-ка, ешь-ка! Ка-ак зачавкала она! Мы глазам своим не верим - Полкило умяла враз! А маслята лезут в двери, Масла требуют у нас!
Манула: Sholah Werassa пишет: Мы глазам своим не верим - Прально, что не верят, там за маслятами еще пара поющих елок и говорящий куст Че ж вы хотели? Грибочки они хорошо торкают
Sholah Werassa: Манула Да, мы, грибы, такие )))
Манула: Ептыть, на Лужайке ж просто залежи позитива! Например вот: http://therasmuss.b.qip.ru/?1-4-180-00000196-000-0-0 Атдуши!(с) Все пытаюсь найти тему с "лошадинным" комплементом в мой адрес
Sholah Werassa: Манула пишет: ему с "лошадинным" комплементом Оо??? это хде ж такое? )))
Sholah Werassa: Манула пишет: Например вот: http://therasmuss.b.qip.ru/?1-4-180-00000196-000-0-0 бляяяяяя, рука отсохла листать ))) так и не дочел. полемика в конце добила ))) зы. Анч рулед ))
Манула: Sholah Werassa Собссна из-за Анча тему и стоит читать:-)))
Sholah Werassa: Манула Да уж )) Наше Зло рулить ))
Dawn: Ну, йопт:))) Начала читать ссыль, думая, что это написала Зло, чуть не упала со стула, думая, все ли в порядке с мозгами у Анча было в 2007 году Бляяяя, потом после нескольких строк, догадалась прочитать чей же пост Особенно добило, шо дэушка из Казахстана зато не Эстония
Манула: Dawn Нееее, Скай сказала, что Эстония Я еще один душераздирающий фик нашла, где Лаури наемник, или как сказал автор: снайпер-разведчик. Чего он разведывает только так и осталось загадкой. А еще у этого матерого душегуба случился нервный срыв - девушка его бросила. Интересно? Хочу сегодня в Избу залить. Мну лежал пацталом.
Sholah Werassa: Манула нукася?
Dawn: Манула пишет: чего он разведывает только так и осталось загадкой. Как это чего, естесно, че у дамы под юбкой, смотрит в оптический прицел
Sholah Werassa: Итак, башик: думаете вас работа доводит. у меня коллега серьезный человек, инженер. Поставил на рабочий стол фотографию манула, назвал его кузмичем и второй день с ним разговаривает. (с) ура, я не одинок! Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя «меркой животною», «гадкой зверушкой» или «хорошим котиком». Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать. Запуск Кота производится посредством придания Коту ускорения в горизонтальном направлении приблизительно в метре над кроватью. Запущенный, Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно белке-летяге, после чего с мягким звуком приземляется, красиво пружиня и тут же в ужасе кидаясь удирать. Удравшего Кота можно без труда приманить обратно, начав издавать шуршащие или скребущие звуки. Услышав подобные звуки, Кот немедленно возвращается обратно в надежде изловить мыша. Обманутого таким образом Кота можно тут же запустить еще раз. Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить вас лапой. Некоторые, неправильно воспитанные Коты при этом выпускают когти и наносят царапины. Настоящий Кот когтей против хозяев не выпускает никогда и очень приятно лупит мягкой лапой. Разозлясь, Кот прижимает уши к голове и машет лапой изо всех сил, что есть весьма потешно. © vv ® kaktyz
Dawn: Sholah Werassa пишет: ура, я не одинок! Ога,ога, настраивают Sholah Werassa Да уж, нашу Багги запустишь, мало не покажется
Манула: Овен. Смешной, юмористический антигороскоп Овен – очень агрессивный и жестокий, постоянно лезет на рожон и склонен затевать драки. Если вы его серьезно обидели, он сделает все, чтобы вы навсегда исчезли из его жизни. Нетрезвый Овен – скандалист и буян. Мозг Овна – примитивен, ему тяжело запомнить самые простые вещи.Вульгарный, любит пошлые шуточки. Большой транжира – деньги Овен тратит мгновенно, причем потом даже не вспомнит, на что именно они были потрачены. Телец Смешной, юмористический антигороскоп Телец – высокомерная двуличная зануда. Часто играет роль альтруиста или мученика, но на самом деле считает себя центром вселенной и призирает всех. Телец всегда держит нос по ветру. На работе подлизывается к начальству, исполняет все его указания, доносит на коллег. Мелочный, жадный, любит богатство, склонен к скрытому и вечному накопительству. В семье – тиран, хотя окружающим кажется милым и вежливым. Никому не верит. Близнецы Смешной, юмористический антигороскоп Близнецы инфантильны до глубокой старости. Взрослеть и работать категорически не желают, поэтому, чтобы не умереть с голоду, часто паразитируют на подходящем субъекте. Близнецы – большие любители поболтать ни о чем, разносчики всевозможных слухов и сплетен. Если вы перейдете Близнецу дорогу, узнаете о себе много интересного, причем от других людей, которым Близнец вложит в ухо множество придуманных им историй о ваших пороках, недостатках и слабостях. Одержимый местью Близнец может разболтать всему миру вашу самую страшную тайну, поэтому, беседуя с ним, не очень-то откровеньечайте. Близнец всегда и на каждый счет имеет свое мнение, которое, впрочем, меняет по нескольку раз на день. Близнецы любят принимать гостей, только на стол, ломящийся от разносолов, не рассчитывайте – в лучшем случае он угостит вас чаем, но, скорее всего – порцией своей болтовни и новых слухов. Рак Смешной, юмористический антигороскоп Трусливый неудачник. Если Рак и нападает первым, то только со страху. Осознавая свою слабость, в борьбе с оппонентом применяет тяжелую артиллерию даже по пустяковому случаю. Если вы затеете драку с Раком, на честный бой не рассчитывайте – будьте готовы к применению им тяжелых, тупых и режущих предметов, стульев и ломов. Рак может ударить из-под тишка – если вы с ним в конфликте, то он, при удачном для него стечении обстоятельств, может сжечь ваши документы. Или спокойно созерцать, как вы тонете в реке – на его помощь можете не насчитывать. «Провинившихся» людей он навсегда вычеркивает из жизни, отношения разрывает полностью и навсегда – добиться прощения от Рака практически невозможно. Рак – большой консерватор, любит одиночество и покой. Но иногда притворяется сильным и уверенным, спорит до хрипоты – не из-за любви к истине, а чтобы поглумиться над оппонентом. Убеждений не меняет. Дева Смешной, юмористический антигороскоп Значение слова импровизация Деве незнакомо – на каждый момент ее жизни, а также жизни ее близких, у Девы имеется подробный и обстоятельный план. Причем мнение близких ее не интересует. Дева мелочна, скупа и занудлива – ее педантизм достает всех окружающих, как дома, так и на работе. К тому же Дева еще придирчива и сварлива – может убить любое дело своими замечаниями и занудством. Холодная и расчетливая Дева также расправляется и со своими недругами – холодно и расчетливо. Отличительной особенностью разозленной Девы является ее любовь к официальным и документальным методам мести. Например, если она знает о вас что-то такое, чего не должны были бы знать официальные органы, они обязательно об этом узнают. От нее естественно. Также Дева может оформить вам очень нужные документы с небольшой ошибочкой, которую вы заметите в самый последний момент и, естественно, будете обречены на повторную беготню по всем инстанциям. Весы Смешной, юмористический антигороскоп Сильные решения и высокие достижения – это не о Весах. Поскольку честолюбие у Весов практически отсутствует, ни на работе, ни в любви, ни в финансах они звезд с неба не хватают. Принятие решения для Весов – непосильная ноша, поэтому, как правило, все решения в жизни Весов принимают другие. Многие Весы утверждают, что они большие знатоки искусства, часто именно Весы являются авторами слезливых мемуаров. Чувства юмора Весы лишены напрочь, к тому же они очень обидчивы. Правда достойно отомстить обидчику Весы не очень то и способны – их старания в этом плане больше похожи на детские выходки типа: «забирай свои какашки, отдавай мои бумажки». Поэтому часто бывает так, что пока Весы пребывают в уверенности, что «Я мщу и мстя моя страшна», объект этой страшной мести еще даже не понял, что ему за что-то мстят. Максимум, на что способны Весы, – это вызвать обидчика на словесный поединок и потребовать от него объяснений и извинений. Чуть ли не единственная серьезная пакость, которая удается Весам – это отбивание симпатий близких вам людей. Также Весы могут «на зло всем врагам» выкарабкаться на самую вершину служебной лестницы и оттуда пакостно показать язык. Скорпион Смешной, юмористический антигороскоп Один из самых стервозных знаков Зодиака. У Скорпиона всюду есть свои интересы, соответственно он всюду сует свой нос. Для достижения своей цели не останавливается ни перед чем, карьеру делает, шагая по трупам. Скорпионы способны на обман, измену, интриги ради одного лишь удовольствия побеждать и уничтожать. Садисты и мазохисты одновременно. Именно из-за любви к садизму, укусы Скорпиона не смертельны, а очень мучительны. В идеале противник Скорпиона должен не умирать, а мучаться до конца своих дней. Скорпион также любитель принципа: «Кусай своих, чтобы чужие боялись» - своих-то кусать легче, да и безопаснее. Любит пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Стрелец Смешной, юмористический антигороскоп Шумный, надоедливый, напористый. Агрессивный оптимист. Остудить его пыл не способен даже кирпич с крыши на голову. С детства Стрелец достает окружающих своими бредовыми идеями. Любит врать и выдумывать. Невыносим в совместной жизни. Вечно куда-то мчится, обожает шумные сборища, большие компании, халявные мероприятия. Стрелец весьма злопамятен. Если вы имели неосторожность толкнуть его в автобусе и не извиниться, может случиться так, что лет так через десять он вам это припомнит. Если же достать Стрельца серьезно, чувство мести будет владеть им всю жизнь и он не успокоится, пока не получит достойной сатисфакции. Возможно. не успокоится никогда. С врагами Стрельцы любят разбираться бюрократическим путем – если от обиженного вами Стрельца зависит какая-то сторона вашей жизни, об отсутствии проблем в ней вы можете забыть. Козерог Смешной, юмористический антигороскоп Черствый, нудный и холодный. Козерог в доме – жандарм, на работе – тиран. Цепляется и придирается к мелочам, бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Остановить Козерога может лишь грубая физическая сила или такое же психическое давление. Примитивен, чувства юмора и фантазии лишен напрочь. Козерог – злопамятный и мстительный, никогда и никому ничего не прощает. Сочетает в себе манию величия с комплексом неполноценности, поэтому всегда стремиться в начальники. Драка один на один – не стезя Козерога. К борьбе с врагами Козерог подключает все свои связи и возможности, с помощью друзей перекрывает противнику все ходы и выходы. При этом лукаво улыбается.
Лисхен: Манула пишет: На работе подлизывается к начальству, исполняет все его указания, доносит на коллег эта фраза просто выводит дорброго, отзывчивого, преданного,дружелюбного, искреннего тельца из себя!
Sholah Werassa: Манула Я овен, я точно овен ))))
Dawn: Манула Не, это не я:))))))))))
Манула: А мы с Немцем точно мы
Dawn: Манула пишет: Также Весы могут «на зло всем врагам» выкарабкаться на самую вершину служебной лестницы и оттуда пакостно показать язык. Выберись, свит!! Выберись! Я буду рада, если ты покажешь всем язык!!))
Sholah Werassa: Dawn пишет: Выберись, свит!! Выберись! Я буду рада, если ты покажешь всем язык!!)) (а задницу - будет эффектнее)
Манула: Боевым подругам посвящается… ПОДРУГА - ОВЕН (21.03-20.04). ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима. В РАЗВЕДКУ. Ну если бы я пошла в разведку с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили — взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам бы дали Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь. ПОДРУГА-ТЕЛЕЦ (21.04.0-020.05.). ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли. ПОДРУГА-БЛИЗНЕЦЫ (21.05. — 21.06). ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского. ПЛОХА ТЕМ, что нервничает и переживает по любому поводу, но при этом имеет склонность к опасным авантюрам. А значит, переживает постоянно. В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила… валерьянки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но, подойдя к месту, долго ссорились в кустах — по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. ПОДРУГА-РАК (22.06.-22.07.) ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, она думает как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась. В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях — она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я — перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать чеку у гранаты, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину. ПОДРУГА-ЛЕВ (23.07. — 23.08.) ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу. ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой. В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла в разведку с подругой Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы бы добрались до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен. ПОДРУГА-ДЕВА (24.08.-23.09) ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть — она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово. В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла с Девой… мы бы справились. Именно она стерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке — значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну, ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь». Она говорила бы мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе. ПОДРУГА - ВЕСЫ (24.09. — 23.10). ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, — спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она — прекрасный рассказчик и очень тонкий человек. ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет. В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего не взорвали. Мы сделали все цивилизованно. Посидели в ресторане с кем нужно. Сделали бы для Родины все что нужно. И. конечно, узнали бы все, что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте. ПОДРУГА-СКОРПИОН (24.10 — 22.11). ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков. ПЛОХА ТЕМ, что значительно сильнее, чем надо. Она — эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна. В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что подруга -Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот. ПОДРУГА-СТРЕЛЕЦ (23.11 — 21.12.) ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА. В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу — нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли — например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. Разве двум Стрельцам может не повезти. ПОДРУГА-КОЗЕРОГ (22.12 — 20.01) ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. Что из-за нее я знаю, что невозможное — возможно, только надо иметь цель и к ней идти. ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности. В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго бы не смогла. Она бы меня конечно ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать. ПОДРУГА-ВОДОЛЕЙ (21.01. — 20.02) ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она — единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов. ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании. В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, сто я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее — нет. ПОДРУГА- РЫБЫ (21.02. — 20.03) ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя — усовершенствованная модель. ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно — когда к зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало лучшим другом? В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла в разведку с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии. И все-таки здорово, что весь Зодиак наполнен моими подругами по нескольку раз. Воистину — не имей сто рублей, а имей сто друзей. Хороших и разных! http://www.inpearls.ru/comments/40818
Манула: Манула пишет: Мы бы обязательно что-нибудь забыли — например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. Зло Манула пишет: ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. Лируся Манула пишет: Она бы меня конечно ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать Капитан! Манула пишет: ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. Что из-за нее я знаю, что невозможное — возможно, только надо иметь цель и к ней идти. Акын! Манула пишет: ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть — она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. Ларина Манула пишет: И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. Хэлен Манула пишет: Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. Лиса
Лисхен: Манула я уже оборжалась просто! стока смЯтаны за один присест! Короче,мы-настоящий Отряд!
Sholah Werassa: Манула пишет: ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть — она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово. В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла с Девой… мы бы справились. Именно она стерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке — значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну, ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь». Она говорила бы мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе. С Катюхи писали, однозначно )))
Sholah Werassa: Лисхен пишет: Короче,мы-настоящий Отряд! плюсстопицот!
Лисхен: в догонку!!! Обидчивость по знакам зодиака! Ахтунг, девоньки! Овен Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза – об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные. ))) Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на могилу.)) Телец Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо- вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас – в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно. Близнецы Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут. Рак Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно – сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно. Лев Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать – как недостойных общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными. ))) Похвалите их. ))) Их есть, за что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И, может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство. Дева Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно. Весы Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни – самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре – от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.))) Скорпион Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все. Стрелец Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют. Козерог Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе.))) Водолей Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными. Рыбы Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы – монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.
Sholah Werassa: Лисхен Блять )))))
Манула: Лисхен пишет: Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза – об рельс Мышь бля!))))))))))))))
Лисхен: Манула пишет: Мышь бля!)))))))))))))) О, я уже её боюС!
Манула: Лисхен пишет: И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься Адназначна! Лисхен пишет: Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на могилу.)) Шедевр бля Добрые и милые рогатые))))
Лисхен: Манула пишет: Добрые и милые рогатые ага, я как ни посмотрю, рогатые вечно такие агрессоры!
Sholah Werassa: Манула пишет: Добрые и милые рогатые)))) Лисхен пишет: рогатые вечно такие агрессоры! кто там на рогатых, щас как забодаю! )))
Лисхен: Sholah Werassa Я сама-Телец! меня бодать бесполезно! Не рогами, так копытами затопчу!
Манула: Лисхен Sholah Werassa — Як… наздоженем… бери мою лопатку… бий його… по рукам… По рукам його бий. Або якщо побачиш пистолета, хапай його пистолет. Якщо вин без збройи, я його… без рук… без рук… ногами суку затопчу…(с)Слепое пятно
Лисхен: Манула умИр, блять! Возьми гранатку и по голове ему, по голове!( Они сражались за Родину)
Dawn:
Sholah Werassa: Манула Лисхен Dawn Майте сором, пидходьте па чэрзи! То куды ж ты побег, коханый мой? А ну вертайся, шось цикаве покажу! Не подобалося? А то ж - кулак в око! О, то добрый удар! На жаль, не мой... Ты шо робиш? Шо робиш, я тебе пытаю?! Сам дурны, чи наставник поганый попався? Хто ж так дивчину б'е? Во як трэбо! Пон'яв? Ну, очнешься - дойдэ. Эй, а мэнэ-то за шо?! - клаааассика )))
Манула: Лисхен Sholah Werassa Понеслась косая в баню
Лисхен: Sholah Werassa ну, шо , ты как здрасте! Манула так это еще не понеслась,это еще запрягается!
Sholah Werassa: Працувать — на дракона?!Но це ж ДРАКОН! Величэзна, вогнедышна, невразлима гора! Шо мы можемо ий запропонуваты? Шановни жинки! Це гарна дивчина, останний динь вона мает своей незалежности. Нагадаю, що вы сподобитэсь прывитати з ею свидьбой. Зараз запрошую до тисной спивпраци пройты до нашего столу. хе-хе )))
Dawn: Sholah Werassa Ольга Громыко бесподобна:)))
Sholah Werassa: Dawn (с чувством обнял Акына) последнее, кстати, не Громыко - Юлия Морозова, вариация свадьбы Вольхи и Лена.
Dawn: Sholah Werassa пишет: Юлия Морозова, вариация свадьбы Вольхи и Лена. Не читала:) Скинь:))
Sholah Werassa: Dawn пишет: Не читала:) Скинь:)) щасс!!
Sholah Werassa: Из ЖЖ Сергея Лукьяненко пост про смешные фразы в рассказах из недр тела Гарри вырвался зловещий смех. Первая мысль - бросится вниз. Вторая - Гарри. Третья -Рон. Четвертая - она не доставит такого удовольствия Снейпу. Губы гермионы приоткрылись, пропуская мужской язык. Только так можно будет помочь Гарри уебидь Лорда. Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”. “Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови. Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану. - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый. - Гарри, он взаде! - Ты ввел ему цель дела? - Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь? - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.
Манула: Sholah Werassa Ебанйналево Писдец! Какой феерический писдец! Sholah Werassa пишет: Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. Sholah Werassa пишет: “Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови. Сууууууууука))))))))))))) Холмс, вам помочь?(с) Sholah Werassa пишет: Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”. Задумчиво прокричал блять)))))))))) Надо как-нибудь попробовать задумчиво орать Вот Немец ахуеет))))))))
Sholah Werassa: Манула пишет: Холмс, вам помочь?(с) Если вам не трудно, Ватсон! (с) Манула пишет: Надо как-нибудь попробовать задумчиво орать Ааааааааааааааа????!!!!!! ))))))))))))
Sholah Werassa: Бездна: НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) — Ё@ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — Е@АТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИ@ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Манула: Sholah Werassa пишет: (ходит по кабинету и диктует) — Ё@ BАШУ MАТЬ!!!! От бравенько
Лисхен: Sholah Werassa пишет: — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! нах обосЦалась!!!
Dawn: Sholah Werassa пишет: ПИ@ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" Я я вспомнила своего учредителя и умерла
Sholah Werassa: Манула Лисхен Dawn Атдуши, короче )))
Sholah Werassa: Манула Лисхен Dawn Атдуши, короче )))
Манула: Из серии "Сережа-молодец!" http://www.youtube.com/watch?v=TQVC656Z1-A&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=TQVC656Z1-A&feature=related
Манула: Переписка с отцом Папа: Вообще-то предлагаю домой ехать на беспробежном по России "Рене" Ману: Отчего ж не поехать? Поедемте, конечно. Папа: Канашна, может Вы на "Ренах" не ездиите, оне же российской сборки!!! Вдруг по русски поедут по дороге, вкривь и вкось!! Ману: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Папа: Куставинов вчера поехал со мной по пути домой. Сидел и всю дорогу обс.......рал машину (но ехал исправно). Почему маленькая, да сборка китайская наверное, да зачем автомат коробка, да зачем 1,6, да вот Кузнецов, да вот...) хотел ссадить посреди дороги, а то машина думаю запахнет от дерьма. Но вытерпел. У меня же сердце!!!! Ману: Еееептыть! Ну, прям сказать нечего)))))))) До чего же люди – милые создания. Милые и приятные, особенно, если их правильно приготовить. Папа: Деликатеса будет, если хорошо, по-вьетнамски, приготовить Куставинова, с соевым соусом и г.....ном. И предварительно дать забродить. Ману: Не, его вымачивать надо, причем долго. И мясо жоское будет. Лучше на холодец. Папа: Вьетнамские блюда, помнишь ведь, сначала варятся в котле 48 часов вместе с рыбным соусом НЫОК (мелкой рыбкой и соевой мукой). После чего закрываются капустными листьями, ставятся в теплое место и долго хранятся, не портясь. Отодвинул листья, достал кусочек квашеного Куставинова, отрезал, и съел! Ах, что за блюдо, Куставинов по-вьетнамски!!! С рисовыми блинчиками!!! Ману: Папы!!!!!!!! Ну, вы чего??? Я ж после обеда только!!! Папа: То есть, не затупело еще перо старого классика! ЕСть еще образность мЫшления, точность зарисовки, кулинарные способности!!! Ха ха ха!! Мне теперь веселиться надо, я нервный, что общепризнано на 3м этаже!!!!!! Я еще не то из Куставинова изготовлю. УУУУ!!!!!!!! Как вкусны будут вареные глаза из его маринованной головы в уксусе!!!!! Ману: Через полчаса, сметчик Маркелова вылезла испацтола, куда недавно рухнула с диким хохотом. После прочтения письма от своего нервного отца. Папа: Воот причина будет на Б/Л идти - УРЖАВШИСЬ, стукнулася лбом апцтол.
Лисхен: папенька ЖЖОТ, как всегда!
Dawn: Манула пишет: Папа: То есть, не затупело еще перо старого классика! ЕСть еще образность мЫшления, точность зарисовки, кулинарные способности!!! Ха ха ха!! Мне теперь веселиться надо, я нервный, что общепризнано на 3м этаже!!!!!! Я еще не то из Куставинова изготовлю. УУУУ!!!!!!!! Как вкусны будут вареные глаза из его маринованной головы в уксусе!!!!!
Манула: Лисхен Dawn И папа мне что-то вчинял за готов, которые съели эмо А сам-то!
Sholah Werassa: Как я уже говорил, я на больничный! )))))))))))))))))
Манула: - Привет, мой котенок! - Ты слишком милая. Это раздражает. - Здарова, хуйло!
Лисхен: Манула пишет: Здарова, хуйло! от это по-нашенски!
Sholah Werassa: Манула Лисхен И сколько вариантов! ))))
Манула: Лисхен Sholah Werassa О да!))) К нашему разговору о многоранности русского мата
Sholah Werassa: Манула О даааааааааа )))))))))))))
Sholah Werassa: Спизжено из дневника Анчега. Рекомендую читать все - доставляет феерически. Правильная посадка ребенка на горшок имеет громадное значение в деле его физического и психического развития. Трудно переоценить роль этого мероприятия, когда речь идет о становлении личности ребенка, о формировании его индивидуальности. Горшок органически входит в жизнь ребенка и тем самым создает возможность для успешного решения сложных педагогических задач. Правильная организация отношения ребенка к своему горшку может стать отличным средством воспитания у ребенка собранности, а также быстрой реакции и способности к решительным и точным действиям в критическую минуту. Поведение ребенка, сидящего на горшке, используется воспитателем для изучения возможностей влияния на умственное и эстетическое развитие детей. В данном случае воспитатель оказывает на своих подопечных косвенное, опосредованное влияние через неодушевленный предмет. В основе правильного отношения ребенка к своему горшку лежит, прежде всего, строжайшее соблюдение режима. Hужно создать все условия для того, чтобы посадка на горшок стала для ребенка осознанной необходимостью, чтобы он испытывал при этом неподдельную радость. При правильном режиме нужно всегда сажать ребенка на горшок в строго определенные часы, не спеша, дабы укрепить положительное отношение ребенка к этому процессу, и постепенно развивать у ребенка движения, повышающие его активность во время пребывания на горшке. После того как каждый ребенок научится вполне самостоятельно восседать на горшке, сестра-воспитательница может одновременно посадить на горшок всю группу. Этот передовой опыт сестер-многогоршочниц заслуживает самого широкого распространения и всяческой популяризации. Следует обращать особое внимание на развитие эмоциональных реакций у сидящего на горшке ребенка. Первая улыбка должна возникать у него не ранее, чем на пятой – седьмой минуте. Чем старше ребенок, тем ликование его проявляется более разнообразно: он не только улыбается, но и издает звуки (главным образом, подражательного характера), энергично двигается, быстро выпрямляя и сгибая ручки и ножки и вертя головой. Hеобходимо развивать у ребенка умение сидеть на горшке прямо, не сутулясь и не сгибаясь. Это умение пригодится ему на всю жизнь, и правильная осанка должна стать одним из первых привитых ему полезных навыков. Очень хорошо и благотворно действует на сидящего на горшке ребенка хоровод, который устраивают вокруг него другие дети. Это создает у ребенка радостное настроение, объединяет его общими переживаниями с другими детьми. Их веселье – его веселье, и наоборот. Hельзя допускать, чтобы ребенок подолгу засиживался на горшке, так как длительное пребывание в этой нетипичной для нормального ребенка позе может привести в итоге к искривлению позвоночника, сдавливанию грудной клетки, вялости мускулатуры. Hе следует оставлять сидящего на горшке ребенка без присмотра более чем на 1 час, иначе он может заснуть и свалиться с горшка. Hормальный, здоровый ребенок, сидя на горшке, обязан бодрствовать радостно и активно. Если ребенок не сможет самостоятельно встать с горшка, он должен спокойно подождать воспитательницу. Очень важно, чтобы он не ощущал себя в это время одиноким, покинутым, оторванным от коллектива существом и не вспоминал мать. Hи в коем случае воспитательница не должна сама садиться на горшок, чтобы продемонстрировать детям, как это делается! Педагогическая практика показала, что такие необдуманные поступки, граничащие с эксцессами, приводят к неминуемому и резкому падению и без того шаткого авторитета воспитательницы и дают детям, по природе своей склонным к обобщениям и поспешным выводам, отличный повод для нездоровых настроений и плоских шуточек. Посадив ребенка на горшок надлежащим образом, вы сразу завоюете его доверие! Это – самый надежный путь к детской душе. Вировлянский М. А. Автореферат диссертации. 1966 г.
Манула: Sholah Werassa ГОСТ блин по использованию горшка и эксплуатации ребенка Sholah Werassa пишет: Очень хорошо и благотворно действует на сидящего на горшке ребенка хоровод, который устраивают вокруг него другие дети. Это создает у ребенка радостное настроение, объединяет его общими переживаниями с другими детьми. Их веселье – его веселье, и наоборот. ПИСДЕЦ
полная версия страницы